Отец манипулирует чувствами ребенка

Возраст ребёнка: 7

Отец манипулирует чувствами ребенка

Здравствуйте. Мы с мужем полгода живем отдельно и находимся в стадии судебных тяжб. Он постоянно расспрашивает ребенка, что мама делает, кто у нас дома и т.д. .Если дочь находится у него и говорит, что скучает по маме, то он говорит, чтобы она не говорила этого, иначе он обидится. Или она забывает ему позвонить, а он сразу говорит :"а, забыла папу, а я ведь могу и обидеться". Он ее запугивает своими мнимыми обидами. Как помочь ребенку?

Ксения

Здравствуйте, Ксения.

Тут вам придется делать двойную работу: провести беседу (скорее всего, неоднократно) с отцом вашей дочери и с ней самой. Понятно, что никто не в силах заставить вашего бывшего супруга перестать манипулировать чувствами вашей дочери. Идеально, если вы сможете с ним вместе пойти к детскому психологу - чтобы тот из нейтральной, не заинтересованной, но влиятельной позиции объяснил, почему не следует поступать с ребенком так, как он это делает. Если же такой поход организовать не удастся, то постарайтесь - при всем уважении, не переходя в оскорбления и обвинения, объяснить бывшему мужу, что подобными словами и поступками он травмирует ребенка, скорее всего, невольно, не понимая последствий своих действий. Дайте ему понять, что вы знаете и видите, что он очень любит вашу общую дочь и сам сильно переживает из-за того, что не может постоянно находиться рядом с ней, и что ему нужно время, чтобы научиться жить в новых условиях, но ребенок слишком мал, чтобы решать проблемы нас, взрослых. И что наверняка он не хочет, чтобы такая непосильная ноша обернулась для дочери проблемами со здоровьем и с психикой - в частности. Сообщите (опять же - без обвинений, исключительно как факты) те тревожные изменения, которые вы заметили в поведении дочери. Скажите, что ему вряд ли это понравится, он хочет самого лучшего своему ребенку и предложите ему свою помощь - как вы можете вместе сделать так, чтобы ребенок не находился под ударами обвинений и обид. Бывший муж может, например, попросить вас говорить ему "стоп", если он переходит допустимую грань в общении с ребенком и начинает вызывать у него неоправданное чувство вины.

В разговоре с дочерью вам надо будет выполнить два условия. Первое - объяснить дочери, что вам жаль, что так получилось, что ваша жизнь изменилась, но такое к сожалению случается, и никто не виноват в этом. Просто вам нужно всем научиться жить по-новому, ценить и беречь друг друга. Что папа грустит и скучает, но ведет себя не совсем по-взрослому, потому что он слишком огорчен и расстроен, но вы поможете ему собраться с силами и перестать обвинять дочку в том, в чем она не виновата. Что самые лучшие и любимые люди не всегда ведут себя правильно и так, как нам хотелось бы. Но они не становятся от этого менее важными для нас. Но сами мы при этом должны быть в безопасности, поэтому хорошо научить дочку распознавать манипуляции "на подходе" и говорить о своих чувствах папе. Потренируйтесь с ней это делать, поиграйте в ролевую игру - по очереди. Пусть то вы будете дочкой, а она - папой, то - наоборот. Важно не обижать папу в ответ, а говорить о том, что ей не нравится, не подходит, что с ней так нельзя. Не оправдываться и не обвинять, а давать понять, что такое поведение ей не подходит и недопустимо. Крайне полезный навык, между прочим. Если ваша дочь сейчас его выработает, благодаря не самым приятным обстоятельствам в жизни (но мы их не всегда выбираем), это пригодится ей на всю жизнь, сделает ее устойчивее и безопаснее. Ведь согласитесь, не так много людей могут сказать "стоп" или "нет" - не просто, а без агрессии, с уважением и обоснованно. Так что тренируйтесь, и у вас все получится.

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»