Вопрос специалисту

Очень боюсь, что сын станет таким же как и его отец

Очень боюсь, что сын станет таким же как и его отец

У меня трое детей. Речь пойдёт о среднем ребёнке. Сейчас он учится на последнем курсе в педагогическом колледже, на дневном, платном отделении. Не могу сказать, что у нас плохие отношения, но существует ряд проблем, которые меня очень тревожат. Он много играет в компьютерные игры, живёт там практически. Учится не плохо, категорически не хочет работать. Летом хотела чтобы он по работал, он сказал что нет ничего подходящего и бездельничал всё лето. На мои попытки поговорить у него куча аргументов.. переспорить его не возможно. На простые обращения, может огрызаться и повышать голос. Младший (9 лет) начинает копировать его поведение. С его отцом мы в разводе более 15 лет. Он ни чем серьёзным не занимается, практически не работает и выпивает. Очень боюсь, что сын станет таким же. Я работаю и не смотря на то что сейчас замужем, всегда сама обеспечивала своих детей, мне никто не помогал. Нахожусь в хроническом стрессе из-за этого. Не знаю как сделать так, чтобы он захотел изменить свой образ жизни? Захотел чего-то добиться, а не заниматься демагогией. Реально что-то делать, а не рассуждать об этом с умным видом. Ещё хочу добавить, что он выглядит как подросток лет 15.. и с девушками не встречается. Муж пытается меня защитить и вступает с сыном в конфликт. Это конечно только разговор на повышенных тонах, даже ссорой не могу назвать. Но от этого мне ещё хуже. Пытаюсь за сына заступиться, хотя понимаю, он не прав. В итоге ссорюсь с мужем. Испытываю ужасное ощущение, что сын от этого даже радуется... (тут не о ревности их ко мне) этого нет. Я очень надеюсь на Вашу помощь. Заранее благодарна.

Юлия

Здравствуйте, Юлия.

В вашем письме есть несколько зон, о которых я хотела бы сказать. Во-первых, вам нужно понять, что перед вами уже не ребенок, а самостоятельная личность, которая имеет право на собственные решения, на предпочтения и на то, чтобы жить так, как он считает нужным.

Человек увлекается компьютерными играми, чаще всего тогда, когда он хочет выйти из травмирующей реальности. Механизмы соизмеримы с зависимым поведением (алкоголизм, наркомания и т.д.). В данном случае ваш ребенок хочет отключиться от стрессовой ситуации доступным для него способом. Из этого следует, что нападать на его увлечение, все равно что лишать его защитных механизмов. Нужно предложить альтернативу и параллельно выяснить, что травмирует ребенка и исправить эту ситуацию.

Судя по вашему письму в семье нет доверительных, безопасных отношений. Поэтому прежде всего вам заняться этим вопросом через позицию друга по отношению к сыну. Она (позиция) заключается в том, чтобы научиться слышать и слушать, научиться доверять и доверяться. Не нужно осуждать сына, не стоит обесценивать и высмеивать его или его увлечения. Стоит прислушаться к тому, что он говорит.

Вместе с тем, станьте примером для своих детей. Чтобы у них была альтернатива в поведении и они знали, что могут выбрать другую жизнь, не такую, как у отца. Но тут важно не говорить, а делать, мотивировать своей жизнью, без слов. Это же и касается и вопроса мотивации к работе. В вашем письме есть ощущение долженствования. Что ребенок должен работать, но движет человеком только мотивация. Это может быть мотивация на избегание неудач или достижение успехов. Только за вами выбор, какую мотивацию вы выберите, что будете транслировать. Так, например, вы можете лишить сына благ, чтобы ему было просто необходимо идти на работу и зарабатывать деньги. А можете стать настолько близким человеком, чьё мнение будет важно, и тогда вы можете привить мысль о том, что работа может быть в радость, что это способ самореализации, внушить идею, что ваш сын добьется успехов в той или иной деятельности.

К сожалению, обязать детей мы не можем. Требовать от них ожидаемого нами поведения, тоже. Да и в принципе дети не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Единственное, что могут родители — это предложить большую амплитуду вариантов, предложить выбор. И вот какой выбор сделает ваш ребенок — это только его зона ответственности, больше ничья.

Сразу скажу, что ваш страх, что он повторит жизнь отца, только усугубляет положение. И подсознательно вы возможно диктуете ему те стереотипы поведения, которые вы видели в своем прежнем муже. Это работает абсолютно неосознанно. Поэтому рекомендую обратиться к психологу для того, чтобы перевести бессознательные установки на уровень осознанности.

В вашем письме есть ряд оценок и есть ощущение, что только вы знаете о том, как правильно жить, как стоит сделать и что будет лучше и для сына и для мужа и для других членов семьи. Но, это не совсем корректно. Разрешите каждому члену семьи иметь свое собственное мнение, принимать собственное решение. Научитесь поддерживать своих детей и мужа, даже если вас это решение не устраивает.

В описанной вами ситуации говорится о том, что вы делаете то, чего не очень хотите. Скорее всего, в своем поведении вы пытаетесь соответствовать некому образу в вашей голове, который, соответствует понятиям «хорошая мать», «правильная жена» и тд. Пересмотрите свои установки, и тогда вам станет проще. Разрешите себе жить своей жизнью, так же как мужу и детям. Только так каждый из вас обретет свое личное счастье — соответствовать самому себе. Не хотите ссор? Не вступайте в них. Старайтесь в речи и установках заменять слова «не могу» на «не хочу», тогда к вам вернется ответственность за вашу жизнь. Разделяйте взаимоотношения между вашим мужем, между вами и вашими детьми и детьми с мужем. Все это речь о внутренних, личностных границах, которые важно соблюдать даже в рамках семьи. Ваши взаимоотношения с ребенком можете регулировать только вы. Не разрешайте мужу вступать в споры с ребенком, даже в защиту. Точно также, если происходит конфликт между сыном и мужем, вы не имеете право оказывать влияние на ситуацию. Займитесь вопросом личных границ. Это обеспечит вам не только гармоничные отношения с каждым членом семьи, но и вернет вам удовольствие и радость жизни.

Всего доброго. Берегите себя и своих близких.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA