Надо ли налаживать общение сына с отцом?

Возраст ребёнка: 4

Надо ли налаживать общение сына с отцом?

Здравствуйте! В моей семье следующая ситуация: первый брак распался, есть сын 4 года, живет со мной. Я повторно вышла замуж, у сына хорошие отношения с моим вторым мужем, родилась дочь, сестру он тоже любит.

Первый муж (папа сына) уже полгода не звонил, не забирал ребенка. Переводит алименты, но ребенком не интересуется. Ребенок периодически спрашивает про родного отца, он его не забыл. Но после «пропажи» отца, у него намного крепче стали отношения с отчимом, сын стал более психологически стабилен, чем когда были «рваные» встречи с отцом (то раз в неделю, то на месяц или два пропадёт и тд). Это, конечно, не может меня не радовать.

Но вот вопрос: должна ли я стараться сохранить общение ребенка с родным отцом? Организовывать их встречи, сама звонить и тд. На меня, признаться, в этом вопросе давят мои родители, что нельзя, чтобы ребенок не общался с биологическим отцом, что будет отложенная психологическая травма и тд. Действительно ли это так? Стоит ли мне пытаться быть инициатором этих встреч или стоит сделать акцент на выстраивании отношений в нашей новой семье?

Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождаются теплые чувства. В ваших словах слышится много любви и заботы по отношению к сыну. Травма зачастую рождается не там, где нет общения с биологическим родителем, а там, где нет поддержки в семье, в которой растет ребенок. Если в вашей семье есть разрешение на проявление эмоций, ребенок принят, слышит про любовь к нему и получает поддержку, то это отличная база для навыка построения доверительных отношений в будущем.

Важно понимать, что, к сожалению, мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, и если у биологического отца нет сейчас потребности в общении, то это важно принять, отгоревать здесь своё бессилие. На мой взгляд, важно не создавать в глазах сына образ отца, который не появляется, потому, что не любит его. Важно разделять свои чувства к бывшему мужу, от опыта общения сына с отцом. Если сын задает вопросы, здесь можно говорить правду, что вы не знаете, почему папа не находит возможности видеться с ним, но предполагаете, что он так делает из-за того, что ему, возможно, сложно справиться с какими-то своими чувствами, проблемами и свой ресурс он направляет пока туда.

Очень здорово, что у сына возникли теплые отношения с отчимом и сестрой. Мне кажется важным здесь, чтобы сын чувствовал себя частью семьи, значимым, на своём месте, слышал, что он любим и принят в семье.

Вы пишите, что на вас давят ваши родители, и здесь, мне кажется важным, поддержать себя, чтобы суметь защитить себя и свои ценности. Для этого нужно увидеть и назвать чувства, которые рождаются в этой связи. Когда на нас нападают (осуждением, оценками, непрошенными советами) в нас появляется сперва страх, а затем - агрессия для того, чтобы суметь защититься. И мне хочется здесь спросить, как вы реагируете на подобные нападения? Можете ли вы сказать «Я злюсь, когда мне дают непрошенные советы, я знаю, как моему ребенку лучше», «Это мое решение», «Со мной так нельзя.»? Если эту энергию не вернуть «агрессору», то она создает напряжение, которое либо застревает внутри в виде аутоагрессии (чувство вины, например), либо перенаправляется туда, где безопаснее её проявить (например, на детей). Сдерживание этого напряжения рождает аффекты и расходует много сил и ресурса, которые нужны вам, в том числе, для поддержки своих детей, себя.

Предполагаю, что здесь есть страх и, возможно, стыд, что вы не инициируете встречи с родным отцом, однако, надо признать, что у вас своя зона ответственности, и вы с ней здорово справляетесь, а у папы ребенка – своя зона ответственности. Отношения всегда про контакт двоих людей, и если кто-то не хочет или не находит силы для шага «к» другому – это его решение. Со своей стороны вы не препятствуете общению, как я понимаю из вашего сообщения - и в этом, мне видится, зрелость и тот самый шаг «к».

Говоря про страх нанесения травмы, мне хотелось бы тут немного снять напряжение. Психологическая травма – это не приговор. Все мы в той или иной степени травмированы, и это то, что делает нас нами, а не кем-то другим. Травма создает уникальный ландшафт личности. Зачастую без травм не появились бы те режиссеры, врачи, художники, которые восхищают и удивляют. Это не про то, что травмы делают нас успешными или что-то такое, нет. Скорее, я говорю про то, что на месте травмирующей «пустоты» всегда образуется что-то важное и ценное, то, что определяет нас во многом. И здесь, даже если травма образуется, можно подумать, как минимизировать ее степень болезненного воздействия. Например, можно обратиться за поддержкой к специалисту, в контакте с которым можно получить квалифицированные рекомендации по тому, как поддерживать сына в данных условиях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: - Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Кроме того, в контакте с психологом, вы бы смогли не только потренироваться выстраивать свои границы в отношениях с родителями и другими, но и безопасно разместиться со своими чувствами, а также создать опоры для себя в решении непростых ситуаций.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»