Как объяснить дочери, что не буду покупать ей дорогой телефон

Возраст ребёнка: 10

Как объяснить дочери, что не буду покупать ей дорогой телефон

Добрый ден.ь Дочке 10 лет, сыну 19 лет. На его день рождения купил ему дорогой телефон. Дочка тоже хотела такой телефон, но из-за ее возраста я считаю, что ей рано пользоваться дорогим телефоном, и если честно, ближайший год+два не смогу осилить такой же телефон ей. Я думаю, ей можно купить такой телефон не раньше 15 лет.

Она расстроилась, что брату купили, а ей нет. И теперь плачет, ходит хмурая и заводит разговоры про этот телефон. Если честно, я уже жалею, что купил сыну, но я его тоже не могу обделить, так как это ему и на ДР, и на Новый год, и за поступление в институт.

Сколько дочке не объясняю это, она не понимает, плачет, расстраивается. Даже не знаю, как ей еще объяснить. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте. Понимаю, как вам непросто в этой ситуации. Действительно, когда в семье несколько детей, каждому из них может быть нелегко воспринимать отказ в чем-то, когда второму это купили.

Однако в вашем вопросе предлагаю посмотреть в сторону, как можно поддержать себя и дочку, чтобы и ей, и вам было легче справиться с этим отказом. Для начала предлагаю посмотреть, что происходит с вами, когда она плачет, расстраивается, грустит? Что вы в этот момент чувствуете? Предполагаю, что это может быть чувство вины. Однако вы не причиняли никакого ущерба своей дочери, чтобы это чувство родилось обоснованно.

И здесь можно посмотреть, если вы его наблюдаете у себя, откуда оно: возможно, из страха и злости, так как понимаете, что такой телефон сейчас ей не необходим, да и вы не обязаны ей его покупать, тем более, если его покупка требует вклада большого ресурса от вас. Здесь можно заметить и присвоить себе свою злость, и ответить дочери, чтобы защитить себя и свои ценности, в противном случае эта агрессия будет разворачиваться вовнутрь на себя, в виде чувства вины.

В доверительных близких отношениях мы искренне говорим о своих чувствах. Например, можно сделать видимым: «Когда я объясняю тебе, что не могу сейчас купить тебе этот телефон, я хочу быть услышанным. Но когда ты продолжаешь его требовать, игнорируя мои слова, я злюсь, что меня здесь как будто не слышат. Мне очень жаль, что сейчас так, понимаю, как тебе грустно от этого, как ты злишься на меня, как можешь завидовать брату, как тебе непросто принять такое положение дел, и это абсолютно понятно и нормально. Покупка телефона не говорит о степени моей любви к кому-то из вас, просто я действительно счёл уместным такой подарок сыну, и не считаю его уместным сейчас для тебя. Когда у меня будет возможность и желание сделать такой подарок тебе, я его сделаю. А сейчас, если желаешь, я готов поддержать тебя в твоих переживаниях. Но прошу слышать и меня. Когда меня не слышат, я злюсь, и мне хочется дистанцироваться или агрессивно ответить, чтобы защитить то, что я считаю важным для себя».

В подобном послании вы замечаете и чувства дочери, не обесценивая их, принимаете её с ними – это и есть лучшая поддержка для человека, который проживает непростые эмоции. Однако каждому из нас важно сталкиваться с бессилием в попытке изменить реальность, для того, чтобы научиться справляться с ней. Да, вы не сможете управлять чувствами и реакциями дочки, тут важно отгоревать и своё бессилие. Но вы можете со своей стороны делать шаги в сторону близости: говорить о своих чувствах, слышать и принимать чувства другого, не обесценивая и не пристыжая ни себя, ни другого в этом процессе.

Возможно, вина рождается и из стыда, что не можете осилить такой же телефон ей, или что чувствуете себя «плохим папой» в этой и подобных историях. И здесь можно поисследовать, перед кем на самом деле этот стыд, и откуда может быть такое представление о «хорошем» и «плохом» папе.

На мой взгляд важно отмечать за собой, если есть какие-то категоричные установки на этот счет. Может быть эта история вам знакома со стороны ребенка, которому когда-то отказали в детстве в чем-то, и сейчас этот опыт болезненно отзывается и переносится на опыт с дочерью. И тогда важно разделять ту ситуацию от сегодняшней.

Непереносимость и травма появляются не там, где кому-то отказали в чем-то важном, столкнув с суровой реальностью, что мы не можем получать сразу все желаемое, например, зажигая солнышко силой мыслью и т.п. А там, где нас оставили без поддержки в этой стрессовой ситуации. Там, где могли за это застыдить, наказать, отругать и отвергнуть. И если вы даете дочери плакать, грустить, не нападая на нее в этот момент, а принимая и с этими чувствами, то в этом месте у девочки рождается опыт справляться с жизненными трудностями, а не травма.

Так же еще можно посмотреть в сторону, как вы относитесь к своей грусти, бессилию, зависти и злости. Можно ли вам проживать эти чувства, освобождаясь от напряжения, в связи с их возникновением. Если мы запрещаем какие-то эмоции и проявления себе, мы не можем разрешить этого и другому.

Однако плакать и негодовать от того, что что-то идет не так, как хочется, вполне адекватно, особенно в возрасте 10 лет. Утрату возможности стать обладательницей такого подарка важно тоже прожить через все важные этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. И пока девочка не пройдет через эти шаги, она не сможет принять этот отказ. И здесь важно не торопить ее, а дать время для освобождения от каждого чувства, раз за разом, принимая ее эмоции и при этом сталкивая ее с действительностью, что вы приняли такое решение и оно не изменится от уговоров, слез, угроз, ультиматумов.

Можно напоминать, что любите её, но решение свое не измените. Тут важно понимать, что вы действительно готовы твердо стоять на своем, в противном случае, если вы измените своё решение после ряда действий со стороны дочери, этот механизм запомнится как успешный и будет использоваться и в дальнейшем для достижении цели.

Поэтому если вы еще сомневаетесь, лучше перепроверить для себя, насколько устойчивые ваши убеждения и решение.
Важно также понимать, что чтобы дать поддержку другому, важно ее давать не из усталости. Прежде необходимо позаботиться о себе, посмотреть, в каком вы сейчас состоянии, насколько можете контролировать себя. Если раздражаетесь, устали, лучше в этот момент не контейнировать другого, иначе высок риск сорваться и сказать или сделать не то, что желали бы. Благодарю вас за вопрос, искренне желаю с вниманием к себе разрешить эту ситуацию.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»