Не могу справиться со взрослым сыном

Здравствуйте.
Нет плохих людей, есть неправильно выбранное расстояние. Это значит, что пора дистанцироваться и выстраивать с ребенком отношения не "взрослый-ребенок", а "взрослый-взрослый". Вы описываете классическую картину того, как происходит общение двух людей, взаимно нарушающих личные границы.
Агрессия - это реакция на такое нарушение. Ваш сын защищается. Учитесь уважать его мнение (даже если оно отлично от вашего), территорию, эмоции. И держите свои границы: не меняйте мнения только в результате сопротивления, требуйте уважительного общения и т.д.
Границы - это то, что вас определяет. Начните с себя. Напишите на бумаге список того, что точно ваше. Например, время, тело, работа. Во второй графе подумайте, к чему вас это обязывает. Если это тело ваше, значит, что мыть его должны вы, стричь и водить к врачу и так далее. А в третьем столбце напишите свои права. Ага, если тело мое, то я решаю, будет оно спать до 10 утра или нет, я решаю, будут на нем татуировки или нет. Это упражнение даст вам понимание о том, что такое границы и как с ними быть. А также, поможет услышать сына.
Смех - это быстрый способ снять напряжение. Возможно, ваш сын смеётся за этим. Конечно, выбор реакции происходит бессознательно. Но у вас есть все шансы узнать это у него, обсудить и договориться. Например, вы можете сказать, что вам это неприятно и попросить смеяться тише.
Не нужно быть ребенку другом. Друзья у него есть. Ему нужна мама. Но старайтесь занимать позицию не "над", а "вместе". Будет меньше сопротивления и больше взаимного уважения.
А вот с бабушкой тоже нужно ставить жёсткие границы. И требовать уважения. Вы вправе даже не бывать у нее, если она будет продолжать дискредитировать вас в глазах сына.
Важно понимать, что никто не сможет проявить к вам уважения пока вы сами не начнёте уважать. Вспомните какого-то значимого для себя человека. Того, кому хочется подражать. Кто вызывает как раз то самое уважение к себе. А теперь подумайте, как бы реагировал он? Дал бы себя оскорблять? Позволил бы унижать? Оставался бы в токсичных отношениях или все же сделал волевое решение? Держать границы - это тяжело. Нужно нарабатывать навык. Пробуйте сначала с малозначимыми людьми, потом в мелочах, но с близкими. Со временем появится опыт и вы сможете отстаивать свои права в значимых ситуациях. Главное - делать.