Вопрос специалисту

Не могу защитить ребёнка

Не могу защитить ребёнка

Здравствуйте. У меня есть любимая дочка 5 лет, и у меня огромная проблема, которая съедает изнутри и вызывает ненависть к себе, я чувствую большую вину перед своим ребенком. Я не могу защитить своего ребенка, постоять за него! Когда возникает какая-то ситуация, где мою дочь кто-то и каким-то образом обидел, я не могу устроить скандал, хотя хочу, я просто увожу дочь физически (если действия происходят на улице к примеру), либо молчу, игнорю поток негатива, выливающийся на нас. Если ребенка обидели в садике, то я учу ее стоять за себя, говорю воспитателям о том, что узнала, но не в лицо родителю обидчика. Мне от этого плохо, я считаю себя никчемной матерью, я понимаю откуда этот стопор при конфликтах - из моего детства и, в принципе, всей жизни. Моя мать меня такой сделала, всю жизнь ненавидела меня и мечтала избавиться, отец молчалив, как рыба, ни от кого никогда у меня не было защиты. Нет, я не из робкого десятка, но мне мешает этот страх, страх, что меня обидят морально или физически, он у меня всю жизнь со мной, мне проще отмолчаться, игнорить, уйти. Но из-за этого теперь страдает мой ребенок, потому что мама не в силах заступиться... Я хочу защищать по максимуму свою дочь, хочу, чтобы она чувствовала себя за мной как за каменной стеной, которой у меня никогда не было... Подскажите, что мне делать, какой выход из этой ситуации есть? Смогу ли я сама себя изменить, ведь я к этому готова, или все же стоит поработать с психологом?

Светлана

Здравствуйте, Светлана! 

Вы очень верно подметили – Вам стоит хотя бы на несколько сеансов обратиться к специалисту, ещё лучше – пройти курс консультаций. Даже когда нам кажется, что мы всё видим и понимаем, психолог рядом может помочь найти другой путь, посмотреть под иным углом. Кроме того, работа в сопровождении специалиста всегда более щадящая и точная. 

Возможно, Вам стоит спросить у своей дочки (несмотря на то, что она ещё совсем маленькая и, может показаться, мало что понимает) – а как бы она хотела, чтобы мама её защищала? Чувствует ли она себя в безопасности рядом с Вами? Видит ли она в Вас «каменную стену»? 

Нам, взрослым, многое в воспитании может видеться превратно, потому что мы несём в себе груз собственных детских травм. В такой ситуации естественно хотеть уберечь от этого своего ребёнка, дать ему то, что не додали нам. Но просто спросите – а хорошо ли ей? 

Учитывая, каким теплом и заботой к ребёнку наполнено Ваше письмо, как сильно Вы стараетесь и переживаете, я уверена, что она чувствует себя спокойно рядом с Вами. Возможно Вы не кидаетесь в конфликт и не кричите на всех вокруг, как могут делать некоторые мамы. Но Вы и не должны. 

Во-первых, люди разные, избежать конфликта и просто молча уйти часто бывает гораздо лучше и бережнее по отношению к ребёнку, чем если бы она видела взрослую перепалку. Важно, по возвращении домой, объяснить дочке сложившуюся ситуацию, почему произошёл конфликт, кто, по-вашему мнению, был не прав. И почему Вы решили именно уйти (чтобы тётя не кричала, никому не нравится, когда на него кричат, вообще воспитанные люди не кричат друг на друга, к примеру). 

Во-вторых, подумайте внимательно, действительно ли защита нужна Вашей дочке. Ведь её воспитываете Вы, а не Ваша мама. У неё изначально гораздо более тёплый дом и надёжная опора рядом. 

Предполагаю, это защита нужна Вам. Причём не Вам-взрослой, потому что дети, выросшие в холодных семьях, умеют жить и, действительно, «не робкого десятка». Они знают, как выстоять в мире, которым правит агрессия и жестокость. Судя по Вашему письму, Вы умеете быть взрослой, умеете нести ответственность и заботиться о другом. 

Защита нужна Вашему внутреннему ребёнку. Это довольно расхожее словосочетание, вероятно, Вы слышали его раньше. Внутренний ребёнок – это та Ваша часть, что осталась из детства – тонкая и нежная, желающая любви и защиты, ждущая от мира утешения и радости. Если в детстве мы не дополучаем этой самой любви, конечно, мы можем вырасти сильными и смелыми. Но внутренняя, живая часть так и остаётся в травме. Она остаётся недолюбленной, недоласканной. Она до сих пор требует защиты. 

А кажется, словно защита нужна Вашей дочке. Так часто бывает – мы отчаянно стремимся дать другим то, чего сами хотим больше всего. 

И именно для этого и нужен психолог. Вероятно, Вы сможете прочесть достаточно книг, самостоятельно проделать огромную внутреннюю работу и стать самой тёплой и заботливой мамой самой себе. Мне кажется, такое может случиться, если мы очень стремимся позаботиться о себе и проработать свои раны. Но хороший психолог рядом станет тем человеком, кто поддержит на этом пути, кто подскажет и не даст упасть. Кто бережно и очень серьёзно отнесётся к Вашей боли. С кем будет не страшно проговорить и отплакать то, что никому в жизни бы не рассказали.

Очень хочется сказать Вам, что Вы не «никчёмная мать». «Никчёмные матери» не заботятся, не переживают, не желают ребёнку счастья, не хотят быть для него защитой и опорой, не стремятся помочь себе, чтобы малышу от этого стало ещё лучше. 

Закройте глаза и «посмотрите» на себя внутренним взором так, словно любящая мама смотрит на своего ребёнка. И представьте, что обнимаете себя, крепко и нежно. Так, как Ваша мама должна была бы обнимать Вас. Это – первый шаг, чтобы понять, что в Вас есть любящая и надёжная материнская часть. И она не обязательно про конфликт и умение высказать всё в лицо обидчику. Она про надёжный тыл и опору Вашему ребёнку – и внутреннему, и «внешнему», - что бы ни произошло. 

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA