Подросток пытается убежать во время карантина

Наталия, здравствуйте!

Ваш сын сейчас находится в подростковом возрасте, поэтому, в целом, истории про негативизм, отсутствие авторитетов, «сомнительные» компании, отрицание вашего влияния для него нормальны.

По мере взросления человек проходит разные возрастные этапы, и у каждого из них – своя задача. Задача подростничества – это родить личность. Приём родить через отрицание всего, что было раньше.

Поэтому так много скандалов и конфликтов в семье приходится именно на этот возраст. Родители видят перед собой ребёнка, а ребёнок в то же самое время замечает, что он уже почти вырос, он всё больше становится похожим на взрослых и как будто уже может позволить себе более взрослую жизнь. Жизнь, где он сам выставляет для себя правила, где он сам себе хозяин.

Это непростой этап. Учитывая, что и физиологически, и юридически перед вами всё ещё ребёнок. Перед родителями встают два выбора: добиваться своего насилием (крики, унижения, обесценивания, угрозы и т.д.), либо учиться строить коммуникацию по-новому – договариваться.

Подросток может говорить, что у него нет авторитетов, тем самым доказывая своё право на свободу, на личные выборы, на независимость и взрослость. Однако кроме свободы ему всё ещё нужна ваша любовь, ваше внимание и доверие.

Даже если перед вами сидит колючий ёжик, который уткнулся в телефон и односложно отвечает на все вопросы. Даже если он, чуть что не так, кричит, уходит к себе и хлопает дверью. Даже если кажется, что больше он вас ни во что не ставит.

Это не так. Просто в нём сейчас происходит гормональный бунт, ему самому от этого тяжело. В его голове сейчас много хаоса (а это отражается на состоянии его комнаты). Его сейчас разрывает много противоречивых чувств (например, любовь к вам, желание обняться, быть рядом, и при этом отрицание вашего влияния, вашего опыта, практически полное обесценивание вас (иногда до отвращения), - и это тоже нормально (!!!), без обесценивания вас он никогда не сможет вырасти и найти себя, построить что-то можно, только разрушив старые конструкции).

Проходить через этот этап сложно. На это нужна вся ваша взрослость, ваше терпение, мудрость, стабильность, надёжность, устойчивость. На это требуется бешеное количество сил. Но! Если у вас получится показать сыну, что вы видите, что с ним происходит. Если вы сможете уважать его желания, если не потеряете интерес к его жизни. Если вы сохраните адекватные границы, установите правила без насилия, а с позиции честного диалога, к 17 годам жить вместе станет гораздо легче. Да и сам переходный возраст пройдёт без домашних войн.

Поэтому сейчас, во время карантина, для сохранения спокойствия в семье вам нужно заручиться вашей собственной уверенностью в себе и мудростью.

Смотрите, сейчас для всех настало непростое время. Вокруг витает очень много тревоги. Мы не можем понять, что будет дальше, когда закончится пандемия, насколько сильно она захватит нашу страну. У человечества словно выбили почву из-под ног: настоящее устрашает, будущее неопределённо. Такая ситуация может подорвать психическое здоровье. Велик риск ссор и недопонимания между членами семьи. Во-первых, потому что и так все напряжены, и любая искра разгорается в пожар. А во-вторых, потому что мы остались заперты в пределах квартиры 24/7, и все старые нерешённые конфликты начинают всплывать наружу, всё, что раньше удавалось спрятать, обостряется.

Сейчас очень легко поддаться всеобщей панике и разрушить остатки спокойствия и стабильности, что у нас есть. Но это путь в невроз. Крики на сына, скандалы, угрозы, шантаж – всё это сейчас только усугубит ситуацию. Он может решить, что вы его не слышите, что вам не важны его чувства и его жизнь. В ответ на такую ситуацию он может уйти в ещё больший протест. И правда сбегать из дома, по полной.

Есть другой путь – четный и открытый разговор. Если раньше в семье его не практиковали, то сейчас самое время начать. Особенно потому что с первого раза он может не сработать, но раз за разом он будет укреплять ваши отношения, восстанавливать доверие и строить близость между членами семьи.

Честный разговор исключает крики и физическое насилие. Он строится, прежде всего, на вашей собственной открытости и уязвимости. Во-вторых, на вашем внимании к тому, что происходит с сыном. В-третьих, на поиске общего решения сложившейся ситуации.

Лучше выбрать спокойный вечер, после совместного ужина, например. И попросить сына поговорить с вами. Постройте свой диалог так:

1. Расскажите, что сейчас происходит в мире, что происходит с вами, что вы чувствуете.

Хорошо, если это будет не в формате нотаций, а словно вы делитесь тревожными новостями с дорогим вам человеком. К примеру:

«Сейчас в мире происходит что-то необычное и страшное. На моей памяти никогда такого не было. В новостях очень много говорят о ситуации в Италии, Испании, Штатах. У нас сейчас ввели режим самоизоляции, чтобы получилось спасти людей. Чтобы больницы не были переполнены умирающими стариками. Чтобы молодёжь с хроническими заболеваниями не стала подвержена серьёзному риску.

И знаешь, мне сейчас страшно. Мне страшно за своих родителей (если они ещё живы). Мне страшно за себя и за твоего папу. И мне страшно за тебя. Вирус – это такой невидимый враг, от которого до конца не понимаешь, как себя защитить.

Сейчас никто не покидает дом не потому, что всем это в кайф. А потому что иначе наступит ад».

2. Покажите, что вы видите ребёнка и то, что происходит с ним.

Помните, что не одной вам страшно. Сыну сейчас тоже нужна поддержка. Он может играть в смелого парня, кидать грубые слова, бравировать отсутствием авторитетов. Но ему всё равно может быть страшно, даже если он вам этого никогда не показывает. Поэтому продолжить можно в таком ключе:

«Я не знаю точно, что сейчас происходит с тобой. Но иногда представляю себя на твоём месте, чтобы лучше понять.

Мне было наверно тоже было тревожно. И непонятно. Но я бы не стала этого показывать. Я бы наверно пыталась всё отрицать и говорила бы, что всё ерунда. Я бы пробовала вести свою прошлую жизнь, как будто ничего не случилось. Потому что так сейчас проще.

Я хорошо понимаю, как тебе сейчас сложно постоянно сидеть дома. Мне в твоём возрасте тоже было бы сложно. Я понимаю, что хочется гулять и тусить. Учитывая, что мы и так в последнее время много ссорились, сейчас тебе наверно совсем непросто.

Но я ничего не могу с этим поделать. Мы сидим дома, чтобы не убить окружающих. И чтобы спасти себя».

3. Узнайте, что происходит с вашим сыном.

Он не просто так хочет встретиться с друзьями. Было бы хорошо, если бы вы знали, что происходит с ним в душе:

 «Я люблю тебя. Мне не всё равно, что с тобой происходит. Скажи, я права в том, что думаю о твоём состоянии? Какового тебе сейчас?».

Но ответа на это он может не дать. Подростки часто закрытые. Они очень трепетно относятся к своему внутреннему миру. И иногда считают, что взрослые люди неспособны понять их чувства. Поэтому здесь не стоит усиленно выпытывать, что же он там чувствует. Просто спросить достаточно. Даже если ребёнок не ответит, он увидит, что вам важны и его переживания.

Однако спрашивать о самочувствии сыну полезно не только во время этого разговора, но и, в целом, каждый день. Например, по утрам: «Как ты сегодня?». Даже если в ответ прилетает стандартное «нормально». Внутри от вашего внимания ему будет теплее и спокойнее.

4. Ищите точки соприкосновения, стройте новые договорённости.

Единственный способ сейчас о чём-то договориться – это диалог. Закрывать входную дверь и прятать ключи – это ещё больше разжигать войну между вами.

Договариваться сложнее. На это требуется очень много терпения, сил, выдержки. Но так можно прийти к новым отношениям.

Например, вы можете сказать: «Я вижу, как ты скучаешь по друзьям. Не знаю, что у вас там происходит, но, похоже, тебе с ними сейчас хорошо. Я предлагаю на время карантина заключить между нами пакт.

Я не пилю тебя за то, что ты общаешься с какими-то мутными, на мой взгляд, ребятами. Если ты чувствуешь себя в их компании сильным, смелым. Если тебя там принимают, то хорошо.

А ты в ответ перестаёшь пытаться сбежать. Потому сейчас потенциально все мы – разносчики. И твои друзья могут болеть чем-то хроническим, их иммунитет может быть ослаблен. Даже если ты здоров, ты можешь их заразить. И кто-то из них не переживёт вирус.

Если вы собираетесь вместе, вы обрекаете друг друга на опасность. Ты можешь и не заразиться. Но ты можешь заразить. И это очень опасно».

А дальше я рекомендую вам договориться о совместном проживании на время изоляции. Карантин – это особый период, ему нужны свои правила.

Например, ваш сын регулярно моет посуду. Это его обязанность, потому что он тоже живёт в этом доме и пользуется ей.

При этом, к примеру, с 7 до 10 он общается с друзьями: по скайпу, в зуме, в других мессенджерах. За закрытыми дверьми своей комнаты. И вы его не трогаете. Вообще!

Так вы соглашаетесь уважать его жизнь и личное пространство.

Постарайтесь придумать общие подобные правила. И раз за разом в разговорах вместо криков показывайте сыну – вы видите, что с ним происходит, вы видите, что ему тяжело, и вам тоже тяжело, но вместе у вас получится справиться. Мы сидим по домам не из-за собственной прихоти, а чтобы не убить тех, кто слабее здоровьем и случайно может оказаться рядом с нами.