Отношения с дочерью стали невыносимые

Возраст ребёнка: 11

Отношения с дочерью стали невыносимые

Добрый день! Последние пол года невыносимые стали отношения с дочерью. Она все делает на зло, не хочет делать уроки, ходить в школу. В ее комнате постоянный бардак. Пробовала и по-хорошему, и по-плохому с ней общаться. Когда начинаю с ней по-хорошему, она почему-то считает, что тогда должно быть все так, как она хочет, если вдруг я с ней не соглашаюсь, то значит я ее не люблю.

Есть старший сын, который на данный момент живет в другом городе, работает. Естественно с ним созваниваемся, разговариваем, так она это воспринимает не хорошо. Говорит, что я люблю только своего сыночка, а ее нет.

Я последнее время очень часто срываюсь, реву, что-то пытаюсь ей доказывать. Общаемся в последнее время исключительно на криках. Я понимаю, что так нельзя, но никак не могу найти к ней подход. Она отрицает все.

Стали ругаться с мужем из-за нее. Он очень сильно баловал ее с самого малого, всегда ее поддерживал, даже когда я ее наказывала. Хотя, когда рос сын, он с ним себя так не вел. Я ему об этом много раз говорила, на что он мне говорит, что он мальчик, а это девочка. Я очень переживаю из-за сложившейся ситуации, потому что реально не вижу выхода. Ситуация только усугубляется. Стала сильно на нее кричать (бывает нецензурно), а самое страшное, что я могу ее ударить, хотя потом об этом сильно жалею и переживаю.

Я понимаю, что я взрослый человек и не должна так проступать, но она реально такое ощущение, что специально меня доводит. С сыном таких проблем не было, с ним было проще обо всем договариваться.

В последнее время начала хитрить. Например ушла с урока физкультуры, позвонила мне и сказала, что у нее высокая температура. Я отпросилась с работы, приехала домой и вижу, что она врет. Что никакой температуры у нее не было, т.к. она не могла так быстро снизиться (я была дома через 20 минут). Она мне сказала, что нагрела градусник на батарее и прислал мне фото на телефон. Просто ей надоела школа и она не хочет делать уроки.

Что можно сделать в данной ситуации? Как научить себя сдерживаться? Как наладить отношения? Как сделать, так чтобы мы друг друга слышали и понимали? Потому что я реально понимаю, что если сейчас не найти выход из сложившейся ситуации, дальше будет еще хуже.

Здравствуйте.

Ситуация непростая, общение с подростком, действительно, очень энергозатратное, и в нём можно быстро устать, встретиться с растерянностью и даже отчаянием. Понимаю, как вам непросто. Прежде чем начать отвечать на ваши вопросы, хочется сделать видимым: это очень здорово, что вы желаете слышать и понимать свою дочь – в этом мне видится много про любовь и заботу. И хорошо, что есть желание найти безопасный и бережный способ.

В 11 лет ребёнок перестаёт быть ребёнком, к которому мы привыкли, и переходит в новый этап. На фоне гормональных, физиологических и социальных изменений, он далеко не всегда может контролировать свои чувства и действия. Родители теряют свою власть и авторитет, становятся интересны яркие индивидуальности, а на первый план выходит уже не обучение, а потребность занять своё место среди сверстников и во взрослом мире. Растёт и ответственность: много уроков, первые влюбленности, дружба или неприятности со сверстниками, различные дополнительные занятия или кружки, ожидания родителей – со всем этим не всегда легко справиться. Появляются личные границы, личные желания, и если кто-то взрослый и властный посягает на эти границы, то рождается ответная агрессия, с целью защитить себя и то, что ценно. Когда в подростке родитель замечает взрослого и учит своим примером справляться с чувствами, тогда он благополучно переходит в следующие этапы, доверяя родителю и обращаясь к нему за помощью в трудной ситуации.

Для создания доверительных отношений важно уметь говорить о своих чувствах и показывать свои уязвимые стороны, при наличии которых вы все равно справляетесь с жизнью. Например, в общении с дочкой: «Я понимаю, как тебе непросто сейчас. Когда со мной властно разговаривают, мне тоже становится сперва страшно, а потом я злюсь, что на меня нападают, и я хочу агрессивно ответить».

Возможно, вам непросто и потому, что создаётся ощущение, что вас не слышат. К сожалению, важно признать бессилие в стремлении заставить другого человека делать и чувствовать всё так, как вы ожидаете. Но вы можете попросить в контакте дать вам знать, что вас просто услышали. Ваша дочь тоже испытывает эту потребность и ищет выходы: она, по какой-то значимой для неё причине не хочет в школу (возможно, устала, плохие отношения с учителями или сверстниками, возможно, ей там опасно и т.д.), но так когда ей страшно просто сказать об этом и не пойти в школу, она находит другой способ – нагреть градусник. Возможно, тут стоит выяснить, что именно происходит в школе, и как можно помочь дочке справиться с этим непростым периодом. А заодно договориться о том, как вам говорить правду, чтобы вы слышали.

Для подростков очень важно, чтобы семейные правила были для всех. Если вы просите дочь не грубить, то важно, чтобы не грубили все члены семьи. Никак иначе правило не будет усвоено. Если на подростка давить и пугать его, в ответ может родиться только агрессия (или аутоагрессия) и желание закрыться от такого родителя (через обман, например). Уважение к чужим границам рождается только в контакте, где уважают твои границы. Ошибки могут случаться, мы все – живые люди, но можно делать видимым: «Мне очень жаль, что я не сдержалась. Я так устала и не смогла проконтролировать свои действия. Я очень люблю тебя. Мне искренне жаль».

Всегда можно извиниться, если совершил что-то неуважительное и опасное по отношению к другому человеку – это объяснит, что вы любите, просто вы - тоже человек.

Слышу, что вашей дочке непросто и потому, что в сравнении с вашим сыном, она оказалась менее принятой. Так как разрешила себе проявлять агрессию. Вы пишите, что сын таким не был, с ним было проще – предполагаю, что рассуждения такого толка и подталкивают вашу дочку на мысль, что вы любите только сына, а её нет.

Однако агрессия есть в каждом человеке, чтобы смочь защитить себя. Некоторые могут её применять по назначению. Некоторые подавляют и направляют вовнутрь, на себя, и страдают от вины и других форм саморазрушения. А некоторые перенаправляют эту агрессию не по адресу, срываясь там, где безопаснее и не причинят вред в ответ.
Замечаю, как смело и отважно ваша дочь может отстаивать себя и свои интересы. Подростки учатся проявляться у значимых взрослых, и, видимо, в окружении вашей дочери есть такой смелый и храбрый взрослый, который может так отстаивать себя.

Вы пишите, что в последнее время много срываетесь. Так бывает, когда не остается сил на осознание своих чувств, когда есть много усталости и мало ресурса. И здесь можно понаблюдать, продолжаете ли вы при этом выполнять какие-то обязанности, домашние дела? Конечно же, если так, здесь может родиться много злости, обиды и зависти, что ваша дочь может так отказаться от этой нагрузки, когда вы считаете для себя это невозможным. Нам трудно разрешить другому человеку то, что не можем разрешить себе. Но чтобы была возможность осознавать свои чувства и не впадать в аффекты (когда уже применяется физическое наказание), важно уметь заботиться о себе и своём ресурсе заранее. Есть ли в вашей жизни сейчас моменты, которые приносят вам радость и дают ресурс? Что это могло бы быть? Сейчас очень важно дать поддержку себе: можно написать список того, что вас радует или радовало (это может быть даже мелочь, например, поход в кафе или танцы дома наедине с собой), и внести эту радость в свою жизнь – выделить для этого время вместо уборки или других бытовых дел. Возможно, именно ваше отсутствие в решении этих вопросов, поможет вашей семье увидеть ценность и цену вашего вклада.

По поводу физических наказаний и срывов – чтобы этого не происходило важно начать замечать в моменте своё раздражение (это злость в начальной точке – ваша граница) и проговаривать: «Я злюсь, когда…». Если это замечать, то злость не будет разворачиваться до масштаба ярости. Неплохо, если вы найдете альтернативный источники справляться со злостью. В конфликте можно взять паузу за секунду до удара. Замедлиться. Начать дышать. Отойти от дочки и ударить что-то другое: подушку, разбить посуду, крикнуть, кусать полотенце, сжимать пластилин, рвать бумагу, кидать предметы (найдите свой способ). Однако трудно брать осознанно паузу, если нет на это сил. И здесь опять про то, как важно дать себе отдых и поддержку.

В контакте с психологом можно не только научиться замечать и осознавать свои чувства и эмоции, размещаться с ними, но и найти свой ресурс, а также научиться строить доверительные отношения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Слышу, что в этой истории у вас рождается злость не только на дочь, но и на мужа. И здесь можно ещё рассмотреть эти отношения: как в этих отношениях вы отстаиваете свои границы, чувствуете ли себя услышанной, слышите ли его, как распределена ответственность между вами и так далее. Вопрос очень объемный и здесь важно работать индивидуально со специалистом.

И последний вопрос: чтобы слышать и понимать другого человека, важно научиться слышать и понимать себя: свои чувства, потребности, желания и состояния. Важно говорить о них и слушать их. Тогда можно научиться слышать это и у другого человека. Желаю вам в этом удачи!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»