Не понимаю, что происходит с сыном после развода

Здравствуйте.

Похоже, ваш сын переживает изменения в семье не меньше, чем вы. Просто дети немного иначе проявляют это. У них ещё не до конца сформирован психический аппарат, они ещё не так хорошо, как мы, взрослые, понимают, что с ними происходит. Плюс, есть множество факторов, которые вмешиваются и могут не позволять ребёнку напрямую говорить о своей боли, страхах и грусти.

Важно обратить внимание на телесные симптомы. Часто именно они являются способом психики сообщить о том, что с ней происходит. Любые эмоции проживаются не только мозгом, но и на уровне тела. Например, во время злости или страха кровь отливает от ЖКТ, замедляется перистальтика, просто потому что в опасной ситуации перед человеком встают иные задачи, кроме как переварить пищу: бежать, спасаться, драться. Затянувшийся стресс приводит к хроническому нарушению работы органов.

Помните, пожалуйста, что, даже если вы подозреваете у сына психосоматические проявления, тем не менее они требуют обращения не только за психологической, но и обязательно за медицинской помощью. Нельзя исключать участие врача, если у ребёнка начинает страдать организм.

Как сейчас вы можете помочь мальчику:

- Разобраться со своими переживаниями.

Действительно, ваше собственное состояние влияет на ребёнка. Когда у взрослых не получается справиться со своими чувствами, и переживание потери затягивается, ребёнок может стать контейнером для этих чувств. Но для ребёнка эмоции взрослого – непосильная ноша, с которой ему крайне сложно справиться. А если у него достаточно много и своих переживаний, то груз увеличивается ещё больше, приводя к разным проявлениям: и психосоматическим, и снижению успеваемости, и застенчивости, и, наоборот, агрессивности, конфликтам в школе и отчуждению дома.

Важно закончить отношения и позволить себе полностью пережить развод с мужчиной, не останавливая этот процесс, не блокируя его в себе. Дать всем возникающим чувствам место: злиться, грустить, плакать, бить подушку, кричать в уместной обстановке (или громко петь) – выражать свою боль, чтобы постепенно она могла вас покинуть.

- Проговорить то, что происходит, с ребёнком и снять с него вину.

Часто проблема, которая происходит в семье, превращается в «розового слона». Это метафора очень заметной сложности, которая точно есть, о которой все знают, но делают вид, словно её не существует.

Если не обсудить развод с ребёнком, это становится тем самым «розовым слоном». В семье произошёл раскол, маме плохо, отец живёт отдельно, вся жизнь изменилась, и тем не менее взрослые делают вид, что ничего не произошло. Подобные обстоятельства тяжело переживаются детьми.

Поэтому очень важно набраться смелости и честно, доброжелательно, со всей своей любовью, искренностью и мудростью поговорить с сыном о том, что случилось с семьёй, и что происходит сейчас. Даже если прошёл уже год, накал эмоций всё ещё остаётся, а значит, ситуация не потеряла свою актуальность.

Это нормально, что ребёнок скучает по папе и хочет проводить с ним время. Но к этому состоянию могут примешиваться и другие чувства: вина (особенно учитывая, что о другой женщине вы узнали от сына, мальчик правда может сильно винить себя за это, потому что оказался вмешенным во взрослые отношения, в треугольник, где ему не должно было быть места), злость (как совершенно адекватная протестная реакция на то, что произошло), горе (как переживание утраты прошлого образа жизни). Чем они сильнее, тем сложнее справиться со своим состоянием.

Даже если мальчик не делится, вы можете первой инициировать диалог. Например, сказать: «Родной, я вижу, что ты переживаешь. Я вижу, что последний год тебе непросто, даже если ты не говоришь об этом. Помни, пожалуйста, что ты не виноват в том, что случилось. Что мы с твоим папой больше не вместе, но я всегда буду твоей мамой, а он – твоим папой, мы всегда будем тебя любить, ты остаёшься нашим сыном, что бы ни произошло. У тебя есть и мама, и папа, даже если мы не вместе. Ты нам очень нужен. Мы счастливы, что ты – наш сын».

- Ввести в курс дела отца и обсудить совместно план действий.

То, что ребёнок не хочет посвящать отца в свои проблемы, может быть по разным причинам. Например, мальчик может бояться, что, если папа узнает, он отдалится ещё больше, а терять контакт с ним не хочется. И тогда это будет про страх потерять отца и ощущение своей неправильности. Мальчик можем беречь папины чувства, учитывать его сложности, тем самым как будто беря на себя ответственность за чувства папы. И это ситуация смешения ролей, которая тоже отражается не лучшим образом на психике ребёнка.

Всё это нужно учитывать, не чтобы вновь распалять конфликт с мужчиной по поводу того, что он как-то не так строит отношения с сыном или не заботится о нём. Всё это нужно знать, чтобы вместе с мужчиной обсудить то, как вы будете совместно воспитывать ребёнка.

Потому что вы больше не супруги. Но вы навсегда остаётесь родителями вашего сына.

Это очень сложная точка, если у вас всё ещё осталось много обид или непроговорённых ситуаций, непрожитых чувств. Поэтому стоит помнить о первом пункте – о том, чтобы помочь себе пережить расставание и отлепить свои чувства к мужчине от ситуации с ребёнком. Ваша обида и ваша злость касаются только бывшего супруга, но с отцом вашего ребёнка придётся сотрудничать во имя его блага.

Хорошо, если вы тактично поделитесь с мужчиной тем, что происходит с мальчиком, своими опасениями, предложите и ему поговорить с сыном. Подключите второго родителя к решению проблем.

Постарайтесь при этом говорить о своих переживаниях, не выставлять никого виноватым, не судить, не раскрывать личные подробности жизни ребёнка, если он не хочет ими делиться. То есть для продуктивного диалога больше подойдёт «Мне кажется, наш сын очень переживает. Он не показывает, но я чувствую. Давай как-то поможем ему, не хочу, чтобы он сильно страдал из-за наших сложностей. Мы же оба хотим ему счастья», а не «Ты с ним мало видишься, он тебе ничего не говорит, теперь он болеет и скрывает от тебя, нужно что-то решать». Второй вариант по результативности проигрывает первому.

Если у вас с бывшим супругом в этой ситуации получится сохранить взрослую позицию и выключить ребёнка из родительских разборок и ваших сложных чувств, это пойдёт на пользу.

Попробуйте следовать этим шагам и помнить, что вы делаете их на благо и себе, и ребёнку. Не обесценивайте то, что испытывает ваш сын, даже если не показывает. Посмотрите на него не как на маленького и зависимого от вас мальчика, который мало что понимает, а как на отдельного человека, ещё не до конца зрелого, которому, похоже, непросто, который переживает большие изменения, пытается с ними справляться и ещё и заботиться о чувствах взрослых людей, которые его окружают. Освободите его от этой ноши, он сможет быть ребёнком и расслабиться, когда почувствует рядом с собой сильных и устойчивых взрослых, на которых можно положиться.

Если ситуация не будет улучшаться, если вы будете замечать, что месяцы идут, а всё становится лишь хуже или изменение вашего отношения ни к чему не приводит, имеет смысл обратиться к специалисту за очной консультацией. Так психолог сможет напрямую пообщаться с ребёнком и помочь ему пережить ранящее событие.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье

Плюс, если вы понимаете, что не справляетесь с разводом и ваше горе затянулось, это тоже знак обратиться за психологической помощью, уже вам самой. С профессиональной поддержкой гораздо проще вынести сильные эмоции и увидеть рациональное решение в разных обстоятельствах.

Я желаю вам сил и удачи. Всего доброго.