Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите, как мне быть. Муж не хочет участвовать в воспитании нашего сына. В браке мы 3 года, сынишке почти 2. Ребенок у мужа второй (есть старший сын от первого брака). Малыш был очень желанным, но с его появлением с мужем произошло что-то странное. Я ожидала, что он будет проводить с ним много времени, будет стараться нежно и ласково с ним общаться. В итоге мы имеем папу, который постоянно кричит на ребенка и при любом удобном случае пытается его шлепнуть. Я стараюсь не позволять этого, но он считает иначе. Для него это норма воспитания. Я вижу, что сын вызывает у него раздражение и даже злость. Это меня пугает. Я не хотела бы, чтобы мой ребенок воспитывался в такой обстановке. Даже стараюсь не оставлять его с сыном, боюсь его грубости. Скажите, как можно переубедить мужа, как изменить его отношение к сыном и привлечь к общению с ребенком. Юлия
Юлия, было бы намного проще ответить на этот вопрос, если бы его задавал ваш муж. Возможно, он мог бы сказать что-то о причинах своего поведения. В чем причина его раздражения - непосредственно в ребенке или в каких-то других сферах жизни? Это осознанная позиция относительно воспитания или элементарная несдержанность? На эти и другие вопросы мы не сможем ответить за него. А значит, и рекомендовать в данном случае что-то сложно. Ведь несдержанность - это одно, стиль воспитания - другое, а нерешенные личные проблемы - третье.
Говоря с мужем, постарайтесь не винить его, не давить на него, а попытаться разобраться в причинах. При этом, конечно же, ваше право и даже обязанность - защищать ребенка от грубости, даже если она идет от родного отца. Это лишь гипотеза, но попробуйте также проанализировать и собственные ожидания: вы говорите, что ожидали от мужа вполне определенных вещей (нежности к ребенку, желания проводить с ним время и так далее), возможно, излишнее раздражение мужа вызвано и тем, что он никак не может оправдать эти ожидания. И целенаправленно привлекая его к общению с ребенком, как вы выразились, вы можете лишь усиливать раздражение.
Евгения Лепешова, психолог