Вопрос специалисту

Переживаю, что мой сын меня не любит

Переживаю, что мой сын меня не любит

Я переживаю, что мой сыночек меня не любит! Когда я стала мамой, у меня не сразу появился материнствами инстинкт что ли, я ухаживала за сыном, но я чувствовала моральное опустошение, как будто мою жизнь перевернули с ног на голову, что я больше не я, от этого чувства мне хотелось реветь и лезть на стены.


Малыш рос, и я стала получать кайф быть мамой, занимаюсь с ним всякими развивашками, ездим гулять в парк, в детскую комнату, но периодически он у меня остаётся либо с папой, либо с бабушкой! И заметила недавно, что на просьбу «сыночек, поцелуй папу», папу целует, а меня ни в какую! И балуется со мной больше, может попсиховать! Иногда повышаю тон на него, потом переживаю! 

Может, я потеряла доверие ребёнка? Подскажите, как его вернуть в таком случае?

Здравствуйте!

Детское доверие можно вернуть с помощью тепла, заботы, защиты и последовательности. По факту, это практически всё, что нужно ребёнку от родителей, чтобы расти и развиваться. Это всё, что важно, чтобы привязанность между вами и ребёнком была надёжной.

Что входит в эти понятия:

- Тепло – это доброе, бережное отношение к ребёнку.

Когда вы видите в малыше отдельного человека, не вас, не ваше продолжение, а уникальную личность. Но при этом личность, которая зависит от вас и которая в вас безумно нуждается, особенно до трёх лет.

Тёплое отношение – это отношение уважения и принятия. Вы словно окутываете ребёнка своей любовью. Это не значит, что в этих отношениях нет границ, запретов. Они обязательно должны быть. Но при этом тепло распространяется на чувства ребёнка, на признание его желаний, его боли из-за невозможности что-то сделать.

Тёплое отношение – это не когда вы исключительно рады всему, что происходит, и говорите с ребёнком только сладким голосом. Это когда вы рядом и готовы откликнуться сердцем, что бы с ним ни случилось.

- Забота и защита – про понимание, что ребёнок зависит напрямую от вас.

Малыш не может сам сделать себе обед, не может защититься от взрослых. Честно говоря, порой он не может даже подружиться с кем-то на площадке без вашей помощи. А иногда и уснуть сам не в состоянии.

Замечая это, вы выполняете функцию поддержки, вы оберегаете своего сына от опасностей, которым он ещё не способен противостоять. И так создаёте ему безопасное пространство для развития.

- Последовательность выражается в том, что ваши слова и действия равны.

Важно сдерживать свои обещания, держаться установленных границ, одинаково реагировать на схожие ситуации. Чем более вы устойчивы внутри, тем лучше будет ощущать себя ребёнок рядом с вами.

И всё это важно делать постоянно, нон-стоп, пока ребёнок растёт. И даже после, когда он уже будет взрослым и начнёт самостоятельную жизнь. Хотя уже далеко не в таких масштабах, особенно что касается защиты.

Возможно, сейчас вы не замечаете от малыша того количество тепла, что вам бы хотелось. Возможно, сейчас он даже ведёт себя рядом с вами чуть хуже. Но постепенно, со временем ситуация будет меняться. Особенно если вы будете следовать правилам выше.

Плюс, есть ещё несколько интересных моментов:

1. Около 1-1,5 лет у ребёнка случается первый «отход» от мамы.

Это ещё не кризис сепарации, он произойдёт плюс-минус в три года. Но первый его звоночек. Некоторые детки в этом возрасте убегают чуть дальше (а потом спешно возвращаются обратно, чтобы убедиться, что мама от них не отвернулась, и, конечно, отворачиваться и обижаться тут не стоит), позволяют себе больше свободы.

Этот период в некоторых теориях развития в психологии сравнивают с движениями челнока: ребёнок отходит в мир и возвращается обратно к маме, подзаряжается от неё и вновь направляется «по своим делам».

Важно потихоньку отпускать ребёнка изучать людей, окружение. И при этом всегда быть наготове, если понадобится помощь. И конечно, защищать, оберегать от опасностей.

2. Многие дети ведут себя с мамой чуть хуже, чем с другими родственниками.

И дело здесь в том, что мама – оплот безопасности. Вспомните, если вас кто-то обидит на работе, нахамит вам, вы не будете плакать перед начальником, зато дома, на плече у близких дадите волю чувствам. Вот и с малышами так же: чем более безопасно и спокойно они себя чувствуют, тем больше себе позволяют. В том числе в плане эмоций, шалостей и проявления своего мнения.

Я вижу, как вы переживаете. Как боитесь, что ваше послеродовое состояние могло отразиться на малыше. Но сейчас у вас есть время и возможность напитать ребёнка своей любовью, участием, заботой. И мне кажется, вы с этим хорошо справляетесь.

Не требуйте от себя быть идеальной мамой. Будьте достаточно хорошей: отзывающейся, доступной, принимающей. Ребёнку этого хватит.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»