Почему мой муж так сильно привязан к сыну от первого брака?

Возраст ребёнка: 6

Почему мой муж так сильно привязан к сыну от первого брака?

Здравствуйте, подскажите, как быть. У моего мужа, есть ребенок от первого брака, сын 6 лет, живёт с бывшей женой и с новым отчимом, там уже семья - и родилась у них дочка, но меня мучает одно, почему мой муж так привязан к сыну, часто с ним стал видеться, берет с ночёвкой, с ним спит рядом, а я отдельно. Его сын меня не очень воспринимает, хотя я отношусь к нему нормально. Там его воспитывает мать строго, часто звонит папе и говорит, чтоб его забрал навсегда и что он устал от мамы, хочет жить с папой. Я пыталась поговорить с мужем, что видеться ты можешь, но хотя бы без ночёвок, но он начал только агрессивно кричать это мой ребенок, что хочу и делаю, покупаю ему игрушки и даю играть в телефон, мол, будет с нами жить....а я, конечно, против, чтоб его ребенок жил с нами, у него есть семья, есть дом, есть своя кровать, тем более что и у нас тоже скоро ребенок и тоже новая семья. С ними я время уже не провожу, так как ребенок часто отвлекает папу, зовёт куда-то и на меня им обоим уже не интересно. Подскажите, как быть? И как мужу объяснить? Бывшая жена тоже жалуется, что он его не воспитывает, перестаёт слушаться маму и ничего не делает по дому, когда приходит от папы домой к себе. И ребенок внешне не похож совсем на него. Я не против общения его с ребенком, но чтоб брать его ночевать и спать на нашем ложе и заставлять меня тоже с ними ложиться, заставлять с ними играть, когда ребенок сидит целыми днями в телефоне. Не знаю, что делать, помогите советом.

Тамара

Тамара, здравствуйте.
Я вижу потерю контакта с мужем, много ревности, обиды, неоправданных ожиданий. Судя по всему, вы вините в этом сына вашего мужа. Вам стоит вернуть себе ответственность за свою жизнь. Это не про «сама виновата», а про то, что вы вправе делать свои выборы, принимать свои решения.

Вы живете с мужем и вы такая же хозяйка своего дома, как и он. Вы вправе создавать напряжение в отношениях и просить уважать ваши чувства, ваше право на личное пространство. Текст должен быть примерно такой: «Дорогой, я понимаю, что тебе важно проводить время со своим сыном, но прошу не привлекать меня к этому, я не хочу. И прошу не брать его в нашу кровать. Предлагаю организовать ребенку отдельное спальное место или отказаться от ночевки у нас дома. Если ты будешь продолжать игнорировать мои чувства, я буду вынуждена уйти спать к маме». И делайте так, как обещали, если муж снова не обеспечит вам комфортное нахождение дома. Внимание, это не манипуляция, а установка границ. Вы не бьете ужа по больному, вы обеспечиваете себе комфортный сон. Это важно. Ваш муж действительно может делать то, что хочет, как и вы. Но ровно до тех пор пока это не качается вас. Например, он имеет право давать ребенку свой телефон, но не ваш. Он может спать с ним, но не в вашей общей кровати.

Вы спрашиваете, как объяснить мужу. Вам нужно рассказать о своих чувствах, попросить больше внимания и заботы, но не требовать. Объясняйте через «я-сообщения». Но судя по всему вы не знаете, как заставить мужа сделать так, как вам хочется. И дело совсем не в том, что вы не знаете как объяснить. Мой ответ однозначный – никак. Вы можете только строить диалог и делать свои выборы: оставаться вместе с мужем, но рядом будет мальчик или уйти и спать спокойно. Ваш муж свое решение принял и довольно жестко отстаивает его. Ваш шаг.

А ребенку сейчас очень непросто, вы думаете, что у него есть семья, а ее нет. У мамы новая семья, у папы тоже. Его семья – это папа и мама и они живут отдельно. Ребенку больно от этого. И хорошо, что папа дает ребенку поддержку и тепло. Может стоит рассмотреть возможно похода к семейному психологу? И проработать, почему вы так ревнивы к ребенку? Что вам напоминает эта ситуация? Какие у вас были отношения с папой? Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»