Не могу видеться с сыном, потому что стыдно перед ним

Возраст ребёнка: 8 лет

Не могу видеться с сыном, потому что стыдно перед ним

Здравствуйте. Сложнейшая ситуация. Родила в 21 год, когда сыну исполнилось 1,5 года-вышла на работу, работала много, и с сыном сидела бабушка. А я, почуяв свободу, проводила с ним все меньше и меньше времени. Когда сыну исполнилось 2,9, мы решили разойтись с мужем, в итоге сын остался в квартире с бабушкой и мужем, а я переехала в другую. Я не буду долго описывать, писать себе оправдания.. итог - сын не хотел покидать родную квартиру и отказывался проводить выходные. С возрастом ситуация изменилась, он стал хотя бы на выходные оставаться. Я к ним домой ходить боюсь из-за сжирающего чувства стыда и вины. Хотя люди они прекрасные, и я люблю и благодарна им всей душой. Замкнутый круг - я не хожу из-за чувства стыда, чувство вины усиливается из-за того что не хожу. Во всей этой ситуации я понимаю, что важнее всего чувства сына, но я не могу понять, то ли он ко мне равнодушен, и ему маму заменила бабушка, то ли у него на меня обида. В целом, когда мы вместе, у нас хорошие отношения. Мы играем, общаемся. В этом состоянии я нахожусь уже 5 лет. Если бы все вернуть обратно, я бы никогда не разошлась с мужем, пока сын был такой маленький. Но, к сожалению, имеем что имеем. И я не знаю, как быть.

Галина

Галина, здравствуйте!

Первое, что нужно сделать – вернуть себе ответственность за свои выборы. Вы принимаете решения каждый день – идти на работу или уволиться, позвонить сыну или промолчать, поддаваясь своему чувству вины. Даже эмоции мы выбираем. В ответ на одну и ту же ситуацию вы можете разозлиться, можете обидеться, посмеяться или проигнорировать ее вовсе.

Вы выбрали чувство вины. Я настоятельно рекомендую избавляться от этого чувства. Оно крайне токсично. Дело в том, что чувство вины – это синдром жертвы. Это человек безвольный, безынициативный в своей жизни, часто манипулирует своей несчастной судьбой. Жертва считает, что мир опасен. Такой человек не ищет решения, он хочет просто жалости к себе. Если вы читаете меня и думаете «Да, но…», вы – жертва.

Настоятельно рекомендую ознакомиться с материалом по теме «Треугольник Карпмана». Там подробно описана игра жертвы, преследователя и спасателя и способы выйти из нее. Всякий раз, когда вы ловите себя на чувстве вины, заменяйте ее на ответственность.

Спрашивайте себя: А что я сейчас делаю? А что хочу делать? А могу я как-то изменить эту ситуацию? Заменяйте все «я не могу» на «я не хочу». Это поможет осознавать свои выборы и принимать другие решения. Например, вы пишите «я не могу понять, то ли он ко мне равнодушен, то ли у него на меня обида».

Давайте заменим на «не хочу». Тогда появляются сопутствующие/уточняющие вопросы: а что вы делали, чтобы понять ребенка? А почему не спросите это у ребенка? Ваш сын уже может отвечать на вопросы, с ним можно говорить и договариваться. Начните с себя. Расскажите о своих чувствах. Спросите ребенка, как он переживал этот момент, что чувствовал тогда.

Попросите прощения. Спросите, чего от вас ждет и что ему поможет простить вас, если обида есть. Если мальчик не готов открыться вам, не давите, позвольте ему отказать в близких отношениях. Для ребенка (особенно до трех лет) важна привязанность. Конечно, чаще это мама.

Но так случается, что ребенок больше времени проводит с другим родственником. Это допустимо. Важно не препятствовать этому и не опровергать отношения бабушки и внука, например. Если бабушка заменила вас, то вполне вероятно, что и привязанность направлена именно к ней.

На самом деле, практика говорит о том, что ребенку важнее наличие такого близкого человека, чем тот факт, что это мама. То есть лучше пусть ребенок будет привязан даже к няне, лишь бы рядом с ним был вот такой один значимый человек.

А обида у мальчика может быть. И другие чувства могут быть, но узнаете вы об этом только встретившись с ними лицом к лицу. У меня сложилось впечатление, что вам страшно встретиться с теми чувствами, которые вам может предъявить ребенок.

Можно продолжать бояться, а можно проработать этот момент с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»