Пока обнимала ребёнка во время истерики, вмешалась бабушка...

Добрый день.

Исходя из вашего краткого описания ситуации, вы поступили грамотно и в отношении ребёнка, и в отношении бабушки.

Действительно, даже малышам важно объяснять причины запретов. Во-первых, так они ощущают, что их желания услышаны, а не проигнорированы или «забиты» чем-то другим в качестве отвлечения (хотя это не абсолютный запрет на отвлечения, ситуации бывают разные). Во-вторых, в 2 года ребёнок уже понимает обращённую к нему речь. Конечно, очень простой язык, быть может, не все слова, но понять что-то он уже способен.

Поэтому, независимо от возраста, обнимать ребёнка в истерике, помогать справиться с чувствами, а потом рассказывать, что произошло, объяснять запреты – это нужные родительские навыки. Так вы развиваете эмоциональный интеллект ребёнка, делаете его более спокойным, устойчивым, внимательным к себе.

В отношении бабушки также было важно, чтобы её линия поведения с ребёнком не противоречила вашей. Просто потому, что, если ребёнок видит рассогласование, у него возникает непонимание, тревога, а это ухудшает истерику. Что и случилось.

Важно, что вы подошли чуть позже к свекрови и попытались всё объяснить. Вероятно, для неё это оказалось возможностью всё же отстоять свои представления и свою линию воспитания.

И тут стоит, с одной стороны, придумать какие-то эффективные фразы, которые помогут вам в следующий в сложные моменты с ребёнком мягко объясниться со свекровью, доносить свою точку зрения, случайно не нагрубив.

Например: «Хорошо. Сейчас мы разберёмся» - и продолжать свою тактику. Или «Я вас услышала. Как-нибудь попробую». И может, действительно, пару раз попробовать. Или «Спасибо, что помогаете. Мы сейчас поплачем и придём на кухню».

А с другой, после конфликта пробовать мягко защищать свои границы и возможность воспитывать ребёнка так, как лично вы считаете правильным. Свекровь могла разговаривать с вами на повышенных тонах, потому что в какой-то момент ей было больно. Она дала совет – им не воспользовались, отказали, и в итоге она могла ощутить себя уязвлённой, словно она не нужна, что-то неважное рекомендует. И здесь помогает дать обратную связь:

«Спасибо, что подсказываете. Мне очень помогает, что вы просто находитесь рядом, что бы я ни делала».

«Я действую со своим ребёнком так, как считаю правильным. Но всегда слушаю то, что вы говорите. А что вам советовали, когда вы родили ребёнка? А как вы реагировали? А что помогало? А что не сработало вообще?»

Последний вариант, в целом, помогает обсудить, как по-разному можно воспитывать детей и что одни методы работают на одних детях, а другие – на других.

Главное, поддерживать атмосферу уважения, даже если ваши взгляды на воспитание разнятся. Это полезно и для ваших отношений с родственниками, и для ребёнка.

А уважение появляется не там, где беспрекословно подчиняются лишь в силу старшенства и большей опытности. Они появляется там, где слушают, обсуждают и не переходят на личности.  

Желаю вам всего доброго.