Добрый день! Мы с мужем развелись 14 месяцев назад и переехали в другое место жительства. Моя дочь приняла мое решение очень положительно, потому что сама говорила, что больше не может видеть, как мы ругаемся и как я плачу. Но в последнее время что-то в ней изменилось. Ей 11 лет, она всегда была хорошей и не особо капризной девочкой, последние 6 месяцев ее как будто подменили, она стала мне хамить, огрызаться со всеми, интерес к учебе угас, часто симулирует болезни, чтобы не ходить в школу. Перепады в настроении просто ужасные: то она позитивная и веселая, то агрессивная и слово ей не скажи. На каждую мою просьбу говорит "сейчас" и ничего не делает, на каждый мой отказ в какой-то ее просьбе постоянно обижается и говорит, что меня она не любит (ненавидит), и то, что я ее не люблю, потом, после истерики, начинает извиняться и плакать, что она плохая дочь и трепет мне нервы, у меня просто больше нет сил, я не знаю, что с ней происходит, да и сама она на мой вопрос, почему она так себя ведет, отвечает, что не понимает, что с ней происходит, что ее внезапно начинает все раздражать и бесить, и она не может справиться с этим чувством. Я понимаю, что, скорее всего, в этой ситуации я виновата сама: она всегда получала, что хотела, и в итоге стала эгоистичной. И еще моя чрезмерная опека не дает ей покоя: я очень переживаю постоянно, где она и с кем, звоню ей каждые полчаса, диктую ей, что надевать и какую сделать прическу в школу!!! Что мне делать? Как себя вести с ней?
Марина, здравствуйте!
Подростковый возраст переживается очень непросто, как родителями, так и самим ребёнком. Ваша дочка сейчас – в самом начале пути. Обычно в этот период падает успеваемость, уходят старые увлечения, появляются очень разные знакомства. Подросток изучает себя. Это переходный рубеж между детством и взрослостью.
Поэтому очень важно дать дочери больше свободы. Как минимум, выбрать причёску и одежду подросток уже может сам. И что гораздо важнее – хочет. Внешность – это то, как мы представляем себя миру.
В виду того, что ребёнок в этот момент начинает сепарироваться от родителя: узнавать себя, свои ориентиры и ценности, критично относиться к тому, что было заложено вами (и всё это – нормально и должно быть, иначе не родится самобытная личность), конфликты в семье в этот момент неизбежны.
Дать больше свободы – это не позволить гулять до ночи и не иметь запретов. Но вам необходимо пересмотреть свои требования и желания и точно определить, что из этого ещё актуально, а время чего уже уходит. Ваша дочка становится взрослой. И со взрослыми мы обычно разговариваем, делимся переживаниями, договариваемся.
Это подводит нас к необходимости сохранять тёплую, поддерживающую атмосферу дома. Будьте внимательной к интересам ребёнка, больше интересуйтесь её пожеланиями и мнением. Слушайте её. И делитесь сами: вам может быть тревожно, что девочка не хочет в школу, вы можете злиться, когда она не моет за собой посуду. Всё это важно проговаривать, желательно в спокойном тоне и с уважением. Вы остаётесь для ребёнка мамой, но теперь ваша роль из «самого главного» постепенно смещается на «важного помощника». Вы помогаете дочери, учитывая её потребности, обеспечиваете эмоционально комфортную обстановку дома, сохраняете какие-то правила (имеющие место и необходимость, т.е. держите авторитет, но не являетесь «охранником», который «расстреливает» чуть что не так), слушаете дочь, показываете внимательное отношение уважения.
Всё это важно, чтобы не потерять ребёнка в этом возрасте, сохранить связь. Очень часто именно в подростковый период она рушится.
Важно продолжать говорить ребёнку «я тебя люблю, ты хорошая дочь, я бы никогда не хотела другой». Не связывать поступки с личностью девочки: вам может не нравится, как она себя ведёт, что не выполняет просьбы и приходится повторять всё по 40 раз, но сама она, её личность для вас – большая ценность. Доказывайте, что вашу к ней любовь ничто не может уничтожить.
Конфликты желательно решать методом разговоров. И здесь нужна ваша взрослая мудрость и чуткость. Можно что-то попросить сделать сейчас, если не делает, повторить «слушай, мне очень нужно/хотелось бы, чтобы ты сделала это сейчас, потому что…» - и объяснять, по какой причине это так важно. У ребёнка должно быть чёткое представление о том, что мама просит что-то не из прихоти, а из необходимости. Объяснить причину – это знак уважения к желаниям ребёнка.
Сюда же относиться объяснение причины вашего отказа на просьбу ребёнка. Это уже должно быть не просто «нет», а «я понимаю, что ты хочешь, но это невозможно/не могу сделать/купить, потому что…». И выдерживайте истерики: «я тебя люблю и знаю, что ты меня любишь, если захочешь, поговорим, когда успокоишься, если хочешь, я обниму тебя/поговорю/объясню сейчас, но кричать на меня не нужно, мне очень не нравится такое в свой адрес». Как пример.
Так же можно поделиться своими переживаниями по поводу учёбы: «я замечаю, что тебе больше не доставляет удовольствие школа, я очень переживаю из-за этого, расскажи, пожалуйста, что происходит?». Кроме естественного уменьшения интереса к обучению, нежелание идти в школу может иметь под собой множество иных оснований: конфликты со сверстниками или учителями (насколько я понимаю, школа новая, поэтому адаптационный период там тоже может проходить очень не гладко), нестабильное психическое состояние (которое может быть инициировано и самим возрастом, и разводом, и переездом). Причин может быть много, узнать, в чём дело, можно только через откровенный, глубокий разговор.
Если девочку саму страшит чувство «всё бесит», наплывающее периодически, можно вместе поискать способы с ним справляться: считать до 10, прыгать, делать шаг назад и про себя говорить «Стоп». При этом нужно разбираться в причинах такого состояния. Дело ли лишь в перестройке гормональной системы (что неизбежно приводит к такому состоянию, вспомните себя в некоторые дни месяца или в беременность), или сюда добавляются и внешние проблемы, и какая-то живущая внутри боль, которой нет выхода и осознания.
Всё это сложно понять и проработать удалённо по письму. И вы как самый близкий человек можете помочь ребёнку понять, что происходит. Желательно обратиться за очной консультацией к психологу, хотя бы единичной. Если девочка идти не захочет, вы сами можете обратиться, чтобы понять лучше, как себя вести в ситуации, как регулировать отношения и подстроиться под взрослеющего ребёнка, не потерять контакт. На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.
Несколько причин могут переплестись и привести к такому поведению: желание большей автономии, гормональные всплески, оторванность от прошлых контактов, чувство вины за развод (и это важно проговорить, прямо «ты не виновата, так случилось, мы оба тебя продолжаем очень любить»), проблемы в школе и т.д. Понять, что именно влияет на ребёнка, можно только через разговор – с уважением, заботой, теплом. С желанием по-настоящему, отбросив свои собственные тревоги и желания, понять, что происходит с ребёнком, услышать уже взрослеющего человека перед вами и помочь.
Желаю вам в этом удачи.
Психолог Портала «Я – родитель»