Я вижу, что у братьев проблемы с зависимостью и немощностью

Возраст ребёнка: 6, 8

Я вижу, что у братьев проблемы с зависимостью и немощностью

Здравствуйте! Мне 16 лет, я старший ребёнок в семье. У меня есть сестра и два брата. Сестре 15, братьям 8 и 6. Нас с сестрой всегда строго воспитали, наказывали, ругали, всё надо было заслужить. Я не жалею об этом, ведь теперь понимаю, что детство было хорошим, потому что я ценю то, что имею.

Но меня очень обижает то, что братья полная противоположность. Им можно всё- смотреть мультики когда и сколько хотят, играть в планшет даже утром! Перед школой, когда времени не хватает. Их вообще не контролируют, они играют сколько хотят и игнорируют слова родителей. Они не ценят и не уважают родителей.

Если их ругают они смеются, или жалеют только себя. Их не расстраивает то, что родители потеряли нервы. Они только плачут, потому что не получат планшет ближайшие 10 минут. Их за всё прощают. Они постоянно смотрят мультики за едой. Младший брат ели пишет, оба за жизнь ни книги не прочитали, играть не умеют. Младший брат разговаривает только фразами из мультфильмов.

Это очень расстраивает, прям руки опускаются, когда я хочу поговорить с братом, а в ответ слышу только фразу из мультика, одну серию которого он смотрит в день по 20 раз. Я много раз пыталась сказать что-то родителям, но в итоге меня ругали, игнорировали и говорили, что у них есть родители, и никто не просит меня лезть.

А я вижу, что у них реально проблемы с зависимостью и немощностью. Даже наложить себе и погреть еду не могут. Налить воды не могут, всё разливают. Мусор на столе оставляют, даже не думая, что за собой порядок нужно оставить.

Я очень извиняюсь за такой длинный текст. Я надеюсь, вы поняли мою ситуацию. Помогите, пожалуйста, мои безрезультатные попытки что-то поменять длятся уже 2 года. Надеюсь на вашу помощь.

Здравствуйте. Искренне вам сочувствую, понимаю, как это может быть непросто, когда вам приходилось всё «заслуживать», а братьям, при этом, можно проявляться так, как вы описали выше.

Это правда печально, может рождать зависть и злость, ревность, обиду, ощущение несправедливости. Все эти чувства здесь абсолютно уместны, ведь кажется, что будто условия совсем разные для возможности проявляться. Однако стоит посмотреть здесь в то, что когда вы на себя берете роль родителя, вы сдвигаете настоящих родителей с их места, тем самым как бы сиротея. И вот вы уже еще один «взрослый», а вся забота мамы и папы направлена на братьев.

Мы правда не можем управлять поступками людей, их решениями, их чувствами. И вы бессильны сделать так, чтобы родители не расстраивались, не злились, не уставали, не «тратили нервы» - это их самостоятельная задача заботиться о себе, как у каждого взрослого. Если ваши братья выбирают не убирать за собой со стола, то лучше здесь посмотреть в свои чувства и реакции из этого? Если вдруг вы вынуждены потом убирать за ними, то конечно, это рождает возмущение, и, на мой взгляд, оно направлено (если смотреть глубже) на родителей: мол, одни мусорят, а я почему должна убирать? И тогда можно сделать её видимой своим родителям: «Вы правы, что можете выбирать сами, как вам выстраивать диалог с сыновьями, но я не буду нести ответственность за чистоту в доме и порядок, после их выбора не поддерживать в доме порядок. Если они мусорят, я не буду за ними убирать. Я убираю только за собой».

Если же вас не принуждают убирать за всеми, тогда стоит посмотреть в то, что часто мы не разрешаем другим то, что не разрешаем себе. Похоже, вы для себя выбрали роль того, кто будет соблюдать правила, поддерживать чистоту, возможно, в вашей фантазии это про заботу о родителях и заслуживание их любви. И тогда каждый раз, когда братья идут по другому сценарию, вы сталкиваетесь с реальностью, что оказывается все совсем не так и по-другому тоже можно в этой семье, рождается возмущение и внутренний запрет на такое проявление.

Мы бессильны изменить других (братьев, родителей), но мы можем в контакте с другими людьми защищать себя. Например, говорить родителям, когда они ругают или обесценивают, осуждают, пристыжают вас, что когда они так делают, вы пугаетесь, что вам обидно, что вам приходится стараться и подстраиваться под их настроение, так как четких единых правил для всей семьи нет. Что вы в растерянности от этого и злитесь, что у вас на такое агрессивное поведение может рождаться желание дистанцироваться (убежать подальше) или «нападать» в ответ. Но похоже, так как внутри себя нет разрешения на злость к родителям, эта агрессия выходит вот в такой форме, на братьев, так как с ними, похоже, её безопаснее размещать.

Когда братья нарушают ваши границы, вы так же можете говорить: «со мной так нельзя!», «мне так не нравится». Но пытаясь «спасти» маму и папу от неприятных чувств, от усталости, вы забираете это всё на себя, лишая себя возможности быть просто дочкой, которая тоже может просить о любви, если нужно, возмущаться, если нужно, говорить о своих чувствах и потребностях.

Слышу вашу тревогу, что братья много смотрят мультики, играют, бездельничают – тут опять же важно заметить, что правда за это отвечают родители, не вы. Однако стоит прислушаться, какая ваша потребность за этим стоит? Возможно, вы сейчас тоже устали от этой ответственности за других людей, за их чувства, помимо этого у вас сейчас и у самой происходит много изменений на гормональном, физиологическом и социальном уровнях: растет ответственность, впереди выбор будущей профессии, отношения с ровесниками, обучение, экзамены и т.п. Предполагаю, что сейчас есть много напряжения от этого, а отдыха в достаточной мере нет, и тогда братья своей такой возможностью отдыхать и получать удовольствия могут вызывать зависть и это хорошо, если вы ее заметите и присвоите. Ведь зависть – очень полезное чувство, которое сигнализирует о том, чего нам хочется, чего нам не хватает и рождает возможность для закрытия потребности.

Например, вы можете присвоить себе злость и экологично разместить её в контакте с родителями, обозначив: «Я устала, мне нужен отдых, и я не хочу заниматься решением вопросов, связанных с бытом и заботой о семье, когда у меня учеба и много других моих подростковых важных забот. Давайте вместе с вами определим зоны ответственности каждого, составим список дел по дому, кто за что ответственный. И я прошу учесть, что мне правда важен отдых, и я хотела бы иметь свои личные два-три часа в день, не занимаясь никакими полезными делами, а тоже смотреть, что мне хочется, заниматься тем, что мне хочется, а не тем, что надо. Я тоже ваш ребенок, и тоже человек, которому чтобы вставать и идти, важно отдыхать и набираться сил». Возможно, ваши родители отнесутся к этому с пониманием, а возможно они уже достаточно привыкли к еще одному заботящемуся о них «взрослому», что могут начать сопротивляться такому неудобству. Однако в доверительных отношениях важно говорить о своих эмоциях и потребностях, для того, чтобы быть услышанной и по-взрослому заботиться о себе.

Например, говорить близким о потребности в безусловной любви, которую не нужно заслуживать, а достаточно просто быть.
Также можно изучать себя: на что у меня появляется раздражение, чего я боюсь, что мне нравится и приносит ресурс/удовольствие, что я хочу, а как не хочу – отвечая на эти вопросы, вы можете составить карту о себе, с которой будет легче двигаться и выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы вам было комфортно и не столь напряженно и энергозатратно. Что с вами от того, что братьев не контролируют? Что с вами, когда кто-то может игнорировать слова родителя, выражать протест, агрессию, несогласие, чтобы защитить себя и свои ценности? Можно ли вам так, а если нет то почему, чего вы боитесь, как вы с этим выбираете обходиться?

Через это самопознание, через заботу о себе вы сможете присвоить себе взрослость, ведь взрослый человек – это не тот, кто спасает других от неприятного, а тот, кто умеет заботиться о себе, искать варианты решений, звать на помощь, если нужно, умеет заявлять о своих потребностях, умеет удовлетворять их, самостоятельно принимать решения и последствия своих решений, выносить несовершенства мира и справляться с бессилием от правды, что не может проконтролировать всех людей, и сделать так, чтобы все вели себя каким-то одним определенным способом.

На самом деле вопрос очень обширный, и в таком формате мне непросто дать больше рекомендаций, так как здесь хочется задавать вопросы, чтобы лучше понимать, как строится взаимодействие внутри вашей семьи, и у вас с самой собой. Здесь я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу в личную работу. С поддержкой специалиста можно потренироваться в выстраивании личных границ и доверительных отношений, найти для себя приемлемые способы решения трудных ситуаций, а также выстроить опоры, присвоив себе свои чувства и увидев возможности действий в них. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Искренне желаю вам начать решение вопроса с заботы о себе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»