Не дала сыну должного внимания. Как исправить?

Здравствуйте!

Первые годы жизни для ребёнка, действительно, очень важны. Именно в этот момент он получает необходимую напитанность теплом, формирует целостное представление о том, каким является мир, в который он попал.

Я понимаю ваши переживания.

Есть две стороны, на которые важно обратить внимание:

1. Что происходит с ребёнком и как ему помочь.

Близость со взрослыми, их любовь, забота, тепло, внимание – это базовые потребности ребёнка. Сопоставимые с питанием и сном. Без удовлетворения этих потребностей развитие человека может исказиться.

Если мы голодны – мы обычно думаем о еде и о том, как её добыть. Иначе мы не выживем. Если хотим спать – в голову вообще ничего путного не приходит.

С потребностью в связи с родителями, со значимыми взрослыми у детей работает тот же самый механизм.

Если у ребёнка нет уверенности, что его мир стабилен, что он базово в безопасности, что его любят и ценят, что ему всегда придут на помощь и никогда не покинут, он будет пускать все свои силы только на формирование отношений. Все остальные интересы уходят на второй план.

Особенно такой механизм включается, когда есть у ребёнка в опыте есть непоследовательные действия взрослых в его сторону: то принятие – то отвержение, то объятия – то игнор.

Ребёнок хочет ощутить опору, стабильность, заботу, он начинает стремиться лишь к этому. В поведении может появляться плаксивость, капризность, апатичность. Рождение второго ребёнка – это всегда кризисная ситуация. А для первого малыша ещё и угроза, что даже то тепло, в котором он раньше не был уверен, может стать меньше, может его покинуть. Теперь есть соперник.

И вот в этот момент ребёнок в своих чувствах может попасть в отчаяние.

Я расписываю так подробно, чтобы вы посмотрели, насколько это похоже на вашего мальчика. И если да – чтобы постарались прочувствовать, каково ему. Что он не специально ничего не хочет и капризничает. Он такой, потому что внутри него есть не самые приятные процессы, есть страх, пустота.

И он очень нуждается в вашей заботе.

С одной стороны, для напитывания детей помогают телесные практики. Чем больше контакта, вашего внимания, тем лучше. В психологии есть постулат: «Невозможно отделиться, если не было опыта слияния». Этот опыт вы можете давать и сейчас. Чем ближе вы с ребёнком, тем легче ему будет начать замечать мир вокруг и интересоваться им.

Телесные практики – это и объятия, и массажики, и телесные игры, и заворачивание ребёнка в одеяло. Всё, что вы найдёте в сети, что можно весело делать с ребёнком. И важно – если он сам не против. Если ребёнок не хочет телесного контакта, заставлять его – не лучшая стратегия.

А с другой стороны, важно вместе обратиться на личную встречу к психологу: чтобы обсудить, что было в раннем детстве ребёнка, чтобы провести диагностику развития, чтобы специалист через работу гармонизировал эмоциональный фон малыша. Это тоже помогает и даст вам опору в том, что делать, как вести себя дальше.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

2. Объективно посмотреть на то, что происходило и происходит с вами.

Здесь есть 2 момента.

Первый: вы не только были первые 2 года жизни ребёнка в депрессии. Сейчас вспоминаться может по большей части это. Однако по факту вы ещё и находились рядом с мальчиком. Вы о нём заботились, вы качали его на руках, обнимали.

Привязанность строится из тысячи маленьких действий в сторону ребёнка, которые мы совершаем в течение дня. И она у вас с мальчиком точно есть. Вы точно многое ему давали. Да, могли быть ошибки. Да, из-за того, что вам было дико тяжело, вы могли игнорировать потребности ребёнка, где-то пренебрегать им.

Но важно обращать внимание: была не только депрессия, была ещё и ваша связь. И она помогает ребёнку расти. Она до сих пор есть между вами.

Второй момент: чувства, которые вы сейчас испытываете.

Вы начали своё письмо с упоминания послеродовой депрессии. Пишите, что стало легче только через 2 года после рождения мальчика. Что могли ему что-то недодать. И что теперь ищите причины там, в воспитании.

Это было. Это факты. И за это вам важно себя простить.

Вы не виноваты. Вы несёте ответственность, что это случилось, что чем-то ребёнка не обеспечили эмоционально. Тогда – не смогли. Есть шанс, что сможете сейчас, потому что в 4 года ещё точно не поздно.

Но чтобы это сделать, нужно себя простить. Возможно, сейчас вы чувствуете вину перед ребёнком, стыд за себя, страх, что это вы оказались причиной сложностей.

Это очень неприятные чувства. И они актуализируются всякий раз, когда вы с мальчиком соприкасаетесь. Особенно в трудных ситуациях. А быть с тем, с кем мы ощущаем себя неприятно, вообще-то не хочется..

Если то, что я описываю, вам знакомо, есть риск, что вы попадаете в замкнутый круг:

Беспокоитесь за ребёнка, за то, что он капризный, ничем не интересуется. – Хотите предложить ему что-то, чем-то вместе заняться, стать ближе. – Приближаетесь, и чувствуете внутри желание избежать контакта. Возможно, вообще переживания, в которых себе признаться страшно. – Ребёнок ощущает ваше напряжение, дети очень внутренне настроены на родителей. – Ребёнок напрягается ещё больше, становится капризным из-за этого ещё больше. – Вы начинаете ещё больше тревожиться и переживать.

Этот круг можно разомкнуть, только разобравшись во всём спектре чувств, что вы испытываете к ребёнку. Проговорив и о вине, и о стыде, и о печали, и о сожалении, и о сомнениях, и о неприязни, и о любви.

Часто мамы ощущают двойственные чувства в таких ситуациях: желание помочь, любовь, которая как будто сжимает сердце, и желание сбежать от ребёнка, даже неприязнь, невозможность быть рядом.

Это говорит лишь о том, что чувства внутри по чуть-чуть «едят», не проживаются и не дают строить более тёплые, близкие отношения.

Простить себя за то, что было, прожить всё лучше со специалистом. Если невозможно – то самостоятельно, с помощью всей литературы, которую только найдёте, по чуть-чуть впуская переживания в себя и отпуская их.

Это правда на многое в ребёнке влияет и многое может изменить. То, как вы смотрите на мальчика, как его видите, как относитесь к себе как его маме, - не мелочи.

Я повторюсь: как ни странно, чтобы отношения с ребёнком были лучше и легче, чтобы развитие шло более гармонично, чтобы ощущать больше тепла и исправлять совершённые ошибки в отношении ребёнка, за эти ошибки нужно себя простить.

Я верю, что вы сможете. Вы достаточно хорошая мама. Позаботьтесь, пожалуйста, и о мальчике, и о себе.  

Желаю вам всего доброго.