Переживаю, что мой сын отдаляется от меня

Здравствуйте!

Самый простой способ говорить с ребёнком каждый вечер, когда он живёт у папы, - звонить самой. И сейчас для вас это может звучать странно. Потому что вам кажется, что вы теряете связь с ребёнком. От этого может быть страшно, тревожно. И хочется, чтобы он делал первый шаг и тянулся к вам.

Плюс, к этому может подключаться ревность, неуверенность в бывшем муже как в отце, желание быть для ребёнка единственной и самой любимой.

И всё, что я перечислила, - нормально! Когда люди проходят период расставания, особенно если раны ещё свежи, они часто «наслаиваются» на многие другие сферы жизни, в том числе на отношения с детьми.

Тогда желание быть особенной для ребёнка становится очень острым. И при этом ещё ярче звучит страх, что не надо навязываться, неловкость из-за этого.

Итог, к которому приходят многие люди в такой ситуации: некая амбивалентность. Хочется быть для ребёнка единственной, страшно, что он разлюбит, неудобно самой пытаться достучаться до него. К этому может примешиваться ещё и злость, что ребёнок продолжает любить своего папу (особенно если этот мужчина сделал вам очень больно).

Однако всё это происходит в нашей душе. А в душе ребёнка ничего такого нет.

У ребёнка есть папа и мама. Даже если они не вместе, они навсегда остаются для него любимыми родителями. И он, естественно, хочет проводить время с обоими.

Если ребёнок может какое-то время быть без мамы и не дёргать её каждый час, часто это означает, что он спокоен за свои отношения с ней. Такая уверенность в материнской любви в психологии называется надёжной привязанностью. И в идеале к этому стремится каждая семья. Потому что задача родителя – вырастить ребёнка так, чтобы он мог быть счастлив и мог быть один.

Если мальчик чувствует уверенность в вас, если он точно знает, что расстояние не рушит вашу связь, что вы не перестанете его любить и ценить лишь оттого, что он находится где-то в другом месте, он не будет звонить 25 раз в день. А возможно, он не будет звонить даже 1 раз в день.

Стоит помнить, что 7,5 лет – ещё очень маленький возраст, и делать на это скидку. Ваш сын может и скучать по вам, и думать о вас, но по-своему. Возможно, у него, действительно, просто нет потребности в том, чтобы созвониться. И такое часто встречается в семьях. И это нормально. Это не значит, что он о вас забыл или что вы ему больше не нужны.

Просто ему спокойно, интересно, весело, безопасно у папы. И он уверен, что ничто из этого не разрушит вашу близость. Что его отдаления не угроза для ваших отношений. Что вы достаточно стабильны и всё равно будете рядом.

Именно поэтому я предлагаю вам быть инициатором звонков. Например, можно договориться, что каждый вечер у вас созвон по видеосвязи. И вы при этом звоните – делаете первый шаг. Даже если разговор будет недолгим, и для вас так будет легче, и для сына. Потому что вы будете чувствовать себя более спокойно, уверенно в том, что отношения с ребёнком есть и они хорошие, а ребёнок не будет виниться и злиться, что снова забыл что-то сделать.

Есть ещё пара моментов, на которые важно обратить внимание:

1. Ребёнку скучно у вас.

С одной стороны, скучать – это нормально. В современном мире с его темпом жизни скука часто кажется сложно переносимой, потому что для людей сейчас доступны лёгкие развлечения. Плюс, ритм жизни словно намекает, что скука – это пустая трата жизни, когда можно пропустить что-то важное.

Однако без скуки и моментов тишины сложно наладить контакт с собой и услышать свои настоящие потребности.

Поэтому вы можете предложить ребёнку поскучать, даже оформить это как игру. Например, заметить, что во время скуки время словно останавливается. И в этом случае каждый человек немного супергерой, потому что он управляет временем: оно может замедляться, когда скучно, и лететь, когда весело и интересно.

А с другой стороны, попробуйте расспросить ребёнка о том, чем он занимается у папы и у бабушки, что ему вообще нравится делать, что бы он хотел делать. Если вы знаете интересы ребёнка, будет проще организовать ему досуг, увлечь чем-то.

Например, интерес к рисованию может ограничиваться просто рисуночками. А можно предложить нарисовать целый цветной комикс с персонажами любимого мультика и придумать сюжет. Желательно начинать такие большие задачи вместе и следовать за ребёнком.

Это развивает воображение и укрепляет отношения между вами.

2. Вам страшно, что мальчик отдаляется.

И здесь тоже есть 2 точки обзора этой сложности.

С одной стороны, доверие улучшает контакт. Причём хорошо, если вы тоже доверяете ребёнку и не боитесь открываться перед ним.

Потому что прямо сказать сыну: «Мне кажется, ты отдаляешься. И мне бы очень хотелось, чтобы, когда ты у папы, ты звонил мне хотя бы раз в день. Я скучаю и люблю тебя всем сердцем» - это страшно и важно. Такая честность по-человечески хорошо влияет на отношения.

Необязательно носить все страхи в себе. Вы можете делиться ими с ребёнком. Но не сбрасывать ему на плечи, чтобы он о вас заботился (потому что взрослая здесь вы и заботиться – это ваша задача как родителя), а быть открытой и не бояться сказать о себе правду.

Плюс, если вы делитесь своими эмоциями и переживаниями, для ребёнка это становится прецедентом, что так можно, и он сам начинает это делать.

А с другой стороны, попробуйте посмотреть на свой страх отдаления ребёнка в контексте собственной жизни.

Ведь родительская любовь – это единственная любовь, которая направлена на разлуку. Отделение ребёнка и его самостоятельная жизнь – это цель родительства. Вы любим, зная, что однажды расстанемся и частично потеряем наших детей. И иначе нельзя.

Это горькая правда. От неё больно. Каждая мама и каждый папа, которые сталкиваются с этим, переживают бурю эмоций, с которой порой сложно совладать. Хочется укрыть ребёнка, оставить себе, «законсервировать» ту связь, что есть у вас сейчас.

Но это невозможно.

Дети растут. И каждый новый день они делает ещё один маленький шаг в сторону от нас. Проходят года, и эти шаги складываются в их путешествие в свою взрослую жизнь.

Это не значит, что нам в ней не будет места. Однако наша роль там будет гораздо меньше, чем было раньше.

Обратите внимание, какие чувства всплывают в вас, когда вы думаете о сепарации? Страх? Злость? Облегчение?

Не примешивается ли развод к этой теме? Не стал ли страх отдаления звучать в вас громче именно после развода? И если да, с чем это может быть связано? С ревностью и неприятием бывшего мужа, в то время как ребёнок всё равно его любит, и этому нельзя препятствовать? Или же с тем, что сейчас вас саму могло захватить много экзистенциальных вопросов: одиночество, неопределённость в будущем, страх новых потерь?

Я вижу здесь большое поле для самоисследования. И открытия, к которым вы придёте в результате, особенно если решитесь честно отвечать самой себе на эти вопросы, быть откровенной с самой собой, улучшат ваше понимание себя. А это обязательно скажется на отношениях с ребёнком и с окружающими людьми.

Если вы почувствуете необходимость и желание обсудить свою ситуацию и переживания с психологом, на нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Желаю вам удачи. Всего доброго.