Вопрос специалисту

Как реагировать, если мне очень неприятно, когда сын говорит о бабушке?

Как реагировать, если мне очень неприятно, когда сын говорит о бабушке?

Здравствуйте, Подскажите, пожалуйста как реагировать перед ребенком (почти 3 года) на человека, который мне не нравится, и это моя свекровь? У нас со свекровью плохие отношения. Я никогда не нравилась ей, а с появлением ребенка это, ухудшилось. Мой муж всячески поддерживает общение своей мамы с ребенком. Я до рождения ребенка никогда не была против, но свекровь своими поступками поменяла полностью мое мнение насчет этого. 


Ребенок, когда был совсем маленький, плохо реагировал на свекровь, плакал и был запуганный. Потом было безразличие до сегодняшнего дня. Ребенок не ходит в садик, (но скоро пойдёт), все время с нами, родителями, и радуется любому другому человеку. Так как мой муж постоянно поддерживает общение, сейчас не столько физическими встречами, а по телефону/видеосвязи со своей мамой и учит его каждый день, чтобы знал с той стороны бабушку и дедушку. 

Ребенок мне начинает говорить, как его научили (?), что он хочет увидеть свекровь, весь радостный, что он с ней разговаривал. Мне это не нравится, я пытаюсь нейтрально как-то отвечать, но врать не могу. Потом стала говорить аккуратно, что не надо видеться (не при муже), но это вызывает недовольство у ребенка, так как ему папа сказал другое. 

Скажите, пожалуйста, ребенок может в 3 года иметь свое сформированное мнение о человеке и отношение, или это навязано взрослым? И как реагировать, когда мне очень неприятно, когда он говорит в принципе об этом человеке, и я боюсь, что если инициатива увидеть свекровь идет от ребенка, придется чаще видеться? Я даже себя, сама как ребенок ловлю на мысли, что хочется на ребенка обидеться, и что он не на моей стороне, как бы это глупо не звучало.

Здравствуйте. 


Для начала важно разделить понятия. Есть ваши отношения с ребёнком, есть с мужем, и есть со свекровью. У вашего мужа тоже есть отношения с вами, с ребёнком и с мамой. И даже у ребёнка есть отношения с вами, с отцом и с бабушкой. И много разных других отношений. И все это разные контакты. Да, они могут пересекаться, но граница между ними должна быть. Например, если вашему ребёнку нравится общаться с бабушкой -это не значит, что и вам нужно (ребёнок может общаться с ней отдельно от вас, как и сейчас). И наоборот, если вам некомфортно со свекровью, то это не значит, что ребенок должен копировать ваш опыт. У него он свой. И он имеет на это право. 

Другой вопрос, что говорить и как объяснять. Я за то, чтобы говорить правду. Но ровно столько, сколько спросили и на понятном для ребёнка языке. Например: "Мы с бабушкой не дружим. Поэтому я не хочу сейчас к ней ехать". Сейчас ребёнок начинает разбираться с вопросом социальных ролей. И ему уже можно объяснить (на примере мультиков, сказок и игрушек), что есть разные роли и где есть конфликт. Например: "Во дворе ты кому-то друг, мне ты сынок, бабушке внук. И все это ты. Бабушка тебе бабушка, для папы она мама, а для меня свекровь. А я ей невестка. И мы с ней не дружим, как свекровь и невестка. Но она твоя бабушка. И ты можешь с ней дружить так, как захочешь и сколько тебе нравится". 

Что касается "своего мнения" у ребёнка. До подросткового возраста ребёнок выбирает в себя разные ценности, установки и мнения. Там много от родителей, но кроме них есть ещё родственники, друзья, соседи, случайные прохожие и так далее. Ребенок наполняется разнообразием этого мира. А потом, в пубертат, он начнёт это все перебирать и примерять на себя, подходит ему это или нет. Так вот, нельзя сказать, что у вашего ребёнка есть свое мнение. Но и обратного утверждать я не могу. 

Что точно есть - это чувства. Ребенку хорошо с ней? Весело? Интересно? Ему нравится? Значит он её выбирает. Если его никто не заставляет (насильственно) общаться с бабушкой, значит ему комфортно. И тут ваша задача разделить себя и ребенка, ваш опыт, ваши чувства с ним. И дать ему возможность получить свой опыт общения. 

Обижаться не столько глупо, сколько опасно для ваших отношений с ребёнком и для его психологического здоровья. Своей обидой вы поставите его перед выбором: я или папа. Это непосильная задача. Ребенок пока определяет себя через отца и мать. И выбрать ему невозможно. Есть риск сформировать внутриличностный конфликт. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу очно и проработать свои чувства относительно членов вашей семьи. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»