Не могу принять своего ребёнка

Здравствуйте!

Бытует мнение, что любовь родителей в сторону детей – вещь постоянная, неизменная. Что каждый день мама должна просыпаться и быть бесконечно рада видеть ребёнка, испытывать исключительно тёплые и трепетные чувства. А если вдруг этого не происходит – это как будто не норма. Однако такой подход – миф.

В процессе родительства отношения с ребёнком меняются, ваши чувства в сторону дочери могут иметь периоды подъёма и спада. Иногда ребёнок видится самым любимым, а иногда кажется, что вовсе никаких чувств в его сторону не осталось. Часто второй вариант происходит, когда в отношениях накопилось много злости, раздражения, бессилия. А также когда сами родители устают, истощаются и эмоционально выгорают.

Этот период конечен. Однако пока он идёт, даже если кажется, что безусловной любви нет, даже если где-то присутствует неприязнь, в отношения можно вкладываться иначе, из другой позиции – из позиции заботы. Потому что ребёнку всё ещё нужна ваша поддержка и защита. Даже если девочка огрызается, даже если грубит, она продолжает в вас нуждаться. Дать необходимое можно, в том числе не испытывая всепоглощающей любви, но понимая, что вы взрослая, что вы мама и на вас прямо сейчас лежит ответственность за жизнь, физическое и эмоциональное благополучие вашей девочки.

Это может служить опорой: вы нужны. Вы можете вложить силы, и не используя любовь как мотивацию. Вы можете выбрать быть бережной и внимательной, потому что это согласуется с вашими ценностями и с тем, каким родителем вы хотите быть.

Мы начинаем испытывать большую привязанность, большее тепло к тому, во что инвестируем свои усилия. Это работает и с делом, и с вещами, и с отношениями. Через сознательное решение можно сдвинуть в том числе чувства с той точки, где они сейчас оказались.

При этом изменения, которые вы описываете, вскрывают интересную динамику. И с ней также имеет смысл разобраться, но уже лично, не задействуя ребёнка.

Безусловная любовь – это согласие с тем, каков человек есть, с самим фактом его жизни, радость ему, априори. Без условий. Без «если».

Раз вы замечаете, что в ваши отношения с дочкой вклиниваются условия: её внешний вид, речь, манера поведения, и начинают мешать любви – это сложность, с которой девочка никак не поможет вам разобраться. Это только ваша ответственность.

Это не значит, что вам всегда и всё должно в ребёнке нравится. Есть поведение, которое нормально не одобрять. Есть форма разговора с вами, которую вы имеете право пресекать, как минимум, из уважения к себе. Есть внешний вид ребёнка, который может вызывать отторжение чисто физиологически. Однако если вы ощущаете, что это влияет на вашу любовь, важно задаться вопросами:

Почему более худую дочь мне было бы проще любить? Почему дочь, которая иначе себя ведёт, мне было бы проще любить?

Что внешний вид и поведение моей дочери говорят обо мне как о маме? А как о женщине? Как о человеке?

Насколько мой образ себя как успешной, умной, красивой, талантливой связан с тем, насколько успешного, умного, красивого, талантливого ребёнка я вырастила?

Если я буду любить дочь безусловно, как это скажется на моих отношениях с мужем? Каково мне будет слышать его слова в адрес девочки? Я смогу в этот момент защитить её? Чего мне будет стоить эта защита? Наши отношения точно продолжаться, если в этом вопросе я буду занимать сторону ребёнка?

Замечаю ли я жестокое отношение к ребёнку со стороны мужа и могу ли дать этому отпор? Не боюсь ли я остаться вновь одна?

Кто я, если не брать во внимание мои роли мамы и жены? Что я в себе люблю и ценю? Что я ценю в жизни? В чём вижу смысл? Что делает меня мной, когда вокруг никого нет?

В наши чувства к ребёнку могут «приклеиваться» сторонние факторы: страхи, неуверенность в себе, порушенная идентичность, внутренняя пустота, сложности в отношениях. Каждый из них нужно отлеплять и рассматривать отдельно. Тогда отношения с дочкой перестанут быть настолько нагруженными вопросами и переживаниями, а значит, легче будет ощутить «чистое» чувство, увидеть в дочке отдельного человека, уважать её и любить.

Вопросы, что я написала выше, - лишь гипотезы, какие-то вам могут откликнуться, какие-то – нет. Анализировать их, исследовать, почему любовь изменилась и что теперь делать, лучше рядом со специалистом. Так быстрее и эффективнее.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!