Нет сил на бесконечную ругань между мной и детьми

Здравствуйте!

Вам действительно может помочь очная консультация у психолога. Причём полезно как прийти вместе с детьми, так и просто одной. Потому что от вашего состояния и ваших действий сейчас очень многое зависит.

У нас на Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Мне хочется обратить ваше внимание на противоречие, которое вы указали в самом начале своего письма. Возможно, именно в нём кроется корень того, что сейчас происходит с детьми, корень такого большого количества конфликтов, разногласий и ключ к нормализации ситуации.

Вы пишите «в принципе младший больше внимания требует». И ровно через одно предложение указываете, что возможная причина того, что старший выкручивает соски у папы и ваши мочки ушей, - «из-за недостатка внимания».

Уже сейчас, согласно этим фразам, вы сами замечаете, что старшему не хватает вас, не хватает поддержки, заботы. Но при этом продолжает казаться, что ему это как будто не нужно, потому что он старше, потому что он многое понимает, ему можно что-то объяснить.

Однако 2,5 года – это ранний возраст. У мальчика всё ещё остра потребность в том, чтобы ощущать близость с родителями, их тепло. Когда эта потребность не находит удовлетворения, ребёнок может начать вести себя конфликтно, агрессивно, возвращаться к более ранним формам поведения.

И тогда мы действительно можем видеть, что ребёнок, например, выкручивает соски, мочки ушей, делает больно близким. Потому что это, с одной стороны, физический, телесный контакт с родителем. Если он находится в дефиците, то малыш будет искать возможность коснуться близких любыми способами. А с другой стороны, это может быть проявлением агрессии: ребёнок злится на то, что не получает, что хочет и что ему нужно. Агрессия здесь совершенно естественна и нормальна.

Если вы хотите отучить от этой привычки, то важно давать ребёнку много телесного контакта (объятия, поглаживания, массажи). В моменты, когда он снова делает вам больно, можно мягко убирать его ручку, повторяя, что вы чувствуете боль, что это делать не надо.

При этом помните, что ребёнок так поступает не со зла, а на автомате, потому что не может пока контролировать своё поведение. И нужно обратиться к тому, какой дефицит, какая потребность кроется за его действиями, а после пойти в сторону удовлетворения этого дефицита или этого желания.

Плюс, в таких ситуациях мы можем замечать, как старший ребёнок толкает младшего, агрессирует на него, когда тот пытается включиться в игру, потому что для него сейчас младший является тем, кто нарушает его границы, кто не даёт ему сходить в туалет. А ребёнку хочется иногда побыть одному, хочется, чтобы ему не мешали. Ему хочется поиграть с мамой тет-а-тет. В какие-то моменты он имеет полное право не желать видеть рядом с собой младшего брата. И при этом сказать в 2,5 года об этом малыш ещё не способен, он не встанет и не произнесёт: «Ты мне мешаешь, пожалуйста, уйди, я не хочу с тобой сейчас общаться». Он передаст этот посыл иначе: толчками, криком.

В этом момент с вашей стороны важно регулировать их взаимоотношения. Занимать не только сторону младшего, но и сторону старшего мальчика. Потому что ему тоже нужно, чтобы вы находились рядом. Ему тоже нужно чувствовать вашу поддержку.

Научить детей отстаивать свои границы другими способами, кроме насилия, - также задача взрослых.

Как ещё ребёнок может донести до брата, что ему сейчас не нужно, чтобы он с ним играл? И он имеет на это право.

То же самое происходит с туалетом. Как вы можете обеспечить своему старшему мальчику возможность посидеть в туалете одному?

Да, для младшего ребёнка это «страна чудес», ему очень хочется в ней оказаться, зайти, мешать старшему. Однако важно не исключать и желания старшего в этот момент. Здесь многое зависит от вас, дети самостоятельно ещё не умеют регулировать свои отношения.

Старшему ребёнку нужно иметь своё личное пространство, личное имущество (тумбочка, ящичек, собственные игрушки), возможность сказать нет, проявить злость (так, как вы этому научите). А младшему – возможность что-то поизучать, куда-то залезть, но чтобы это было бережно по отношению к другим детям.

И последний, но не менее важный момент: каждому мальчику необходимо проводить хоть небольшое количество времени наедине с родителем, когда никто другой им не мешает.

Таким образом вы регулируете количество внимания. Отдаёте себя не только младшему сыну, но и старшему. Ищете баланс во взаимодействии с детьми. И уже это способно снизить градус напряжения в семье, количество конфликтов, потому что будет закрывать потребности в близости и у младшего, и у старшего.

Чем больше ребёнок уверен, что он ценен, важен, что его чувства признают и дают им место, тем спокойнее, самостоятельнее он становится, тем более гладко происходит его взросление.

Желаю вам удачи.