Здравствуйте, мы в разводе, отец берет детей и говорит им, чтобы они не слушали, что говорит мать и, что, когда они подрастут, он заберёт их от неё . Скажите, как мне реагировать,я не хочу поступать также и внушать детям плохое про их отца, прямо бессилие какое-то.
Жанна, здравствуйте!
В идеале, когда два человека расходятся, они перестают быть супругами друг для друга, снимают с себя эти роли. Но при этом нельзя снять с себя роль родителя, вы оба навсегда останетесь мамой и папой для детей, что бы ни случилось в жизни. Конечно, в идеале, развод сопровождается договорённостями и перемирием по поводу детей. Но, к сожалению, наша жизнь бывает очень далека от идеала.
И тогда после развода мы встречаемся с самыми разными ситуациями и чувствами: злостью, обидой, желанием отомстить, равнодушием. Самое страшное, когда дети попадают под манипуляции. Если ребёнок становится объектом, с помощью которого один родитель хочет насолить другому, это одна из самых неблагоприятных ситуаций.
Если это возможно, нужно максимально наладить контакт с бывшим мужем и договориться по поводу детей. А чтобы это сделать, нужно прожить внутри себя все неприятные чувства, оставшиеся после брака. Осознать и злость, и обиду. Причём обоим.
Дети нуждаются в заботливых маме и папе, они не должны становиться пешками на поле вашего боя. Попробуйте донести эту информацию до бывшего мужа, встретиться с ним и выяснить оставшиеся между вами нерешёнными вопросы. Ваши, взрослые проблемы не должны касаться детей. Хорошо, если это будут понимать оба родителя. И уберегать детей от тревоги и тяжёлых ситуаций ради их блага, а не играть их чувствами, чтобы сделать больно бывшему партнёру.
Если муж не идёт на контакт, вы не можете повлиять на то, что происходит, когда он забирает ребят. Но вы всё ещё можете влиять на то, что происходит в вашем доме.
Что бы ни говорил о вас бывший муж, как бы ни велел себя вести, если дети возвращаются домой и видят иное, они верят вашим действиям. Постарайтесь вообще не касаться с детьми обсуждения личности бывшего мужа, но интересуйтесь их жизнью: что они делали у папы, что больше всего понравилось, а что нет и т.д.
Не ведитесь на провокации. Дети чувствует манипуляции и фальш, особенно если нет искренней любви. Ваша задача – не вступать в эту игру, оставаться для детей мамой: тёплой, любящей, заботливой.
При этом после возвращения детей от отца мы часто сталкиваемся с их плохим поведением. Нужно понимать, что они ведут себя так не потому, что больше вас не любят или верят отцу, а потому что попадают в ситуацию тревоги и неопределённости. А куда выразить эти чувства, как не тому, с кем безопасно и на кого можно положиться – т.е. на вас.
Не обижайтесь, не ругайте в такие моменты. Старайтесь оставаться во взрослой позиции. Детьми манипулируют, и вы должны это понимать.
Если в вашем доме дети слышат слова любви, это придаст им устойчивости, ориентиров, что делать, где оставаться, где им лучше. Говорите чаще: «я люблю вас и никогда от вас не откажусь», «вы самые лучшие», «я очень скучала», «я счастлива вас видеть». Доказывайте свою любовь действиями: заботой, теплом, интересом к их делам и жизни, вниманием, даже когда они ведут себя хорошо, пониманием, почему они могут вести себя плохо, поддержкой их чувств и личности. Им очень нужна ваша любовь. И очень нужен стабильный дом, где их точно примут и ждут.
А ещё, дети очень ценят честность и правду. Если им говорят плохое о вас у отца, а вы дома делаете вид, что всё нормально, они почувствуют фальшь. Мы можете прямо и открыто поговорить об этом с детьми, возможно, со старшим более сложным, взрослым языком. Собрать их вместе и сказать: «Я знаю, что говорит вам папа, меня это тревожит, потому что я вас люблю и хочу жить с вами. Не знаю, почему он так поступает, наверно, всё ещё обижается или злиться, но это только наши, взрослые дела. Простите, что вам приходится слушать это от него. Мне бы очень хотелось, чтобы вы были счастливы. Если вам хорошо с ним, вы будете с ним видеться. Если плохо – я сделаю всё, чтобы вас защитить. Вы самые дорогие и близкие для меня люди, я понимаю, что вам неприятно слушать такое обо мне, что вам становится страшно. Я всегда рядом, если что-то будет не так. Я никогда вас не оставлю».
Психолог Портала «Я – родитель»