Здравствуйте, я не мама, я - бабушка. Внучки проводят со мной каждый день через три, т.е. каждый мой выходной. Мы прекрасно ладим, хоть и не без капризов. Невестка дома, естественно, от девочек просто "сходит с ума". Я чувствую вину, что у меня всё по-другому происходит. И как мне ей объяснить, что это нормальная ситуация? И девочки со мной такие не потому, что чего-то боятся, а потому, что у меня дома свой психологический микроклимат, а у неё свой. Но невестка мне так много и часто жалуется, что я не знаю, как и чем ей помочь. Она мне угрожает тем, что отдаст их мне, и я тогда узнаю, какие внучки на самом деле. Я понимаю, что это она от усталости и отчаянья, но девочки же это тоже слышат! Это для них звучит, как угроза- быть отданными бабушке! Я как " злой полицейский"! Но ведь это не так.
Здравствуйте.
Есть такое понятие – «треугольник Карпмана». Настоятельно рекомендую почитать о нем подробнее. Суть его в драматической игре трех ролей: жертвы, агрессора и спасателя. Жертва всегда недовольна, она слаба и бессильна. У нее всегда есть отговорки. Жертве свойственно чувство вины. Бонусы от такого поведения в том, что можно ничего не решать и, соответственно, не нести ответственность за свою жизнь. Если утрировать, то получится следующий призыв: «Я несчастна». На это реагирует спасатель. Он делает все, чтобы избавить жертву от мук. Но это ловушка. Ведь жертва просто несчастна. Она не просила помочь, а только жаловалась. А спасатель уверен в том, что он знает, как должно быть и как правильно. Поэтому настаивает на своих услугах. В итоге жертва обвиняет в том, что было все не так. Кто-то из них или оба сразу превращаются в агрессора. Это власть и контроль. Там, где есть жертва и чувство вины, всегда найдется агрессор. Это закон. И вот в переменчивости этих ролей заключается вся драма.
Зачем я это рассказываю? Чтобы не попадать в треугольник, не включаться в игру и не быть жертвой манипуляции, нужно вернуть себе авторство жизни. Вы принимаете решение о том, как общаться с детьми, вы же несете за это ответственность. Ваша невестка принимает решение отдавать вам детей, она же ответственна за это решение. И за свои слова. Не спасайте никого. Живите только свою жизнь, делайте свои выборы. Остальное – задача других людей.
Но это не значит, что нужно оставить женщину наедине со своим бессилием. Помогать можно, не нужно спасать. В чем разница? Спасают без разрешения и так, как считают нужным сами. А помогают только в том, что обговорено и ровно столько, сколько обговорено. Вы договорились, что внучки у вас на выходной? Вы выполняете свою часть договора? Все, дальше ответственность вашей невестки.
Угрозы невестки да, скорее как защита от самой себя. Ей хочется доказать самой себе, что ей правда тяжело. Тут можно только назвать это: «Я верю тебе, я понимаю. Что еще я могу сделать для тебя?». И обсудить, договориться. Но не спасать. Ни невестку, ни детей.
психолог сайта «Я — родитель»