Никак не могу справиться с ребёнком

Зинаида, здравствуйте.

Судя по вашему письму, у вас дома развернулась настоящая война. И выигравший в ней получает право на вашего сына.

Очень важно сейчас вдуматься в мои слова. С одной стороны - вы боритесь за то, чтобы ребёнок был удобным: послушным, покладистым, не капризничал, всё делал, как вы скажите. И, вероятно, это длится уже очень долго. Потому что с другой стороны – ваш сын изо всех сил борется за себя: за своё право что-то не делать или делать, за то, чтобы получить вашу любовь и внимание. И в этой борьбе он, как и вы, дошёл до отчаяния.

У меня складывается ощущение, что вы хотите видеть ребёнка каким-то, что у вас есть образ в голове, каким ваш сын должен быть. Посмотрите, реальность другая: он не такой. И частично, вероятно, из-за своего характера. А частично из-за того, что вообще не чувствует себя хозяином своей жизни, находится в дефиците вашего безусловно принятия.

Авторитет родителя формируется не на основании строгих указов и воспитания. Его основа – то, как вы сами себя чувствуете в общении с ребёнком. Находитесь ли вы во взрослой позиции, умеете ли сказать «нет», выдержать правила, но остаться рядом и всё равно продолжать любить и поддерживать, даже если ребёнок истерит полчаса. Можете ли вы пойти на уступки и сказать «да» ребёнку, тем самым подтверждая, что и его желания и чувства важны. Дети очень тонко считывают эту уверенность в собственной родительской позиции. Если мы относимся к ним с защитой и заботой, внимательны и бережны, но помним, что взрослые здесь мы, на нас ответственность, ребёнок начинает нам доверять. Он понимает, что с нами не страшно, мы услышим, поймём, убережём, будем требовать соблюдение некоторых правил, а иногда – идти на компромиссы. Вот из таких ситуаций рождается родительский авторитет. К сожалению, из наших криков, истерик, слёз, скандалов, угроз, манипуляций он не появится.

Попробуйте услышать ребёнка. Дать ему пространство выборов: не говорить с утра, что делать. Можно составить список последовательных действий, с картинками, которые необходимо сделать утром. Но, к примеру, сначала помыться или позавтракать, ребёнок может выбрать и сам.

Бунт, капризы, желание оставить последнее слово за собой – это сигналы, что ребёнок борется, чтобы его услышали. Примерьте на себя такое поведение. Как бы вы себя чувствовали, чтобы так себя вести? Из какой боли внутри вы бы стали бунтовать и капризничать?

Это нужно сделать, чтобы понять: мальчик не делает ничего вам назло. Да, где-то он может проверить границы, это нормально. Ваша задача при этом – выстоять в большинстве случаев, а иногда соглашаться и идти на компромиссы (иначе ребёнок не будет чувствовать, что его слово тоже имеет силу и вес, и ощущение такого бессилия унесёт с собой во взрослую жизнь).

В остальном же плохое поведение, крики, истерики – это идёт из какой-то раны. Как и ваши срывы исходят из точки, где вам плохо, неудобно, где вы чувствуете себя недостаточно хорошей мамой, словно всё воспитание было напрасно.

Но вы, будучи взрослой, можете о себе позаботиться, понять, что с вами происходит, проработать свои неудовлетворённости, где-то заметить, что стараетесь манипулировать, и остановить себя, где-то сделать над собой усилие и сохранить спокойствие (понимая, что перед вами ребёнок, априори слабее вас), где-то словить свои собственные детские раны, вылезающие в общении со своим чадом.

А ребёнок так не умеет. Он и не понимает, что именно не так. Но внутри ему плохо (горько, словно не ценят, не видят, не учитывают, «бесполезен», «лучше бы меня не было», я для мамы обуза, мне здесь нет места, лучше я уйду). Ощущается это просто как комок тяжёлых, непереносимых чувств. И при этом очень, безумно хочется маминого тепла и понимания, причём даже если ведёшь себя плохо, не слушаешься и кричишь. Хочется, чтобы обняла и сказала: я вижу, что тебе плохо, я с тобой, я тебя не оставлю.

И вот получается, что сталкиваются два человека: большой и маленький. И обоим очень плохо.

Ребёнок своё «плохо» изменить не может, ваше – тем более. Но всё это сделать можете вы. Начав, в первую очередь, с себя. С другого взгляда на ситуацию, с более глубокого понимания, что происходит, с отказа от стремления сделать сына удобным и послушным, со старания увидеть, что у него внутри, какая рана скрывается за поведением, как на эту рану «подуть» и залечить (теплом, заботой, любовью, и делается это долго-долго, не один и не два раза).

Постарайтесь увидеть ребёнка. Дать ему свободу выбора. Где-то соглашаться с его желаниями. Сохранять себя во взрослой позиции.

Часто, чтобы изменить формат отношений с ребёнком, нужно очная помощь специалиста. Потому что, находясь в ситуации, нас накрывают чувства, за ними мы не всегда видим, что происходит и в каком направлении стоит сделать шаг. Для этого вы можете обратиться за консультацией к психологу (одна, без ребёнка). На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.

И последнее, на что хочется обратить внимание. На вопрос «зачем ты так сделал?» ответ «потому что я так хочу» логичен. Вдумайтесь сами. Вы спрашиваете о причине поступка, а причина – в желании. И ребёнок отвечает очень честно. Он сделал, как хотел.

И вот пример первого шага, чтобы менять всю сложившуюся, разрушающую и вас, и ребёнка, систему: вы можете спросить «зачем», но тогда принимайте ответ как факт, у детей вообще «хочу» - это настоящая и адекватная причина. И это здорово, потому что мы вырастаем и перестаём понимать свои желания. Пока ребёнок их слышит, постарайтесь это не глушить.

А как иначе можно себя повести в этой ситуации? Сказать «я вижу, что ты сделал …, меня это злит, теперь мне нужно делать …/теперь мы опоздаем/теперь тебе придётся это убирать», «меня очень расстраивает твой поступок, в нашей семье так делать не принято», «я прошу тебя больше так не делать, это неправильно с точки зрения нашей семьи».

Не используйте пассивную агрессию (вопрос «зачем ты так сделал» - это она и есть). Говорите прямо: от того, что ты сделал, мне плохо/больно/грустно/я злюсь/расстроена. Теперь нам нужно сделать то-то и то-то, чтобы исправить ситуацию. Понимаешь, почему так надо делать? У каждого действия есть последствия. Я прошу тебя больше так не делать. Сейчас тебе нужно сделать так-то, чтобы исправить случившееся. Хочешь, я тебе помогу? Я тебя люблю, я всё равно с тобой. Давай всё-таки подумаем, как в будущем ты мог бы избежать таких поступков.

Вникните в посыл этих слов. Вы расстроены действиями, но не самим ребёнком. Вы недовольны, но остаётесь рядом. Вы помогаете исправить, продолжаете поддерживать и любить, не отрицая, что поступок очень вам не нравится.

Это может быть первым шагом. И он за раз не изменит на корню всю атмосферу дома. Но море состоит из капель. Каждое ваш новый посыл, каждая частичка любви и принятия там, где раньше кричали и ругали, каждое ваше старание и тёплое внимание к ребёнку постепенно наполнят и его, успокоят, сделают более уверенным в себе и в вас. Это длительный процесс, но из вашей ситуации точно нужно вылезать, пусть и миллиметровыми шагами.

Плюс, попробуйте ввести ритуал отхода ко сну: полежать вместе, обсудить день, пообниматься, почитать сказку, погладить сына по спинке, почесать макушку. Наполните вечера теплом и заботой, лёгкостью. Даже если устали, даже если день был трудный и не хочется уже тратить время на все эти «нюни», даже если сын нашкодил, и вы были на него злы. Отпустите всё это вечером. Ребёнку это очень надо. Из таких моментов складывается ощущение «мама меня любит, я ей нужен, даже если поступаю плохо, меня принимают и ценят любым». Пусть таких моментов в его жизни будет как можно больше.

Я искренне желаю вам удачи.