Вопрос специалисту

Отец не общается с сыном

Отец не общается с сыном

Отец не общается с сыном, он видел его один раз, в три года, сын запомнил. Сейчас постоянно спрашивает, просит позвонить, а отец не хочет общаться. У меня, возможно, есть ещё обида и злость на него. Что лишил ребенка заботы. Как и что мне говорить сыну? Как правильно преподнести информацию? Заранее спасибо

Алена

Алёна, здравствуйте!

В вашей ситуации важно максимально мягко и честно объяснить ребёнку, что происходит. Заверить, что в разладе родителей и отсутствии отца нет вины сына. И быть готовой к тому, что ребёнок будет переживать и хотеть видеть папу. Это естественно. Пожалуй, последний пункт будет самым значимым и трудным.

Можно сказать следующее: «Я вижу, ты скучаешь по папе. Мы расстались, потому что нам было сложно вместе. Но я понимаю, что ты тоскуешь по папе, хочешь его видеть, любишь его. Со взрослыми людьми иногда такое происходит – они расходятся. Я не знаю, почему папа сейчас не приезжает к тебе. Понимаю, как тебе от этого грустно. Но это – не твоя вина. Я с тобой, очень тебя люблю. Ты – самый лучший сын, которого можно было желать. Как я могу тебе помочь сейчас? Можно тебя обнять?».

Вкратце ваши слова могут звучат так. Реперные точки в этом разговоре:

1. Признание чувств ребёнка: он скучает, хочет видеть папу;

2. Мир взрослых может быть сложным, люди расстаются, такое случается, к сожалению;

3. Вины ребёнка в расставании родителей или нежелании отца общаться с сыном нет (очень желательно не говорить ребёнку «твой папа не хочет с тобой общаться», это может спровоцировать чувство вины, словно в мальчике что-то не так, раз папа не хочет быть рядом);

4. Не очернять образ отца (т.е. не говорить «папа плохой, он нас бросил, вот такой он низкий человек, его не за что любить», для ребёнка папа остаётся папой, хорошо, если его образ будет светлым);

5. Поддержка и способность быть рядом, вынести тяжёлые чувства.

Ребёнок переживает. Он может плакать, тихо грустить, злиться, замыкаться, кричать, агрессировать. Всё это важно выдержать, поддержать горькие чувства, помочь их пережить.

Эта ситуация в будущем для ребёнка может стать разрушительной, если мальчик решит, что всё дело в нём, что он никому не нужен, что даже папа от него отвернулся. А может стать важным опытом переживания трудностей, из которого можно вынести знание, что любые эмоции заканчиваются, даже самые сильные, что с ними можно жить, что самый близкий человек – мама – рядом, что он всё равно любим и принят, в любой ситуации.

На этой вилке путей многое зависит от вас.

Чтобы так открыто говорить с ребёнком о его отце, не привносить в разговор свою боль, злость, обиды, оставаться с ребёнком заботливым и поддерживающим взрослым, важно внутри себя также пережить эту ситуацию.

Признать, что, возможно, мужчина поступил подло. Что вы имеете право злиться. Что эта ситуация несправедлива. Что всё могло бы быть иначе – гораздо лучше. Что ни вы, ни ваш сын не достойны, чтобы вот так с вами поступать.

Эти чувства важно осознать и прожить. Не заталкивать их вглубь. Легализовать. Очные встречи с психологом могут помочь в этом вопросе.

Такая работа с собой поможет вам встать на взрослую позицию, позаботиться о сыне, выдержать и его сложные чувства, помочь ему пережить фрустрацию, остаться рядом. Разрешить ему пострадать. Потому что это неизбежно. Это непростое событие для ребёнка. Чтобы переварить его, нужно ваше понимание и присутствие рядом.

Постарайтесь не говорить о мужчине при ребёнке плохо. Это не значит враз простить все обиды, причинённые этим человеком. Скорее это про заботу о сыне: не впутывать его во взрослые отношения, сохранить его образ отца хорошим, не говорить с ним о своей боли или злости. Быть взрослым для ребёнка. И при этом уметь себя поддержать, найти, кто может помочь, с кем эту ситуацию можно проработать, чтобы злость и обида не вели вас по жизни.

Как видите, это вопрос требует работы в двух направлениях. Разговор, честный и открытый, с теплом и пониманием, с сыном. И поддержка себя, улучшение своего внутреннего состояния, проживание того, что затаилось внутри, за пределами детско-родительских отношений.

Позаботьтесь, в первую очередь, о себе. В этом случае распространённая фраза про кислородную маску, которую прежде нужно надеть на себя, очень актуальна.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA