Вопрос специалисту

Как отвадить подружку от дочери?

Как отвадить подружку от дочери?

Здравствуйте! Дочка (7 лет) неоднократно попадала в неприятности из-за одноклассницы, с которой начала "дружить". Несколько раз эта девочка ее подставляла. Например, начинала задирать мальчишек, кидаться в них камнями, моя к ней присоединялась, а когда дети жаловались, та сваливала все на мою дочку; таким же образом прятали вещи других детей и пр. И каждый раз зачинщицей выставляли мою. Пока очередной инцидент не попал на камеру, и выяснилось, кто врет.


Знакомы с садика, там они не дружили, но эта девочка так же подставляла детей, стравливала их, шантажом забирала личные вещи. При этом, если кто-то из детей "давал сдачи", ее мама устраивала "разборки", обвиняя других. 

Убеждали дочку, что с такими людьми лучше не общаться, что друзья так не поступают. Она вроде и понимает, сама говорит, что эта девочка подлая. Тем не менее, продолжает с ней общаться. Сама инициативу не проявляет, но когда та к ней подходит, дочка не может отказать. Потом дома говорит, что та девочка к ней пристает. Я понимаю, что одним запретом на общение проблему не решить. Раз она идет на контакт, значит что-то ее там привлекает. 

Не знаю, как поступить. Боюсь, что в очередной раз подстава будет серьезной (уже мелькали сообщения, что эта девочка якобы нашла чьи-то деньги и принесла домой. Почему-то не отдала учителю в школе). Моя дочка ранее не была замечена в подлостях, никогда на нее не было жалоб от детей. Как отвадить такую "подружку"?

Здравствуйте. 

Начнём сначала. Ваш ребенок действительно не просто так вовлечён в эти отношения. Важно понять, какую потребность ваша дочь в них закрывает. Это даст нам возможность предложить альтернативу. В противном случае, потеряв эту подругу, девочка найдёт такую же. А заодно у вас будут риски потерять с ребёнком контакт.

Например, при жёстком типе воспитания, это может быть жажда исследовать границы и желание выходить за них, быть ребенком. Или так ваша дочь снимает напряжение. А может быть в семье есть запрет на выражение агрессии, и тогда это единственный доступный канал. И тогда становится очевидным, что в одном случае нужно учить исследовать, давать волю и удерживать свои границы, в другом - учить расслабляться, а в третьем - обеспечить ребенку комфортный режим дня и легальные способы проявить злость, раздражение и так далее.

Обратите внимание, что ваша дочь как будто не хочет дружить с той девочкой, но не умеет отказывать. Так бывает, когда ребенку и дома нельзя говорить "нет". Поэтому важно начать тренировать навык уже сейчас. Отказываться - это нормально. Отказаться можно по-разному. А как это сделать, стоит поучиться (например, можно сказать "нет, спасибо, я не хочу" или "если ты не уберешь руки, я закричу").

Важно понимать, что у каждого ребенка есть право выбирать себе друзей. А значит, что влиять на это мы можем опосредованно, оставляя детям право самим принимать решения. И тогда важно акцентировать внимание не на том, какая плохая та девочка, а на том, как тебе с ней. Чаще спрашивайте, что нравится, вашей дочери в этих отношениях, а как она себя чувствует, когда на нее сваливают вину, а чем отличается дружба от приятельских отношений и так далее. Дайте почву для размышлений и обращайте внимание на эмоции вашей дочери, называя их и сочувствуя. Ребенок сам для себя определит, подходит ей такой стиль общения или нет.

Ну и важно вспомнить о себе. Разделить свои эмоции/свой опыт от эмоций и опыта дочери. Это ее жизнь, ее подруга. И она вправе проживать свой опыт. Даже плачевный. Задача родителя - не оградить от ошибок, а поддержать после них. Подумайте, чего именно вы боитесь. Распишите это подробно. А потом напишите конкретные пункты того, что вы будете делать если это произойдёт. Чем больше, тем лучше. Это даст ощущение, что все поправимо и вы справитесь. И обязательно расскажите своей дочери о свои опасениях. Не в контексте того, что это обязательно случится, а в контексте "именно поэтому я не очень ее люблю". То есть высказали мнение, но не требуете подобного от ребенка, оставляя место для ее собственных решений.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA