Вопрос специалисту

Нет сил уделить внимание старшей дочери

Нет сил уделить внимание старшей дочери

Здравствуйте. Я не знаю, как быть. Ребенок очень обидчив. Пишут везде - удаляйте внимание, хвалите... Я стараюсь находить время и слова для нее, все у нас хорошо. Но в гостях или на прогулке она уже систематически обижается на любую вещь. У меня лично ощущение, что ей не хватает любви, какого-то самоутверждения. В детском саду она очень часто болеет. Очень чувствительная. В порыве обиды разговаривает грубо. К примеру, может сказать: «Отстань! Я к ним больше не приду!». Жалеть ее за это по идее нельзя. В угол ставить и отчитывать - не помогает. У нас маленькая дочка 8 месяцев, но явной ревности нет. Я сама, когда ее воспитываю, стараюсь быстро справиться с эмоциями и трезво и спокойно ей объяснить. Она как нарочно выводит меня из себя, наверное, вы это слышали тысячу раз. Но мне страшно, что она когда-нибудь уйдет от меня, уйдет из дома. Подскажите, какую тактику еще попробовать. Она очень активная, подвижная музыкальная девочка, но не терпит проигрыша. Или в игре кто-то случайно ее коснется, она ревет, словно что-то ужасное случилось. Говорят, надо чаще обнимать, прикасаться к ребенку. Возможно, с появлением младшей у меня меньше ресурсов на это. Физически невозможно. Как быть? Не гулять? В гости и садик не ходить? Невозможно. Может, у нас кризис.... Очень жду помощи.

Марина

Марина, здравствуйте!

Во-первых, нужно пополнить собственные ресурсы. Обессиленная, уставшая мама не сможет не детские эмоции выдерживать, не поддержку оказать, не научить чувствовать себя. Ее психика ранима, она сама крайне чувствительна к малейшим воздействиям, ей самой нужна помощь и поддержка. Просите о помощи везде, где только сможете. Делегируйте все, что можете. Спите с детьми, отдыхайте, уделяйте себе хотя бы 30 минут в день, снижайте уровень требований к себе. Пересмотрите свои приоритеты, пусть ваше внутреннее равновесие будет важнее чистого дома.

Подумайте, как в вашей семье принято проявлять социально неодобряемые эмоции (злость, гнев, ярость, раздражение). У меня сложилось впечатление, что у вас есть навык глушить в себе эмоции. Это не хорошо и не плохо. Но энергию от эмоций нужно уметь размещать. Для начала верните себе ответственность за свои чувства. Ребенок не может «нарочно выводить вас из себя». У девочки еще не дозрела к этому психика. Она просто живет и действует, как умеет. А вы реагируете. Выбор всегда остается за вами: можно разозлиться в ответ на разбитую ребенком чашку, можно посмеяться, можно расстроиться или обидеться.

Старайтесь брать паузы между стимулом и реакций. Например, в ответ на какое-то событие, которое обычно злит вас, вы либо физически уходите, чтобы не сразу дать ответ, либо закрываете глаза и делаете 5-10 глубоких вдохов носом и выдохов ртом. Дышите животом, это включит парасимпатическую нервную систему и успокоит вас. Как только эмоция стала вновь контролируемой, подумайте, как еще можно реагировать кроме привычного для вас способа.

Развивайте свой эмоциональный интеллект, давайте себе отчет в происходящем. Только так вы сможете этому обучить и ребенка. А когда будет понимание происходящего, появится шанс с этим что-то сделать.

Недостаток внимания, отсутствие теплой, заботливой, поддерживающей мамы действительно часто является причиной такого портрета ребенка. Учитесь уважать чувства ребенка, поддерживать так, как хватает сил. Пусть у вас нет ресурса на то чтобы контейнировать эмоции девочки, но вы можете быть рядом, принимать ее любую или сказать «я с тобой, я рядом», а не «не ори», например.

Ваша дочь умеет защищать себя, она честна с собой, это стоит поддерживать. Не хочет общаться с теми людьми, пусть. Просто научите иначе, более корректно, проявлять свои эмоции. Не молчать, но и не кричать. Например, она может сказать вам, что ей там не нравится, когда будете наедине.

Повышенная чувствительность – это признак ранимости и усталости психики. Пересмотрите режим дня, обеспечьте больше отдыха и качественного сна. Следите за питанием и учите ребенка расслабляться. Если вы не обесцениваете эмоции ребенка («глупости не говори»), не высмеиваете их, не стыдите («такая большая, а ревешь»), то это уже будет поддержкой. Но я бы рекомендовала вам проработать свой эмоциональный фон. Почему поддержка нуждающегося так тяжело вам дается? А до второго ребенка вы могли это делать? А как вы себе помогаете? А что вы чувствуете, когда чувствуете себя беспомощной? Рекомендую обсудить это с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA