Недопонимание в отношениях с сыном

Ника, здравствуйте.

Атмосфера в доме, где живёт ребёнок, оказывает огромное влияние на его самочувствие. Поэтому первым делом обратите своё внимание туда.

Вы пишите о напряжённости, угнетении, постоянных конфликтах. Что сын из-за этого нервничает и боится. Нельзя исключать эти факторы как несущественные. Дом для ребёнка, в идеале, должен быть местом спокойствия. Хорошо, если там можно расслабиться, выдохнуть от школьных проблем и конфликтов. Особенно здорово, если ребёнок уверен, что люди в этом доме его принимают, поддерживают и оберегают. Что там можно жить, будет, чем дышать.

Если ребёнок чувствует себя дома не в безопасности, если он находится в напряжении даже там, это не может не сказываться на нервной системе. Её силы начинают истощаться, потому что среди близких, дома мы всё же подзаряжаемся и отдыхаем. Это крайне важно для ребёнка. Если у него нет такой возможности (или есть, но в недостаточном количестве), это может привести к расстройствам: апатии, депрессивным состояниям, неврозам, нарушениям поведения.

Попробуйте разобраться с этим вопросом. Потому что угнетающая атмосферы не может положительно влиять на психику ребёнка.

Постарайтесь честно и открыто поговорить об этом с родителями. При этом не лезьте в их дела и разборки, не улаживайте их конфликты. Обсудите свои переживания касательно сына. К примеру: «Ваши ссоры – это ваши дела, я туда лезть не хочу. Но Никите от этого очень плохо. Посмотрите, он ходит дома постоянно подавленный. Я очень переживаю за него. Мне кажется, разборки между вами и между мной и вами на него сильно влияют. Как вы думаете? Замечали такое? А как он реагирует на скандалы, когда меня нет дома? Мне кажется, ему в школе сейчас нелегко бывает и дома хочется покоя. Я очень боюсь за его состояние. Давайте попробуем хотя бы при нём вести себя нормально. И как-то спокойнее договариваться. Мы же не чужие люди. Я вас люблю. И Никиту очень люблю. И вы его любите. Ради него надо что-то менять, иначе всё очень плохо может кончится. Мне безумно страшно от этого».

Если с родителями не получается установить контакт, если они остаются глухи и обесценивают ваши переживания, есть смысл менять ситуацию более кардинально.

С другой стороны, есть вы и ваши отношения с сыном, ваше стремление быть ему другом. Словно за ним стоит чувство вины и страх, что мальчик совсем отдалится от вас. И вы ищете утешения и успокоение, причём как будто насильно заставляя его утверждать вам то, что вы хотите услышать.

Попробуйте подойти с другой стороны. Чаще общаться с сыном на то, что интересно ему. Не предлагать что-то делать, а спрашивать: «А что ты хочешь? А что тебе интересно?». Идти за ним. Вникать в его мир. И если ему интересно остаться дома, побыть там рядом с ним, посмотреть его любимое кино, поболтать, вместе пообедать. Постарайтесь следовать за его желаниями и увлечениями. Поменьше использовать слова «сделай» и «должен» (а если использовать, то как просьбу, а не приказ, что не отменяет наличие правил в семье). Возможные развлечения и походы куда-то предлагать и быть готовой услышать «нет». И смириться с ним.

Ребёнок просто может не хотеть что-то, в том числе развлекаться. Дайте ему эту свободу. Иногда нам становится плохо уже просто от любого чужого «сделай», хочется кричать и плакать, если мы не чувствуем, что можем выбирать что-то сами. Если при этом накладывается напряжённая атмосфера дома, психика может начать не справляться с нагрузкой.

Не ищите у сына подтверждений, что вы хорошая мама. Вы – очень хорошая мать. Вы заботитесь о мальчике, обеспечиваете его всем необходимым, переживаете за его душевное состояние, вероятнее всего, вините себя за то, что мало времени проводите вместе, боитесь его отдаления. Уже всё это говорит о том, что вам на ребёнка не всё равно, что вы делаете очень многое, что в ваших силах.

Поверьте, что вы достаточно хорошая мать, утвердитесь в этой позиции. Это важно, чтобы ребёнок чувствовал, что ему не надо вас успокаивать или подбадривать, что вы уверены в себе и можете защитить и позаботиться и о себе, и о нём.

Ребёнку очень важно знать, что рядом есть сильный и стабильный взрослый, с которым не пропадёшь и на которого можно положиться. Этот взрослый ставит правила, регулирует жизнь, но он же принимает ребёнка, внимательно слушает его, относиться к нему с уважением и теплом.

С этой позиции вы можете раскрыть сыну и свои страхи, к примеру: «Никит, я очень переживаю, что происходит? Мне кажется, тебе сейчас внутри нехорошо: ты как будто чувствуешь и злость, и грусть, и чего-то хочешь, что нельзя получить… Мне бы очень хотелось тебе помочь. Скажи, что я могу сделать?».

Будьте откровенны и честны перед сыном. Помните, что не он там, чтобы сделать вам лучше, а вы – чтобы наладить его жизнь и позаботиться о психическом здоровье.

Причины краж могут быть самые разные: и желание обратить на себя внимание, и стремление почувствовать какую-то свободу, и обесценивание правил (того, что придумано взрослыми, из-за разочарования в них), и желание почувствовать себя крутым (потому что в жизни этому мало подтверждений), и подражание, и злость из-за нарушения границ (а значит, создаётся область, где я всё равно пойду наперекор и буду собой).

Проверьте на практике каждый из этих вариантов. Поговорите с сыном о вашей боли относительно его, но без криков и слёз, спокойно и с участием.

Почаще уделяйте внимание сыну, его интересам и желанием, давайте больше свободы относительно его жизни, взращивайте в себе сильную родительскую позицию (а значит, учитесь сами о себе заботиться, быть спокойной и максимально стабильной, чтобы сын почувствовал это в вас, такое поведение – результат большой работы над собой), подтверждайте сильные качества ребёнка (и словами, и примерами из опыта), давайте место всем чувствам (и злости, и грусти, и раздражению), не нарушайте личное пространство.

Есть ещё один важный момент. Если вы понимаете, что никак невозможно справиться с вашей ситуацией вам самостоятельно, никакие рекомендации и книги не помогают, есть смысл обратиться к психологу очно. Причём сначала вам самой, чтобы обговорить специфику отношений в семье. Впоследствии, возможно, понадобится консультация и для сына.

На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.

Обратите внимание на появление в Никите следующих тревожных звоночков: снижение двигательной активности, ухудшение мыслительных способностей (словно сложно думать), уменьшения репертуара эмоциональных реакций (до полной апатии, плача по любому поводу, отрешённости). Если вы замечаете упадок по всем перечисленных трём сферам, есть смысл обратиться к детскому клиническому психологу для выявления депрессивного состояния. Это далеко не всегда взрослая болезнь. Не будьте мнительны, но и не упускайте из виду ситуацию, чтобы была возможность вовремя оказать нужную помощь.