Как восстановить отношения с мужем после родов

Здравствуйте!

Сожалею тому, как сейчас складываются ваши отношения с мужем. Увы, каждая пара время от времени проходит через кризисы, отдаление, непонимание. Один из таких кризисных периодов часто накладывается на первый год жизни совместного ребёнка.

Возможно, именно это происходит и с вами: рождение малыша ставит колоссальное количество вопросов, которые нужно решать, задач, которые нужно делать. Напряжение между супругами возрастает, возможности увидеть вклад другого и услышать его желания становится всё меньше. В итоге каждый из партнёров словно замыкается в себе: в своём неудовольствии от отношений, в своей боли, в своих претензиях. Темы для общения сокращаются практически исключительно до бытовых. Из пары уходит близость. Плюс, и так непростая ситуация усугубляется тем, что появление малыша актуализирует собственный детский опыт каждого из родителей. Поэтому наладить контакт двум взрослым людям становится ещё труднее: каждый из них переживает ещё и свои прошлые истории, которые могли ранить.

Основная причина, которая приводит к кризису, - изменение ролей. Если раньше вы были только мужем и женой, то теперь вы ещё отец и мать, что несёт перемены в привычном укладе. А учитывая, насколько трудным является период первого года жизни ребёнка, особенно первенца, когда мало что понятно, когда есть много тревоги и усталости, в этот момент партнёры могут начать относиться друг к другу как к функциям – не реальным людям, а инструментам для решения задач.

Как это может выглядеть в жизни:

- Женщина естественным образом больше времени в первый год жизни малыша проводит в роли мамы. Если мужчина при этом недооценивает произошедшие изменения, он может легко попасть в ловушку сильного одиночества, покинутости. Для него его любимый человек, та, кто прежде была рядом и раньше посвящала свою любовь лишь ему, вдруг становится постоянно занятой и уставшей женщиной, у которой уже нет прежнего тепла, понимания и заботы в его сторону. Мужчина начинает испытывать дефицит участия в его жизни.

- Описанное выше: дефициты, которые переживает мужчина, его тревоги, одиночество, болезненные переживания – делают его замкнутым, раздражительным, отстранённым. Это позиция, в которой человек и не говорит о том, что его ранит происходящее, но и не отпускает свои чувства, не старается их понять. В такие моменты люди могут игнорировать просьбы, забывать какие-то свои обязанности. По сути, это бунт против покинутости и объективизации.

- Женщина всё это время переживает достаточно серьёзную эмоциональную и физическую нагрузку, стресс. Она старается справиться с наложенными на неё новыми обязательствами, которые даются далеко не всегда легко, она сильно устаёт. Это становится причиной её раздражительности, недовольства. Фокус внимания смещается в сторону задач, которые нужно сделать, просто потому что ответственность за многое в жизни малыша лежит именно на ней. И это естественно – хотеть, чтобы окружающие выполняли свою часть обязательств, приходили на помощь. Однако если мужчина рядом впадает в одиночество и отстраняется, для неё это будет серьёзным ударом. Потому теряется и возможность получить качественную помощь в сложное время, и близость в паре.

- К сожалению, как правило людям трудно идти в честный диалог, открываться, обсуждать свои переживания и происходящее. Поэтому обстановка дома превращается в «молчаливую войну», где одна сторона ждёт от второй эффективной помощи и не замечает чувства партнёра, а другая закрывается и ждёт заботливого отношения к себе, попадая в детскую позицию.

Возможно, нечто подобное сейчас происходит и у вас. На вас лёг колоссальный груз ответственности, вы оказались запертой дома, ваши просьбы не замечаются. Это приводит к одиночеству, к ощущению, что все заботы вынуждены нести лишь вы. Ваш муж также может чувствовать себя одиноким, из-за этого отстраняться, молчаливо бунтовать против изменений в отношениях, которые произошли, не выполнять просьбы, потому что это практически единственное, что он слышит (и в этом месте вести себя как ребёнок). И найти точки соприкосновения становится практически невозможно.

Что могло бы помочь:

- Честно поговорить о происходящем. Но это не всегда просто. Потому что вам важно было бы признаться мужу в том, что вам не хватает близости с ним, его участия в жизни семьи и его желания это делать. А ему – в ощущении отдаления, одиночества и неприятия того, что он как будто перестал быть для вас мужчиной, а превратился в средство для выполнения задач. Говорить такие вещи друг другу, слышать при этом друг друга очень трудно. Нас не учат решать подобные конфликты, предъявляться в своей уязвимости, идти навстречу, даже когда больно.

Поэтому я не предлагаю прыгать с места в карьер, если сейчас такой диалог вряд ли возможен. Но вы можете сделать небольшой первый шаг и, если захочется, всё же открыться хотя бы в каких-то своих переживаниях. Причем не касаемо того, что ваш муж делает не так, а касаемо вашей близости с ним. Например, того, что вы скучаете по нему ночью, что вам, быть может, недостаёт разговоров, совместного времяпрепровождения наедине и т.п. Таким образом можно продемонстрировать ценность другого человека для нас и создать прецедент нового формата общения в семье.

- Обязанности по дому и по уходу за ребёнком лучше обговорить заранее, чтобы распределение нагрузки было изначально понятно и согласованно.

- Подключайте других людей к помощи. Например, родственников или нянь. Находится одной с ребёнком, 24/7 быть в контакте с малышом очень тяжело. Важно, чтобы у вас были перерывы, возможность отдохнуть, поесть. Чем больше вы себя загоняете, чем больше дел не можете отложить, чем труднее становится материнство.

- Постарайтесь не забывать об отношениях друг с другом. После рождения ребёнка это тоже непросто, потому что на свидания и совместное времяпрепровождение есть не так много времени и возможностей. И тем не менее, даже несколько минут в день, когда вы переключаетесь в режим «как раньше», когда вновь становитесь друг для друга мужчиной и женщиной, а не мамой и папой, когда слегка флиртуете, заигрываете, вовлекаетесь в жизнь друг друга за пределами ребёнка – это архиважно, это помогает уберечь эмоциональную связь.

- Используйте любую возможность, чтобы отдохнуть. Например, не гладьте то, что можно просто запустить в стирку на высокий температурный режим, спите, когда спит малыш, устраивайте себе минутку растяжки. Важно, чтобы и сейчас в течение дня у вас были «просветы» вашей собственной, не связанной с ребёнком жизни. Это также помогает переключаться, ощущать, что ваша жизнь всё ещё принадлежит вам, что в ней есть место для радости и удовольствия, кроме тех, что связаны с малышом.

И если вы замечаете, что идти на примирение ужасно трудно, что общий язык так и не находится, что постепенно вы с мужем становитесь всё дальше друг от друга, имеет смысл обратиться за консультацией к семейному психологу. Он подскажет, как найти выход и поможет услышать друг друга.  

На нашем Портале вы увидите контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи. Всего доброго!