Добрый день! Не могу найти общий язык с ребёнком. Он учится в 4-м классе. Отличник по всем основным предметам, но такие как музыка, физкультура и др. совсем игнорирует. Учителя этих предметов говорят, что совсем ничего не делает (может просидеть под партой целый урок). Кроме этого, весь дневник пестрит замечаниями. По словам учителей, поведение отвратительное - матерится, дерётся, ходит по партам в буквальном смысле. За полгода уже несколько раз вызывали в школу. Дома ребёнок идеальный. Очень послушный. Только активный слишком. Воспитываю его с пяти лет одна. С его отцом развелись ещё когда ему три было. Уехали далеко от отца в другой город. Общаться разрешаю, но отцу вечно не до сына. Сил моих больше нет. Понимаю, что не справляюсь. Срываюсь, нервничаю. Разговоры не помогают, обещает, что будет вести себя хорошо, но через время снова все начинается. Вообще, такое ощущение, что все сказанное мной не слышит. Пыталась просить повлиять на него отца - тот отказывается, объясняя тем, что он мальчик и это нормально. Но ведь расхлебывать мне приходится. Как достучаться до ребёнка? Пытаюсь объяснить ему, что он несёт ответственность за свои поступки... Такое ощущение, что он мне на зло все делает.
Анастасия, здравствуйте.
Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Вам, не ребенку. Поведение ребенка вторично. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
В вашем письме читается борьба, вы будто противопоставляете себя сыну. А стоит наоборот, выдохнуть и присоединиться, понять его и принять. Обратите внимание, ваш сын дома идеален. А где ему быть не идеальным? Где проявить свою другую сторону? В каждом из нас есть сильные и слабые стороны, преимущества и недостатки. И очень похоже на то, что вашему сыну либо запрещено проявлять себя настоящим, либо он сам так боится вас расстроить, что адаптируется, как может: с вами один, а в школе другой.
Научитесь принимать ребенка в злости, позволяйте быть недовольным, сердитым, проявлять зависть и раздражение. Легализуйте дома любые состояния и помогайте проживать их безопасно (кричать, швырять предметы, топать ногами, плакать и т.д.).
Разрешите ребенку выставлять приоритеты в школе: какой предмет от будет учить и прилагать усилия, а где достаточно "3". Это его способ защищаться от переутомления. Если у вас есть способ лучше, предложите его мальчику и обсудите это. Возможно, ребенку понравится ваш способ. Но будьте готовы и к отказу. Ищите тот способ поведения, который удовлетворит обоих.
Учитесь расслабляться и покажите это ребенку. Повышенная активность ребенка и ваша фраза «сил моих больше нет» говорят об истощении вас двоих. Поддержите себя и сына, сходите в бассейн, возьмите отпуск или займитесь йогой.
Ваша просьба отцу повлиять на мальчика – это про что для вас? Какое чувство стоит за этим поступком? Безысходность? Отчаяние? Назовите свое состояние и примите его. Проживая эмоции, вы закрываете одно состояние и открываете для себя возможность другого. Не боритесь, а разрешите чувствовать: и себе, и ребёнку. А вот в глазах ребенка поступок выглядит так: вы "подписались" в собственном бессилии и признали отца сильнее вас. Это действительно так? Он правда так хорош в вопросах воспитания? Или все же стоит оставить за собой право просто не знать, как поступить в моменте? Не оценивайте себя по одному «проигрышу». Отдохните и станет виднее, куда идти.
И ни в коем случае «не расхлебывайте». Ответственность должна принадлежать тому, кто принял решение. Ваш сын принял решение пойти по парте? Ок. Он несет за это ответственность. А теперь подумайте, какую? Разработайте систему санкций, обсудите это с ребенком. Ваша задача – договориться, что теперь тот, кто ходит по партам, моет дома посуду неделю, например. Важно, чтобы ребенок дал добро, а санкция была применена, когда проступок случится. И да, по отношению к вам тоже можно их продумать. Например, если повысите голос, покупаете билеты в кино. Со временем станет проще сдерживаться вам обоим. А пока вы объясняете, что ответственность на нем, это не работает. Она должна и правда быть на нем.
психолог сайта «Я — родитель»