Мне очень жаль, что я так глупо распорядилась своей жизнью

Возраст ребёнка: 8

Мне очень жаль, что я так глупо распорядилась своей жизнью

Моя первая беременность и роды случились в 17 лет. Сошла с тропы «успеха и учебы» и связалась не с тем человеком. Ребёнок вскоре начал меня раздражать. Было иногда и так, что могла к ней не подходить, когда она кричала, с мыслью « так тебе и надо, зла не хватает на тебя за испорченную жизнь».

Когда она стала старше у меня начали приходить к ней какие-то тёплые чувства, но из-за сложности с жильём и родителями, мне пришлось отдать дочь бывшему супругу. И признаюсь честно, я выдохнула. Я отучилась, получила диплом, во время учебы зарабатывала на карманные расходы, первый раз (в 21 год) сходила в клуб, пошла на занятия танцами. Дочь забирала иногда, но не часто, платила небольшие алименты.

Мне исполнилось 25 и я захотела БЫТЬ и почувствовать себя мамой. Тогда встретила нынешнего мужа, сейчас у нас родилась маленькая дочка, и я на неё наглядеться не могу! Да, мне бывает тяжело, так как она относительно беспокойная, но есть откуда-то желание и силы, и главное любовь.

Я понимаю, что должна забрать своего старшего ребёнка, но не хочу. Такое чувство, что у меня один ребёнок - тот, который появился недавно. Ужасно стыдно за такие мысли. Храню их глубоко в себе, так как большенство людей этого не поймут. Мне очень жаль, что я так глупо распорядилась своей жизнью и жизнью первого ребёнка. Не надо было рожать, наверное. Хотя на данный момент она живет со своим отцом и его нынешней женой (детей у них нет). И в целом, мне кажется они заполняют «пробелы» моего отсутствия в жизни ребёнка. Как мне научиться жить с этой ситуацией и принимать ее?

Здравствуйте.

Первое, что я услышала - это то, что вы свою первую беременность описываете, как "сошла с тропы успеха и учебы". И здесь место не только боли, но и большого ресурса.

Во-первых, что это за тропа? Как выглядит? Кто её обозначил? А другие есть? А почему нельзя иначе? А идти к успеху можно только так?

У меня есть фантазия, что так говорил вам кто-то близкий или сам очень верил в это. А вы поверили ему. И тогда я прошу вас подвергнуть сомнению это убеждение. И перепроверить, а так ли это. Откроется много боли, а вместе с ней облегчение. Как если бы мы вскрыли большой гнойник.

Вторая важная мысль - это то, что вы как будто распорядились жизнью своей и своей старшей дочери. А как вы это сделали? А за счёт чего? А почему? А в какой момент? Поотвечайте себе на эти вопросы. А теперь задумайтесь, а это равно распорядиться жизнью или это всего лишь отдельные решения? А имеете ли вы право на ошибку? А есть ли что-то, что вне вашей власти? А где разница между "распоряжаться жизнью" и "выбрать/принять решение"?

Интересно то, как строятся ваши мысли. Как будто есть установки, а вы в них заложник. Например, кто сказал, что нужно забрать дочь? Откуда такая идея? Она там в безопасности? У вас есть договорённости? Есть решение суда? Почему вы должны? Возможно, эта какая-то идея моральных принципов. И тогда хорошо понаблюдать, кто вам их подарил (чьи они, кто вас убедил в этом) и ответить этому человеку уже из своей взрослой части. Например, это мама считает, что можно только так и никак иначе. И тогда вы пишите ей письмо (не обязательно отправлять), где говорите, что, мол, я понимаю тебя, но у меня другие обстоятельства, я по-другому чувствую и я имею право принимать решения, которые не соответствуют твоим ожиданиям. Пишите до тех пор, пока не защитите свое право выбирать, а не выполнять неписанные законы.

Читаю вас, и складывается ощущение фатальной безысходности. Но это не так. В вашей истории много ресурса. Стоит только начать работать в этом направлении.

И как бы мне не хотелось дать вам все ответы на все ваши вопросы здесь и сейчас, это невозможно. Ситуация длится 8 лет. И её невозможно переписать за одну консультацию онлайн. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Если есть финансовые сложности, то список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»