Вопрос специалисту

Дочь ушла жить к отцу

Дочь ушла жить к отцу

Дочь, Элеонора, ушла жить к папе. Мы в разводе 5 лет. Девочка - отличница в школе, очень активна в общественной жизни. В 10 классе решила для себя, что учиться ей не обязательно. Все свободное время проводит с телефоном в руках в интернете. У нее зрение -5, стало еще падать, стала жаловаться на головные боли. В речи все время стала употреблять матерные слова. (мы постоянно просили не употреблять при взрослых нецензурные слова). Учебу забросила. Я решила ограничить возможность находиться в интернете, на её телефон установила программу родительского контроля. Начался скандал, она требовала, чтобы я перестала её контролировать. Я объяснила, что программу не удалю, но если она будет ответственно относиться к учебе, увеличу количество часов выхода в интернет. Она стала мне в лицо петь песню матом. Я ударила её по губам. Она кинулась на меня драться, завязалась потасовка. Я не смогла себя сдержать, и несколько раз ударила её шнуром для зарядки телефона. Она собрала вещи, позвонила отцу и сказала, что я её бью и издеваюсь над ней, попросила его забрать её. Бывший супруг, даже когда мы жили вместе, никогда не занимался решением проблем воспитания, не стал вникать и сейчас в суть проблемы, просто подъехал и сказал дочке, чтобы она спускалась, даже не поднялся поговорить. И она уехала. Ему нет дела до нее, у него есть статус папы - хорошей девочки и его больше ничего не волнует. Он платит алименты, все остальное мои проблемы. А сложившаяся ситуация для него сейчас - это возможность сделать мне плохо, а не забота о дочери. Я переживаю за Элечку, 10-11 класс - это очень ответственно. И ошибки, сделанные сейчас, могут поломать жизнь. Близкие люди говорят мне, пусть поживет с папой, поймет, какой он на самом деле. А я не знаю, правильно это или нет.

Светлана

Добрый день, Светлана.

Подростковый возраст – время перехода из детства во взрослость, промежуточная точка. Отмирают детские интересы, прежние стремления. Всё своё мировоззрение подросток подвергает тщательному пересмотрю. Перед ним встают вопросы – Кто я? Что я хочу? Зачем я здесь? Какой я? В чём мои особенности? Это важно знать, потому что сейчас жизнь Вашего ребёнка подчинена именно этим законам.

Очень часто подросток теряет интерес к учёбе – его система ценностей меняется. Ему становится не интересно то, что делал раньше, а нового занятия он пока ещё не нашёл. В большинстве случаев подростковый возраст сопровождается снижением успеваемости. Кроме того, на первое место выступают взаимоотношения со сверстниками, поиск романтических отношений, первый сексуальный опыт – и это нормально. Ребёнок открывает себя – взрослого, самостоятельного. И может впадать в крайности – появляется мат в речи, жёсткость в общении, очень сильная эмоциональность, совершаются необдуманные поступки. Словно он только что открыл нового себя и теперь отчаянно пытается это открытие защитить от чужих нападок.

В этом возрасте ребёнок стремится отделиться от родителей. Иногда буквально – уйти из дома, где стало некомфортно. Вероятно, Ваша дочь решила, что сейчас у отца ей будет спокойнее, ей дадут делать то, что хочется, оставят в покое. Возможно, ей кажется, что отец принимает её более взрослой, даже если это не так. Иногда попустительство в первое время ощущается как принятие. Однако ребёнку всё равно нужно будет Ваше тепло. Не лишайте её этого, что бы она не делала.

Сейчас Вам необходимо удержать с ней связь, наладить то, что было утеряно. Бунт подростка заложен в его природе. Большинство родителей и детей проходят через это. Залог успешного преодоления – изменения формата взаимоотношений. Это не значит стать более равнодушной или закрывать глаза на то, что не нравится. Это значит дать больше свободы и принять, что ребёнок взрослеет и пока ищет себя, позволить ему пробовать разные роли.

- Вам важно изменить своё внутреннее отношение к дочери. То, что раньше Вы могли делать совершенно спокойно – ограничивать время в интернете, говорить, что необходимо делать, а что нельзя, - сейчас воспринимается в штыки. Примите её взрослость. И начинайте идти навстречу не как гневная и недовольная мать, а с позиции заботы и понимания. Звоните или пишите, чтобы узнать, как дела, просто так. Предложите пройтись вместе по парку или магазинам. Покажите своей дочери, что интересуетесь ей просто, потому что она есть. Без оценок и назиданий.

- Самый простой способ наладить контакт с ребёнком – через его интересы. Неспроста она перестала интересовать учёбой и, как Вы говорите, сидит в интернете. Что её там интересует? Что она смотрит? Быть может, у неё есть любимые блоггеры, за которыми она следит? Какие темы ей нравятся? С этих вопросов можно начать своё сближение. Будьте готовы, что сначала получите отпор. Вам нужно будет доказать, что Вам можно доверять, что Вы интересуетесь её миром, потому что любите, а не чтобы обесценить. Она должна почувствовать Ваш искренний интерес.

- Больше разговаривайте с дочерью, но не как с ребёнком, без поучительного тона и навязчивости. Говорите с ней, как со взрослым человеком. Если она начнёт рассказывать, что ей интересно и что занимает в интернете, обсудите это вместе. Потому что такая информация – кладезь возможностей для изменения её поведения.

К примеру, сейчас на пике популярности различные блоггеры, подростки (и не только) смотрят их каналы на youtub и Instagram, пытаются завести свои страницы и набрать популярность. Но очень немногие блоггеры добиваются успеха просто так, ничего из себя не представляя. Большинство имеет какую-то свою изюминку – умения, знания, - которые делают их интересными. Поговорите с дочерью, что это за изюминка, которая нравится ей.

- Вопрос с обучением всегда очень важен, особенно под конец школы. Узнайте, что сейчас стало интересовать Вашего ребёнка? Если Вы нашли увлечение ребёнка, знаете блогеров, которые её интересуют, воспользуйтесь этой информацией! Потому что чтобы интересно писать посты, нужны быть грамотным, хорошо владеть языком, иметь «чувство стиля». Чтобы делать макияж, нужно уметь рисовать, знать особенности колористики, разбираться в марках косметики, их особенностях для разного типа кожи, знать разные типы кожи. Чтобы интересно говорить, нужен поставленный голос, хорошая дикция, умение ориентироваться в ситуациях, «зажигать». Всё это требует обучения, знаний и навыков. Поговорите об умениях блогеров, но ненавязчиво. Дайте понять, что даже за ютьюб звёздами, на самом деле, стоит большой труд, обучение и работа над собой.

- Есть моменты, которые нельзя упускать из виду. В доме должны быть обязательные правила – «нет мату», «нет физическим наказаниям». Они должны распространяться на всех членов семьи. Не приказывайте ребёнку, но тактично скажите, как взрослому человеку, что в этой квартире вы не ругаетесь матом и не дерётесь. И следуйте вашим решениям. Ребёнок поймёт, что это граница, которую нельзя переступать никому, и в конце концов начнёт следовать запретам.

- В нашем мире очень важно получить аттестат среднего образования. Это не гарантия успеха в жизни, но он открывает много возможностей. Обязательно поговорите с дочерью об этом. Чтобы стать косметологом, нужно выучиться на врача. Чтобы красиво писать, нужно закончить журфак. Чтобы уметь говорить на камеру, нужно пойти в институт телерадиовещания. Чтобы найти своё место в жизни, нужно будет учиться. Не обязательно сразу после школы, можно искать себя. Но если она найдёт своё дело, которое будет её радовать и приносить доход, - это большое счастье. И вот ради этого счастья мы и учимся так долго.

- У большинства людей подростковый возраст связан с ошибками. Но очень немногие из них могут в итоге сломать Вашему ребёнку жизнь. Дети уходят из дома, крадут деньги, ругаются матом, хамят, пробуют алкоголь и прочие вещества, и в итоге вырастают людьми, умеющими любить и ценить заботу. Это парадокс жизни – чтобы вырасти и найти себя, нужно познакомиться с опасностями этой жизни. Чтобы знать их и избегать. Ваш ребёнок учится на своих ошибках, изучает себя, ищет своё место. Позвольте ей совершать их. Это сложно. Но это знак уважение к её личности.

Главное сейчас в ваших взаимоотношениях с дочерью – принять её взрослость, дать ей больше свободы, наметить чёткий круг правил (максимум 3-5) и любить, разговаривать о её жизни, её интересах, её заботах, выдерживать вспышки её эмоций, принимать её личность, поддерживать любые начинания. Просто быть рядом, не столько физически, сколько сердцем – перед Вами уже не ребёнок, а взрослеющий человек, ищущий свой путь.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA