Подросток не хочет соблюдать режим самоизоляции

Анна, здравствуйте!

Чтобы понять, что сейчас происходит с вашей дочкой, давайте разберёмся в особенностях подросткового возраста.

Это желание свободы, отрицание вашего авторитета, поиск своего места в мире, фокус внимания на общении со своей группой («своей стаей»), негативизм, эмоциональные вспышки, необдуманные поступки.

Всё это может устрашать, но всё это нормально! Потому что физиологически подросток переживает гормональные изменения, это сказывается и на эмоциональном фоне, и на возможности себя контролировать.

Психологически подросток переступает рубеж между детством и взрослостью. И чтобы стать настоящим взрослым, чтобы «родить» свою личность, создать себя, ему приходится совершать непростые для всех трансформации: отказываться от вас (чтобы построить новое), искать себя, пробовать, ошибаться, находить, возвращаться к вам и вновь уходить на поиски.

Такие процессы не проходят легко. Подростку нужно внимание, понимание, поддержка, тепло, любовь (что сложнее всего дать, когда перед нами сидит колючий ураган). И при этом они воют от контроля и ограничений.

Карантин и изоляция – это ситуация контроля и тотальных ограничений со стороны тех, от кого сейчас нужна только поддержка или чтобы «оставили в покое».

Поэтому сейчас множество семей с подростками встают на дыбы от ситуации дома. Это нормально. Это придётся пережить.

Лучше всего – договариваясь.

Сейчас вам нужно понять, что дочка угрожает выйти из окна, не чтобы вам насолить, а потому что ей плохо взаперти. После прогулки она чувствует свободу, чувствует право и возможность управлять своей жизнью. В условиях изоляции ничего этого нет.

Начните с простого и честного разговора о том, что вы видите, что сейчас с ней происходит. Поделитесь: «Я вижу, что тебе тяжело. Я бы в твоём возрасте тоже от этой ситуации на стену лезла. Да я и сейчас лезу, невозможно сидеть дома безвылазно.

Я вижу, что ты скучаешь по свободе, по прогулкам, по друзьям. Тем не менее, это опасно. Опасно не только для тебя.

Вирусы не видны глазу, потому от них невозможно себя защитить на 100%. Ты можешь помыть руки 100500 раз, но потом дотронуться до кнопки лифта, где есть вирус. И после дотронешься до двери и перенесёшь его туда. Даже если потом ты помоешь руки и с тобой всё будет ок, дверь с частицами вируса откроет другой человек. И у него может быть астма. Или хронический бронхит. Или язва. Или проблемы с сердцем. Или у него будет плохо с сосудами. А может, он просто будет в депрессии, и от этого его иммунитет окажется понижен. С тобой, с нами всё будет ок, а вот он умрёт.

У твоего друга может быть болезнь, о которой он не знает. Просто сниженный иммунитет. Просто скачок в уровне гормонов. И после контакта с тобой он тоже может не перенести пневмонию.

Понимаешь? Мы сидим, чтобы остановить смерти, притормозить их, пока не придумали вакцину или не нашли лекарство.

И это ужасно сложно. Я вижу, как ты мучаешься. Скажи, как я могу тебе помочь? Мне надоело ссориться из-за этого. Давай найдём вариант, чтобы тебе было хорошо».

Тут важно помнить, что подростки редко быстро идут на уступки. Поэтому всё равно может случится истерика и недовольство. Но самое главное, что вы хотите добиться этой речью – это чётко и понятно объяснить, почему мы сидим по домам, и показать, что вам не всё равно на боль дочки.

Поэтому такие речи стоит вести не раз и не два, а постоянно. Постоянно говорить об угрозах. И о том, что вы понимаете боль ребёнка, её разочарование и злость. Показывать, что вы можете всё это вынести. Для этого вам нужно иметь внутри очень много терпения, взрослой мудрости и любви.

Ребёнок сейчас слабее, ей нужно помочь пережить эти времена.

Изоляция для неё, правда, болезненна. Она должна увидеть и почувствовать, что вы рядом, что вы понимаете её переживания, что вы готовы как-то ей помочь. Например, выделить время, когда она общается с друзьями, а вы не входите в её комнату. Вообще. Не стучитесь на протяжении 3 часов, не подслушиваете. 3 часа, когда она полностью одна, без исключений.

Подростку очень нужно чувствовать свободу и уважение. Несмотря на все рамки и правила, которые тоже сохраняются в его жизни, ему нужно знать, что его личные права ценят и признают.

Пробуйте раз за разом говорить, даже если первоначально явных результатов не будет. Глубоко в душе изменения от ваших слов будут происходить. Однажды вы их увидите.

На угрозу выйти из окна стоит реагировать осторожно. Потому что, с одной стороны, скорее всего (!!!) это попытка манипулировать вами из-за отчаяния. Девочка очень хочет получить своё. Она делает это, не чтобы вам сделать плохо, а из-за бессилия и безысходности. С другой, я не могу дистанционно понять, насколько серьёзны её угрозы и может ли она их реализовать.

Озвучить чувства ребёнка, даже такого большого, - это уже снизить накал эмоций. Это даст подростку почувствовать свою важность и нужность, даст ощущение «увиденности вами». Можно говорить прямо, без красивых слов и оборотов: «Я вижу, что ты делаешь это из-за отчаяния и бессилия. Я вижу, что ты пытаешься манипулировать мной, потому что тебе плохо. Я вижу, что ты угрожаешь выйти в окно, потому что чувствуешь себя запертой в тюрьме. Мне больно от этого. Сейчас мы все в одной лодке. Давай попробуем услышать друг друга и договориться. Я тебя слышу. Я готова придумать что-то, чтобы тебе помочь. Услышь и ты меня».

Однако повторю, что угрозы самоубийства – это очень скользкий момент. Поэтому, в идеале, лучше не доводить до такого. А прямо сейчас, в спокойной обстановке, поговорить, доказать девочке, что вы понимаете её ситуацию, и попробовать договориться о том, как дальше будет строиться ваша совместная жизнь во время карантина.