Вопрос специалисту

Никак не могу справиться с ребёнком

Никак не могу справиться с ребёнком

Добрый вечер! Мне никак не справиться со своим ребенком. С самого утра, как просыпается, на любое мое предложение (умыться, позавтракать и др.) слышу только слово "нет" и крики, истерики. И это все продолжается целый день. Я злюсь, ругаюсь и к вечеру совершенно вымотана морально, с плохим настроением и целым комком злости. Когда его просишь сделать что-то, игнорирует просьбы. После 10 раз повторения просьбы я начинаю ругаться, кричать. Дело доходит до слез, ребенок говорит такие фразы: "и вообще, я хочу чтобы меня не было", "уходите к другим детям", "родите себе другого ребенка". Самое страшное, что подтолкнуло написать вам, ребенок в свои 4 года однажды вечером сам оделся, обулся и собрался уходить из дома. На вопрос "куда", ответил "ухожу куда-нибудь, потому что бесполезный". Во всех спорах последнее слово всегда оставляет за собой. Всегда бунтует, всегда капризничает. Помогите. Я уже просто не знаю, что делать, как дальше воспитывать ребенка? Понимаю, что вся психика, и моя, и его, летит стремительно вниз. Всегда стараемся ему все объяснять, разъяснять. Но такое ощущение, что все напрасно. Что родители у него в абсолютном неавторитете. Если что-то натворит, спрашиваем: "зачем ты так сделал?", а он отвечает: " потому что я так хочу". И как вот на такое реагировать? Иногда кажется, что он делает специально, проверяет нашу реакцию на свои действия. Пожалуйста, помогите разобраться, как нам решить эти проблемы. 

Зинаида

Зинаида, здравствуйте.

Судя по вашему письму, у вас дома развернулась настоящая война. И выигравший в ней получает право на вашего сына.

Очень важно сейчас вдуматься в мои слова. С одной стороны - вы боритесь за то, чтобы ребёнок был удобным: послушным, покладистым, не капризничал, всё делал, как вы скажите. И, вероятно, это длится уже очень долго. Потому что с другой стороны – ваш сын изо всех сил борется за себя: за своё право что-то не делать или делать, за то, чтобы получить вашу любовь и внимание. И в этой борьбе он, как и вы, дошёл до отчаяния.

У меня складывается ощущение, что вы хотите видеть ребёнка каким-то, что у вас есть образ в голове, каким ваш сын должен быть. Посмотрите, реальность другая: он не такой. И частично, вероятно, из-за своего характера. А частично из-за того, что вообще не чувствует себя хозяином своей жизни, находится в дефиците вашего безусловно принятия.

Авторитет родителя формируется не на основании строгих указов и воспитания. Его основа – то, как вы сами себя чувствуете в общении с ребёнком. Находитесь ли вы во взрослой позиции, умеете ли сказать «нет», выдержать правила, но остаться рядом и всё равно продолжать любить и поддерживать, даже если ребёнок истерит полчаса. Можете ли вы пойти на уступки и сказать «да» ребёнку, тем самым подтверждая, что и его желания и чувства важны. Дети очень тонко считывают эту уверенность в собственной родительской позиции. Если мы относимся к ним с защитой и заботой, внимательны и бережны, но помним, что взрослые здесь мы, на нас ответственность, ребёнок начинает нам доверять. Он понимает, что с нами не страшно, мы услышим, поймём, убережём, будем требовать соблюдение некоторых правил, а иногда – идти на компромиссы. Вот из таких ситуаций рождается родительский авторитет. К сожалению, из наших криков, истерик, слёз, скандалов, угроз, манипуляций он не появится.

Попробуйте услышать ребёнка. Дать ему пространство выборов: не говорить с утра, что делать. Можно составить список последовательных действий, с картинками, которые необходимо сделать утром. Но, к примеру, сначала помыться или позавтракать, ребёнок может выбрать и сам.

Бунт, капризы, желание оставить последнее слово за собой – это сигналы, что ребёнок борется, чтобы его услышали. Примерьте на себя такое поведение. Как бы вы себя чувствовали, чтобы так себя вести? Из какой боли внутри вы бы стали бунтовать и капризничать?

Это нужно сделать, чтобы понять: мальчик не делает ничего вам назло. Да, где-то он может проверить границы, это нормально. Ваша задача при этом – выстоять в большинстве случаев, а иногда соглашаться и идти на компромиссы (иначе ребёнок не будет чувствовать, что его слово тоже имеет силу и вес, и ощущение такого бессилия унесёт с собой во взрослую жизнь).

В остальном же плохое поведение, крики, истерики – это идёт из какой-то раны. Как и ваши срывы исходят из точки, где вам плохо, неудобно, где вы чувствуете себя недостаточно хорошей мамой, словно всё воспитание было напрасно.

Но вы, будучи взрослой, можете о себе позаботиться, понять, что с вами происходит, проработать свои неудовлетворённости, где-то заметить, что стараетесь манипулировать, и остановить себя, где-то сделать над собой усилие и сохранить спокойствие (понимая, что перед вами ребёнок, априори слабее вас), где-то словить свои собственные детские раны, вылезающие в общении со своим чадом.

А ребёнок так не умеет. Он и не понимает, что именно не так. Но внутри ему плохо (горько, словно не ценят, не видят, не учитывают, «бесполезен», «лучше бы меня не было», я для мамы обуза, мне здесь нет места, лучше я уйду). Ощущается это просто как комок тяжёлых, непереносимых чувств. И при этом очень, безумно хочется маминого тепла и понимания, причём даже если ведёшь себя плохо, не слушаешься и кричишь. Хочется, чтобы обняла и сказала: я вижу, что тебе плохо, я с тобой, я тебя не оставлю.

И вот получается, что сталкиваются два человека: большой и маленький. И обоим очень плохо.

Ребёнок своё «плохо» изменить не может, ваше – тем более. Но всё это сделать можете вы. Начав, в первую очередь, с себя. С другого взгляда на ситуацию, с более глубокого понимания, что происходит, с отказа от стремления сделать сына удобным и послушным, со старания увидеть, что у него внутри, какая рана скрывается за поведением, как на эту рану «подуть» и залечить (теплом, заботой, любовью, и делается это долго-долго, не один и не два раза).

Постарайтесь увидеть ребёнка. Дать ему свободу выбора. Где-то соглашаться с его желаниями. Сохранять себя во взрослой позиции.

Часто, чтобы изменить формат отношений с ребёнком, нужно очная помощь специалиста. Потому что, находясь в ситуации, нас накрывают чувства, за ними мы не всегда видим, что происходит и в каком направлении стоит сделать шаг. Для этого вы можете обратиться за консультацией к психологу (одна, без ребёнка). На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

И последнее, на что хочется обратить внимание. На вопрос «зачем ты так сделал?» ответ «потому что я так хочу» логичен. Вдумайтесь сами. Вы спрашиваете о причине поступка, а причина – в желании. И ребёнок отвечает очень честно. Он сделал, как хотел.

И вот пример первого шага, чтобы менять всю сложившуюся, разрушающую и вас, и ребёнка, систему: вы можете спросить «зачем», но тогда принимайте ответ как факт, у детей вообще «хочу» - это настоящая и адекватная причина. И это здорово, потому что мы вырастаем и перестаём понимать свои желания. Пока ребёнок их слышит, постарайтесь это не глушить.

А как иначе можно себя повести в этой ситуации? Сказать «я вижу, что ты сделал …, меня это злит, теперь мне нужно делать …/теперь мы опоздаем/теперь тебе придётся это убирать», «меня очень расстраивает твой поступок, в нашей семье так делать не принято», «я прошу тебя больше так не делать, это неправильно с точки зрения нашей семьи».

Не используйте пассивную агрессию (вопрос «зачем ты так сделал» - это она и есть). Говорите прямо: от того, что ты сделал, мне плохо/больно/грустно/я злюсь/расстроена. Теперь нам нужно сделать то-то и то-то, чтобы исправить ситуацию. Понимаешь, почему так надо делать? У каждого действия есть последствия. Я прошу тебя больше так не делать. Сейчас тебе нужно сделать так-то, чтобы исправить случившееся. Хочешь, я тебе помогу? Я тебя люблю, я всё равно с тобой. Давай всё-таки подумаем, как в будущем ты мог бы избежать таких поступков.

Вникните в посыл этих слов. Вы расстроены действиями, но не самим ребёнком. Вы недовольны, но остаётесь рядом. Вы помогаете исправить, продолжаете поддерживать и любить, не отрицая, что поступок очень вам не нравится.

Это может быть первым шагом. И он за раз не изменит на корню всю атмосферу дома. Но море состоит из капель. Каждое ваш новый посыл, каждая частичка любви и принятия там, где раньше кричали и ругали, каждое ваше старание и тёплое внимание к ребёнку постепенно наполнят и его, успокоят, сделают более уверенным в себе и в вас. Это длительный процесс, но из вашей ситуации точно нужно вылезать, пусть и миллиметровыми шагами.

Плюс, попробуйте ввести ритуал отхода ко сну: полежать вместе, обсудить день, пообниматься, почитать сказку, погладить сына по спинке, почесать макушку. Наполните вечера теплом и заботой, лёгкостью. Даже если устали, даже если день был трудный и не хочется уже тратить время на все эти «нюни», даже если сын нашкодил, и вы были на него злы. Отпустите всё это вечером. Ребёнку это очень надо. Из таких моментов складывается ощущение «мама меня любит, я ей нужен, даже если поступаю плохо, меня принимают и ценят любым». Пусть таких моментов в его жизни будет как можно больше.

Я искренне желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA
Vladimir   4 Декабря, 04:27
К сожалению по ТВ, в отличии от медицинских работников, психологи не помогают родителям в развитии психики детей, хотя только в РФ имеется теория Льва Выготского, которая предписывает развивать детей с учётом их наследственности. Плохое поведение мальчика это форма протеста против родителей, которым государство не может дать психологическую информацию. У ребёнка ярко выражены симптомы кризиса 3-х лет - негативизм и упрямство по причине хорошей наследственности и низкой его социальной значимости в семье. Отцу ребёнка рекомендую сначала изучить Кризис 3-х лет, автор Выготский.