Галина, здравствуйте!
Первое, что нужно сделать – вернуть себе ответственность за свои выборы. Вы принимаете решения каждый день – идти на работу или уволиться, позвонить сыну или промолчать, поддаваясь своему чувству вины. Даже эмоции мы выбираем. В ответ на одну и ту же ситуацию вы можете разозлиться, можете обидеться, посмеяться или проигнорировать ее вовсе.
Вы выбрали чувство вины. Я настоятельно рекомендую избавляться от этого чувства. Оно крайне токсично. Дело в том, что чувство вины – это синдром жертвы. Это человек безвольный, безынициативный в своей жизни, часто манипулирует своей несчастной судьбой. Жертва считает, что мир опасен. Такой человек не ищет решения, он хочет просто жалости к себе. Если вы читаете меня и думаете «Да, но…», вы – жертва.
Настоятельно рекомендую ознакомиться с материалом по теме «Треугольник Карпмана». Там подробно описана игра жертвы, преследователя и спасателя и способы выйти из нее. Всякий раз, когда вы ловите себя на чувстве вины, заменяйте ее на ответственность.
Спрашивайте себя: А что я сейчас делаю? А что хочу делать? А могу я как-то изменить эту ситуацию? Заменяйте все «я не могу» на «я не хочу». Это поможет осознавать свои выборы и принимать другие решения. Например, вы пишите «я не могу понять, то ли он ко мне равнодушен, то ли у него на меня обида».
Давайте заменим на «не хочу». Тогда появляются сопутствующие/уточняющие вопросы: а что вы делали, чтобы понять ребенка? А почему не спросите это у ребенка? Ваш сын уже может отвечать на вопросы, с ним можно говорить и договариваться. Начните с себя. Расскажите о своих чувствах. Спросите ребенка, как он переживал этот момент, что чувствовал тогда.
Попросите прощения. Спросите, чего от вас ждет и что ему поможет простить вас, если обида есть. Если мальчик не готов открыться вам, не давите, позвольте ему отказать в близких отношениях. Для ребенка (особенно до трех лет) важна привязанность. Конечно, чаще это мама.
Но так случается, что ребенок больше времени проводит с другим родственником. Это допустимо. Важно не препятствовать этому и не опровергать отношения бабушки и внука, например. Если бабушка заменила вас, то вполне вероятно, что и привязанность направлена именно к ней.
На самом деле, практика говорит о том, что ребенку важнее наличие такого близкого человека, чем тот факт, что это мама. То есть лучше пусть ребенок будет привязан даже к няне, лишь бы рядом с ним был вот такой один значимый человек.
А обида у мальчика может быть. И другие чувства могут быть, но узнаете вы об этом только встретившись с ними лицом к лицу. У меня сложилось впечатление, что вам страшно встретиться с теми чувствами, которые вам может предъявить ребенок.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
