Я не понимаю свою дочь

Здравствуйте!

Я замечаю, что вы переживаете за ситуацию: отношения с дочерью как будто не складываются. Вы пытаетесь её понять, хотите, чтобы она вас слышала, чтобы росла «нормальной», полноценной личностью. И раз за разом сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются.

Плюс, у меня сложилось впечатление, что кроме ребёнка в вашей жизни есть колоссальное количество дел и усталости из-за них. Энергия, которая могла бы быть направлена на общение с дочкой, уходит на другие заботы.

Получается словно разрыв внутри: с одной стороны, хочется для девочки лучшего, чтобы она росла самостоятельной, разумной, счастливой, а с другой – выносить её такой, какая она есть, порой невозможно, сил остановить себя также нет.

Это тяжёлая ситуация. Мне очень хочется помочь вам разобраться в том, что происходит.

И первое, на что я обращу внимание, важно услышать и воспринять здраво, всем своим взрослым, материнским сердцем.

К сожалению, если дома на ребёнка кричат и используют в его сторону мат, это создаёт для детей фоновый стресс. Если ребёнок на протяжении какого-то времени живёт в фоновом стрессе, его организм (тело и психика) адаптируются к этому стрессу: не привыкают, а приспосабливаются.

Фоновый стресс на психическом уровне сопровождается страхом, зажатостью, замедленностью мышления и психической активности.

То есть если вы регулярно уже какое-то время кричите на ребёнка и говорите с ней матом, то можете заметить:

- Как девочка теряет старые интересы или не развивает новые.

Словно ничего не хочет, ничто её не зажигает.

- Как девочка становится не столько послушной, сколько покорной, причём со всеми вокруг.

- Как девочка часто плачет или находится как будто в прострации.

- Как девочка медленно соображает, как может сидеть час над простым примером и не решать его.

И другие симптомы, которые, если округлить, можно обозначить словом «замороженность».

Ребёнок цепенеет, потому что отношения с мамой для неё – это самые главные в жизни отношения на данный момент, это отношения привязанности и любви. И чтобы остаться в них, чтобы сохранить в них себя, к ним нужно приспособиться.

«Замороженность» проявляется на разных уровнях.

На глубинном, бессознательно: ребёнок цепенеет, чтобы обезопасить себя от новых криков или укоров, особенно если они случаются для неё неожиданно, если вы непоследовательны в своих действиях (за одно и то же можете то ругать, то утешать или не обращать на это внимание).

На эмоциональном: эмоция страха, состояние тревоги становятся преобладающими, все остальные чувства и состояния (в том числе радость, живой интерес) отходят на второй план.

На когнитивном: в ситуации стресса ребёнок не ощущает безопасности. Безопасность обеспечивается не только едой/водой и теплом, но и крепкой связью с родителями. Если её нет, то вся психическая активность ребёнка направляется на то, чтобы эту связь восстановить и выживать. Учёба отходит на второй план. Мыслительные процессы притормаживаются.

Как в депрессии человек может думать медленно, воспринимать мир словно через пелену, так и в хроническом стрессе дети попадают в схожее состояние.

На телесном: опущенная голова, приподнятые или повёрнутые вперёд плечи, опущенный взгляд, круглая спина, слабость в руках и ногах, поверхностное дыхание – всё это признаки переживания страха в стрессе.

То, что вы описываете, похоже на замкнутый круг, в котором ваше раздражение только усиливает стресс для ребёнка и становится причиной для увеличения симптомов, а они, в свою очередь, вызывают ещё больше вашего недовольства.

Ребёнок из этого замкнутого круга самостоятельно выйти не может.

Но остановить его можете вы, если решите это сделать. Если нет, ситуация вряд ли изменится. Девочка не оживёт, если на неё регулярно кричат. Она не начнёт активно интересоваться миром и делиться с вами планами и желаниями. Скорее, она либо останется заторможенной, «замороженной» (вплоть до депрессивных тенденций), либо в подростковом возрасте уйдёт в противоположный полюс: в агрессивность, протестность, ненависть к вам и обращение с вами тем же криком и матом.

Что нужно, чтобы помочь себе понять ребёнка, снизить уровень стресса и напряжения дома?

Самое первое и самое главное – ваши силы. Я не встречала ещё ни одной мамы, которая была бы бесконечно счастлива, жила легко, ни о чём бы не заботилась, имела свободное время на себя и при этом срывалась на детей.

Мы срываемся, когда входим в контакт с ребёнком уже уставшими, замученными, с «квадратной головой» и с желанием не общаться и помочь с уроками, а поскорее закончить всё это и отдохнуть.

Часто мы срываемся на детей ещё и потому, что у нас нет сил себя остановить. Быть может, вы и на себе это замечали: утром не накричать на ребёнка чуть легче, чем вечером. Или в выходной выдержать что-то в поведении дочери становится возможно, а в будни это может легко вывести из себя.

Чем меньше у нас ресурсов, тем хуже мы себя контролируем, тем чаще мы теряем взрослую позицию и сами становимся детьми.

Невозможность себя приторомозить – это характеристика детей дошкольного возраста. С возрастом процессы саморегуляции становится всё более крепкими. Но как только мы сами попадаем в затяжной стресс, мы теряем ресурсы и в момент острого стресса «скатываемся» обратно на уровень ребёнка, который не понимает, что происходит, и не может себя остановить.

Нашим детям важно, чтобы мы оставались во взрослой позиции. Потому что они зависят от нас. Потому что отношения с нами – главное, что есть в их жизни, они психически растут из этих отношений. И потому что то, как вы сейчас обращаетесь с дочерью, в будущем станет для неё нормой обращения с ней. То есть сейчас существует риск, что спокойствие и терпеливость будут для неё чем-то чуждым, а отношения с постоянным стрессом и частым криком – тем, как и устроена любовь.

Я не думаю, что вы хотите для своей дочери такого.

Я не верю, что вы её не любите. Иначе вы бы не написали запрос.

Скорее я верю в то, что вам сложно, что вы очень истощены и что вы хотите понять, что происходит, потому что иногда «доходите до ручки».

Какие рекомендации могли бы помочь:

1. Повторю: начать менять свою жизнь в сторону заботы о себе, чтобы у вас были силы сдерживать свои импульсы.

Увы, но взрослый человек должен уметь себя сдерживать. Иначе мы бы не могли жить рядом друг с другом, просто поубивали бы друг друга в моменты злости.

Сдерживать желание накричать гораздо важнее дома, рядом с детьми, чем на работе рядом с коллегами или в магазине.

Взрослый человек может пережить наш крик и ответить тем же, защитить себя. Ребёнок – нет. Он в нашей власти.

Хорошо бы поберечь детей от своих «опасных частей».

Поэтому постарайтесь уделить хотя бы один вечер себе и подробно проанализировать свою жизнь:

Что сейчас отнимает у вас силы больше всего?

Насколько вы устаёте на работе? Как восстанавливаетесь? Уделяете ли вы вообще время своему восстановлению? Если нет, как можно начать это делать, какой минимальный шаг в сторону своего восстановления можно сделать?

Как сейчас устроены ваши отношения с мужчиной, если он есть? Как много злости, раздражения копится в этих отношениях? Почему их сложно проявить?

Как сейчас устроены ваши отношения с отцом девочки (если вы расстались или вовсе не были вместе)? Что вы чувствуете в его сторону? Нет ли такого, что ваши чувства в адрес этого мужчины переносятся на ребёнка? То есть злитесь на него, видите девочку, черты мужчины в ней и вот уже кричите на дочь.

Как устроены ваши отношения с близкими, с друзьями? Как много в вашей жизни есть поддерживающего, тёплого общения? Достаточно ли тепла и любви вы получаете? Можете ли попросить об этом, если понимаете, что вам не хватает заботы?

Как много в вас есть остановленных переживаний? Невысказанных обид, непроявленного недовольства? Что вы могли бы сделать, чтобы не копить их в себе? Именно их энергия также выплёскивается на ребёнка.

Есть ли у вас время, которое вы посвящаете лишь себе? Лучше после работы полчаса побыть с собой, попить чай, посмотреть сериал и уже потом идти помогать дочери с уроками, чуть расслабленной и отдохнувшей, чем сразу идти к девочке раздражённой, напряжённой. Как раз во втором случае крик и случится.

Организовать свою жизнь так, чтобы она была для вас хорошей – это большая задача взрослого человека. Как ни странно, от того, насколько вы в ней преуспели, зависит то, насколько гармонично будет развиваться ваш ребёнок.

2. Обратите внимание на то, кем действительно является ваша дочь.

Частично её проявления могут быть результатом фонового стресса: заторможенность, апатичность характерны для детей, на которых кричат.

Однако и сама по себе она может быть медлительной, может медленно думать, медленно принимать решения. Если у неё нет времени на это, она просто не успевает сориентироваться, услышать себя.

Нервная система людей устроена по-разному. Это заложено биологически, с рождения: кто-то шустрый, кто-то нет. Тем, кто нет, нужно давать больше времени, чтобы они «разогрелись».

Поэтому позволять девочке думать столько, сколько ей нужно, необходимо. Давать ей свободу выбирать для себя занятия хотя бы иногда - необходимо. Даже если она будет делать что-то, что на ваш взгляд ненужно и глупо.

Идти вслед за ребёнком, а не тащить за собой - необходимо.

Хотя непросто, особенно если вы по природе быстрый человек. Увы, перед вами встаёт задача адаптироваться к ребёнку с совершенно другим темпом. Повторюсь, потому что ребёнок зависит от вас, ваши отношения – отношения иерархии, вы в них выше, но на вас лежит больше ответственности, в том числе - заботиться о психическом здоровье девочки и понимать то, что с ней происходит.

Плюс, в 10 лет детям действительно бывает трудно рассуждать и обсуждать проблемы. Их мозг работает не так, как мозг взрослого. Если при этом на ребёнка ещё и кричали, то всё совсем «останавливается». И вы вновь попадаете в замкнутый круг, который я описала выше.

3. Попробуйте сделать несколько упражнений:

3.1. Подумайте о вашей дочке. Расчертите три колонки.

В первой колонке укажите качества, любые, внешние или черты характера, интересы, склонности, в которых она похожа на вас.

Во второй колонке – качества (черты внешности, характера, интересы, склонности), в которых она похожа на её отца.

И в третьей – качества, в которых она не похожа ни на кого. В чём она уникальна, отдельна ото всех. Что отличает её от любого члена семьи.

Это упражнение, если сделать его вдумчиво, поможет отделить ребёнка от всех навешанных на неё проекций и увидеть как отдельного человека, такой, какая она есть.

3.2. Составьте фотоальбом вашей жизни с девочкой. С тёплыми, добрыми фотографиями от рождения до настоящего момента. Возвращайтесь к нему регулярно, рассматривайте, дополняйте новыми фотографиями.

Хорошо, если получится сделать фотоальбом «живым», осязаемым. Чтобы можно было взять его в руки.

Эта практика помогает восстанавливать связь с ребёнком. Она хорошо работает, если сейчас в сторону дочки вы чувствуете больше раздражения, злости, чем нежности и тепла.

3.3. Распишите, какую цену вы и ваш ребёнок платите за крик.

Это непростая практика. Я предлагаю вам завести дневник и каждый раз после крика фиксировать, какую цену вы за него заплатили. Причём и в моменте, и долгосрочно.

Например: «Дочь сделала то-то, я накричала. Цена: чувствую злость на дочь, что вывела меня. Чувствую вину на себя, что наорала на ребёнка. Чувствую стыд, что я не такая мать, какой хотела бы быть. Дочь плачет. Она меня послушала, но опустила голову ещё ниже. Она меня ещё сильнее боится. Услышать свои интересы сегодня она точно не сможет».

Это делать трудно, больно. Но полезно. Крик и мат в сторону ребёнка – это эмоциональное насилие над ним. Оно не проходит без последствий. Увы. И эти последствия важно признавать.

Не скатываться в вину и стыд, не ставить крест на ваших отношениях. А именно признавать, потому что только так можно будет что-то поменять: замечая и то, к каким последствиям приводят ваши действия, и то, из каких личных сложностей, невыносимостей, из какой личной боли вы так поступаете. Важно видеть обе стороны, чтобы влиять на вторую и нивелировать первую.

Как видите, ваш вклад в изменение ситуации должен быть огромен. Потому что девочка следует за вами, ориентируется на вас и зависит от вас.

Чтобы менять так много, нужно запастись силами и взрослой мудростью.

И желательно (это мой искренний, сердечный совет) не делать это в одиночку. Потому что в своём письме по сути я предлагаю вам менять всю структуру отношений с дочерью и ваше восприятие её, а это тяжело, это психический труд. Делать такую работу лучше в компании со специалистом. Хотя бы потому, что рядом с ним вы сможете и зарядиться энергией, и лучше понять саму себя, и получить поддержку, которая необходима, и где-то разобраться, как сгладить острые углы в общении с ребёнком.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Не откладывайте, обратитесь к ним, работа со специалистами государственных центров бесплатна. Это может быть ключевой помощью, чтобы вам стало лучше и чтобы отношения дома наладились, стали действительно хорошими, тёплыми.

Мне хочется пожелать вам удачи. Я вижу вашу силу, желание что-то исправить.

И я в вас верю. Всего доброго.