Подруга научила дочь ругаться

Здравствуйте.

Ваша дочь вступает в подростковый период. Сейчас время экспериментов. Ребенок учится быть взрослым, а для этого нужно пробовать, примерять на себя, принимать решения и нести за них последствия. Если раньше ребенок скорее транслировал установки своих родителей, то теперь, благодаря методу проб и ошибок, у подростка формируется свое мнение. И да, оно может отличаться от мнения родителей.

Ваша дочь ищет себя. Сейчас она примеряет на себя вот такую роль, потом сделает какие-то выводы. Что-то оставит себе, от чего-то откажется и примерит что-то новое. И так минимум до 18 лет.

Ваша задача – быть рядом. Стать тем безопасным взрослым, который поддержит, поможет, даст опору. Ваша дочь не стала плохой или злой, она стала тем ребенком, который пробует новые слова и роли. И это важно донести до нее: «Я люблю тебя, но мне это не нравится». И дальше пусть она решает сама, ей-то самой нравится или нет.

Старайтесь не перекладывать ответственность на ту девочку. Ваша дочь выбирает с ней дружить, а значит, ее что-то привлекает. Стоит довериться ребенку и заметить, что же привлекает её в подруге. Это понимание даст вам возможность скорректировать поведение ребенка через предложение альтернативы. Например, ваша дочь думает, что крепкие слова взрослят ее. Что ж, пусть. А что если попробовать добиваться того же, но с помощью «умных» слов. Сверстники наверняка знают обзывательства, а знаю ли они значение слова «сингулярность»? Ищите подход к ребенку, оставаясь в дружеской позиции. Нельзя противопоставлять себя сверстникам, есть все шансы проиграть «битву» (сверстники – это нормальный выбор для подростка). Старайтесь просто дополнять картинку новыми вариантами.

Старайтесь уважать и свое мнение, и выбор ребенка. Например, ребенок ругается матом. Что ж. Вы вправе просить не употреблять эти слова дома и в вашем присутствии. Но вы не можете запрещать это вовсе (можете, конечно, но это скорее спровоцирует разрыв контакта и вранье). Вы всегда можете сказать, что думаете, что чувствуете, главное используйте «я-сообщения». Не обвиняйте и не давайте оценок, говорите только о себе. Не «ты невыносима», а «я чувствую бессилие, когда говорю с тобой». Договаривайтесь и давайте волю для изучения мира. Единственное, что требует вашего вмешательства – это вопрос безопасности. Все остальное – опыт ребенка и ее личная жизнь.