Как минимизировать переживания дочери

Возраст ребёнка: 14

Как минимизировать переживания дочери

Здравствуйте! Вопрос такой: у дочери есть лучшая подруга, учатся девочки в одном классе, в школе неразлучны и вместе проводят свободное время, очень много общего.

Подруга дочери, не раз заводила разговор, о переходе в другую школу, дочь в этом её не поддерживает, т.к. сама переходить не хочет - школа у нас хорошая, класс дружный. А на днях подруга сказала, что по окончании учебного года уже точно уйдет.

Дочь ужасно переживает по этому поводу, говорит, что останется совсем одна, боится, что с уходом подруги их дружбе настанет конец, т.к. в новой школе у неё появятся новые друзья и интересы, а в школе ей совсем будет тоскливо и одиноко без неё, хотя с одноклассниками отношения хорошие, общаются, вместе гуляют. Но говорит - это всё не то!

Я успокоила, как смогла, сказала, что еще полгода до окончания учебного года, и всё может измениться, и не стоит сейчас так сильно переживать и изводить себя, ну и главное - что дружбу и общение то никто не отменял, даже если подруга уйдет в другую школу.

Посоветуйте, как быть в данной ситуации, дочь очень чувствительная и эмоциональная, принимает близко с сердцу, как минимизировать её переживания?!

Здравствуйте. Слышу, что вы переживаете за дочку, искренне сочувствую вам. Чтобы дать ей качественную поддержку важно начать с исследования своих чувств. Я здесь слышу ваш страх. Можно спросить себя, чего конкретно вы боитесь в моменты, когда дочка горюет? Можно прописать это для себя и рядом написать, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло, и что сделаете, если произойдет. Так у вас будут опоры, если случится что-то, что вас пугает. Ниже еще опишу дыхательную практику, которую важно проделывать в страхе, чтобы не замирать и не уходить в панику, а видеть решения и находить себя "действующую".

Вы спрашиваете, как минимизировать переживания дочери, однако, по моим ощущениям, у дочери всё проходит естественно и адекватно: это абсолютно нормально, что девочка напугана предстоящими изменениями, что она горюет от утраты прошлой жизни. Все люди по норме боятся неясности, одиночества, боли и смерти.

Кроме того, когда мы лишаемся чего-то важного и ценного, мы все проживаем одинаковые этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. И ускорить этот процесс никак не получится, а вот замедлить - да, если не давать этим этапам и чувствам быть и проходить. Тогда неприятные эмоции копятся и остаются в теле, находя выход разрушительным способом.

Сейчас лучшей поддержкой могут стать разговоры, в которых девочка может плакать столько, сколько хочется. В страхе можно поддержать следующим образом. Для начала сказать: "вижу, как ты напугана, это нормально, что ты сейчас боишься, понимаю,как тебе непросто". Затем можно научить делать дыхательную практику: медленный глубокий вдох через нос, и еще более медленный и глубокий выдох через рот трубочкой. Так 10 раз. Это поможет осознать, что здесь и сейчас еще нет потери подруги, одиночества, отказа подруги от общения и так далее.

Попытаться минимизировать неприятные последствия можно, если столкнуть дочку с реальностью (и дать поддержку в этом), что у подруги и правда могут появиться новые друзья - и это нормально, важно объяснить девочке, что к сожалению или к счастью, мы бессильны в попытках влиять на чувства и решения других людей. И чем больше мы строим нереальные ожидания от другого человека, тем больнее нам по итогу от столкновения с разочарованием и бессилием. Мы правда в ответе только за свои чувства, поступки и решения, другие люди - вне зоны нашей ответственности. Пусть она отгорюет и оплачет свое бессилие. После чего можно сделать видимым, что мы в силах со своей стороны делать шаги в сторону построения доверительных близких отношений: говорить о своих чувствах в контакте, слышать и принимать чувства другого.

Например, она может проговорить своей подруге о своих страхах, своей любви, своей злости и своей грусти, встретиться с чувствами той девочки и найти в этом диалоги как точки соприкосновения, так и точки, где становится видно, где начинается другой человек. Это и будет про близость.

В поддержке другого важно:

1) легализовать любые чувства дочки (злиться - нормально, бояться - нормально, ревновать - нормально, и так далее);

2) высказать своё сочувствие: "понимаю, как тебе непросто сейчас";

3) возможно найти в своей жизни пример, когда вы сталкивались с подобными чувствами, и как вы справлялись с ними - это поможет показать дочке, что вот вы сейчас живая, здоровая мама, которая справилась сама и может дать поддержку другому. Ребенку это важно знать, так как интенсивные чувства порой кажутся непереносимыми, и переносимыми их делает принятие другим человеком, и видимый пример, что и с этим справиться можно. Важно не обесценивать переживания девочки, не стыдить и не говорить, что это ерунда или мелочь. Если сейчас сложно дать такого рода поддержку, можно обратиться за помощью к детскому психологу.

Однако важно понимать, что мы не в силах качественно поддержать, если мы в усталости (и тут важно позаботиться о себе заранее), или если у нас у самих есть непринятие каких-либо состояний. Например, если мы не разрешаем горевать себе, тогда мы не разрешаем горевать и другому.

Поэтому важно посмотреть, что с вами в этом месте? Как вы справляетесь с утратой? Как вы грустите, можно ли вам плакать? Как вы в страхе? Если не давать эмоциям выход, копится напряжение, которое потом ищет выход в небезопасных для нас формах. Если чувствуете в этом месте растерянность и есть понимание, что тут нужно проработать, рекомендую обратиться за помощью к психологу для работы в формате терапии. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Со специалистом вы бы смогли безопасно разместить свои чувства и найти опоры для поддержки себя и своего ребенка в непростых ситуациях. Хочется благодарить вас за вопрос, мне слышится в нем много заботы.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»