Я пытаюсь сделать хорошо всем, в итоге никто не доволен

Возраст ребёнка: 6 лет

Я пытаюсь сделать хорошо всем, в итоге никто не доволен

Добрый день! У меня две дочки. Старшей 6 лет, младшей годик. Старшая дочка очень нервная. Закатывает истерики, есть ночной энурез, делает узлы на волосах. Были у психиатра. Сказал, что никакой болезни нет. Просто у ребенка проблемы с саморегуляцией, а с помощью истерик она пытается "растормошить", оживить себя. Назначил таблетки, но никаких рекомендаций по образу жизни не дал.

Как быть с детским садиком? Я в декрете. Совсем оставить старшую вместе с младшей дома, не могу. Тогда к психиатру пойду я. Быть в садике с 7 до 16 - огромная нагрузка для ребёнка. Я чувствую себя отвратительной матерью, которая на целый день бросает ребёнка на чужих тёть. Так невроз мы не вылечим и авторитет в глазах ребёнка не заработаем. А старшей свойственна хамоватая манера общения.

Третий вариант - садик до обеда. Так уменьшаем ее психическую нагрузку. Я составила расписание дня, в котором есть ежедневная двухчасовая прогулка, время на мультики, на чтение книг и на подготовку к школе. На листке всё идеально. А на практике дочка в садиковские дни "до обеда" весь день просит нас с ней играть. Но не в настольные и активные, а именно в ролевые игры, которые мы с супругом на дух не переносим.

Возникает вопрос. А нужно ли вообще это идеальное расписание, отвечает ли оно потребностям ребенка? Или лучше полный день в садике с детьми, а плохо это только в моей голове? Зависит ли авторитет родителей от количества проведенных вместе часов? Как найти общие игры для годовалого ребёнка и шестилетки? Дочь жалуется, что ненавидит садик. Но при этом у неё там есть даже "жених". Помогите, а то я схожу с ума, пытаясь сделать хорошо всем. В итоге никто не доволен.

Здравствуйте.

Первое и самое важное в этой истории - это ваше психо-эмоциональное состояние. Дело в том, что:

1. Ребенок считывает ваше состояние и расценивает его, как небезопасное. Только представьте, девочка одна не выживет, она не может ещё себя защитить и добыть еду. Родители для неё - равно выживание. И один из родителей (а может и оба) уже на грани срыва и скорее всего уже эмоционально выгорел. Это как обнаружить то, что единственный колодец вот-вот пересохнет. И тогда напряжение растёт. И ребенок справляется с ним, как умеет в силу возраста (истерики, повторяющиеся движения и т.д.).

2. Вы не сможете дать опору, навык как-то здоро́во проживать стресс, пока сами не умеете это делать. Дети не слушают слова, они перенимают то, как вы живёте свою жизнь. Это тоже чисто биологический процесс. Условно: если мама выжила, повторю за ней, кажется, это рабочий способ. И только ближе к подростковому возрасту ребенок сможет это подвергать сомнению в корне.

И тогда важно именно вам самой обратиться к специалисту. Я бы рекомендовала очное встречи, можно онлайн. Если сложности с финансами, можно обратиться к психологу, который работает в государственных учреждениях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Что касается саморегуляции. Да, это навык важный. Но это второй урок. А начать нужно с первого. А именно с обучения азам эмоционального интеллекта. Учитесь называть состояние ребёнка без оценок и осуждений, а просто констатировать факт: "ты крутишь волосы" или "кажется, тебе грустно". Если не знаете, что происходит, скажите: "Вижу, что-то происходит". Это включит осознанность в моменте. И уже потом можно будет нанизывать на эту ось навык саморегуляции. Тут хороши игры вроде "море волнуется раз" или про мелкую моторику. На нашем портале есть видеоурок с несколькими такими играми: Саморегуляция видеоурок

Кроме того, важно учиться устанавливать личные границы и держать их, чтобы ребенок их не проламывал. А это длинный путь. Но очень благодатный.

Про расписание. Я, к сожалению, не знаю потребности вашего ребёнка. И ваши слышу, но не уверена, что тут все. И тогда, прежде чем ответить на вопрос, о том отвечает ли садик нуждам семьи, я бы спросила себя, а какие у меня нужды? Но тут вот какая засада: даже если вы честно признайтесь себе, что садик нужен, сможете ли справиться со стыдом и страхом? Вот в чем вопрос. И это опять компетенция психолога.

Вы спрашиваете про авторитет. Признаюсь, я вообще не поддерживаю историю про то, что он нужен. Кроме того, за этим словом часто прячут власть над ребёнком. Я за то, чтобы не воспитывать детей, а давать им безопасное пространство, где они могут взрослеть.

Но если говорить о качественном общении, то многие исследователи сходят на цифре в 30 минут в день вовлеченного внимания в одного ребёнка. Это значит, что в эти 30 минут вы не в телефоне, не укачиваете младшую и т.д., а только с ребёнком. А вот что вы делаете - на ваше обоюдное усмотрение. Это как в любых других отношениях: общение в радость, а не через "не хочу". Придумайте то, что будет интересно вам обеим: готовить, заниматься йогой, валяться на кровати, ухаживать за цветами или что-то иное. Важно, чтобы был эмоциональный обмен. Но опять же, это требует огромного ресурса, а у меня сложилось ощущение, что его нужно сначала наполнить.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»