Меня стала раздражать старшая дочь после рождения младшей

Знаете, как когда парень с девушкой влюбляются друг в друга и кажутся единым целым, но через несколько лет начинают видеть, что все же они разные люди, с разными желаниями, потребностями, особенностями. Появляются конфликты, недовольство, разочарование и только потом выбор - готов ли каждый из них любить отдельного человека. С этого и начинается близость.

 
Помимо того, что здесь я слышу про некоторую сепарацию, ещё важно обратить внимание и на свое состояние. Двое детей - это очень непросто, много ресурса и внимания уходит на заботу о младенце, и все меньше остается возможностей заботиться о себе, не то, чтоб ещё об одном ребенке. В таком режиме правда появляется много раздражительности и непереносимости в контакте с другим. И здесь стоит вспомнить о правиле: сперва маска на себя, потом на ребенка.

Важно поискать помощь, делегировать бытовые истощающие задачи и организовать время для себя, когда вы не с детьми, а сама по себе. Хотя бы час в день, постепенно по возможностям увеличивая это время. Этот час постарайтесь провести не в уборке и готовке, а именно так, чтобы было место для вашего удовольствия - танцы, йога, чтение книги и др.

Важно признать, что 8 лет - это возраст, когда сепарация уже стремительно идёт к подростковому этапу. В идеале уже в 5 лет ребенка важно не контролировать в вопросах самообслуживания. Оставляя свое внимание там, родитель подкрепляет инфантильность и препятствует взрослению собственного ребенка.

 
Ещё хочу спросить вас, что с вами от того, что девочка набрала вес? Возможно вас пугает, что это может быть связано со здоровьем девочки. И тогда можно проконсультироваться с эндокринологом. Если подозреваете нарушение пищевого поведения (но об этом я не слышу из вашего сообщения), можно обратиться к детскому психологу. Если же вас беспокоит внешность девочки, тогда важно посмотреть в свои эмоции и мысли по поводу набора веса - что поднимается : стыд, отвращение, страх? Тут важно разделять свои переживания, чувства и мысли от опыта дочки. 

Мне слышится здесь и вопрос контроля, и важно все же заметить и отгоревать, что вы не в силах управлять эмоциями, реакциями, весом, здоровьем другого человека. Каждый раз, когда возникает иллюзия контроля над другим, мы вынуждены столкнуться с болезненными эмоциями, ведь в реальности мы можем контролировать только свое поведение, свои действия и свои выборы. Поддерживая слияние со своим ребенком, мы обрекаем себя не дойти до близости, когда мы способны видеть отдельного другого человека, быть с ним рядом.
Сейчас дочке может быть непросто, она проходит через ряд изменений, гормональных, физиологических, социальных, к тому же помимо нее в семье появились ещё дети. То, что она закатывает глаза и показывает недовольство - абсолютно нормально, она правда может не хотеть делать то, что от нее требуется. По поводу веса девочка может и сама переживать, и здесь важно давать поддержку. Постарайтесь в контакте с ней не стыдить, не пугать, не отвергать, не критиковать,  а легализовать ее эмоции: "вижу, ты злишься, понимаю", "ты напугана? это нормально", "ты раздражена - понимаю тебя, я тоже сейчас устала и чувствую раздражение".

Стоит посмотреть и в то, что вы чувствуете, когда возвращаетесь в период, где нет второго ребенка. После рождения детей всегда идёт этап горевания по прежней жизни. Если он имеет возможность быть видимым, то проходит со временем, открывая место другим переживаниям.

Если же это горевание не замечать, блокировать, останавливать, тогда может закрепиться и постоянная тревога, апатия, ощущения беспомощности и бессилия. Неприятные эмоции лучше проживать в контакте с кем-то безопасным. Именно поэтому моей рекомендацией будет здесь работа с психологом в индивидуальном порядке.
В контакте со специалистом вы бы смогли бережно к себе прожить непростые чувства, найти экологичные способы для выхода своих эмоций и напряжения, которое появляется от их сдерживания; а также найти для себя опоры в построении доверительных отношений с дочерью.

 
Сейчас можно начать с обнаружения и называния своих эмоций. Например, "я злюсь", "я разочарована", "я напугана", "я устала и мне нужна помощь". Называя свои эмоции, состояния, замечая их, вы не даёте им управлять вами и снижаете напряжение внутри себя. Посмотрите, как вы обращаетесь со своей злостью, говорите ли в контакте с другим "я злюсь", или сдерживаете и находите выход иным способом: например,  обвинением себя или другого.

 
Кроме того, важно замечать если дыхание замерло - это про страх, и возвращать себе дыхание, делая его глубоким и медленным несколько циклов. Обращать внимание на ощущения в стопах и проговаривая внутри себя мысль "я здесь".

Посмотрите в сторону своих ожиданий, нет ли там завышенных требований к себе и к другим - ведь нереалистичные ожидания рождают разочарование.
Например, в реальности все дети бывают недовольными, могут не хотеть чего-то делать, что хочется взрослым, а мамы не всегда только радуются от общения с детьми, а ещё и злятся. Близость - не про продолжение себя в другом, а про способность быть рядом с другим. И если вкладываться определенным образом в ребенка, не всегда это про то, что он выберет по итогу то, что хочется родителю, так как ребенок - это не рабочий проект, а живой человек,  который может идти по своему пути. Принять такое может быть непросто, однако важно увидеть.

 
Желаю вам сейчас дать поддержку себе, внимание и заботу.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей