Добрый день! Прошло уже почти 5 лет после рождения дочери. Мне кажется, что после родов я перестала испытывать положительные эмоции, в голове один негатив, раньше я была абсолютно другой.
Здравствуйте!
Очень хочется поддержать вас. Потому что то, что вы описываете – сложно, больно. Эта ситуация, которая никак не говорит о том, что вы плохая мама или что с вами что-то не так. Она говорит о большом количестве тревоги, злости, напряжения, вынужденности, которые вы сейчас испытываете в жизни. Если мы начинаем ещё и винить себя за это, то только глубже закапываем, обесцениваем всё хорошее, доброе, что есть в нас.
Вы пишите о крике, о вине, о попытках её загладить, - часто именно так возникает порочный круг. Мы срываемся на ребёнка, потом ощущаем, что поступаем неправильно, боимся, что могли навредить, и от этого критикуем себя внутри. Такая критика создаёт ещё больше напряжения, общение с ребёнком вовсе перестаёт приносить положительные эмоции, потому что рядом с ним мы испытываем только вину и стыд. А из-за них пытаемся сбежать из контакта, это не получается, мы напрягаемся ещё больше и в итоге снова срываемся. Весь цикл начинается сначала.
Обратите, пожалуйста, внимание, что это механизм, в который сейчас вы попали. Каждое звено запускает негативные переживания и определённые способы реагирования на них.
При этом ребёнок может начать чаще капризничать, болеть, агрессивно себя вести, потому что тоже участвует в этом цикле. Вашей дочке хочется чувствовать себя любимой, быть рядом с вами, получать внимание, но она ощущает, что вы выскальзываете из взаимодействия. Неосознанно она начинает использовать самые разные способы, чтобы оставить вас рядом с собой.
Это не её выбор, так работает психика: если мама не может быть со мной в радости, то пусть будет хотя бы в злости. Негативное внимание для ребёнка всегда лучше, чем вообще его отсутствие.
Первый шаг в сторону из этого цикла связан с тем, чтобы попробовать отнестись к самой себе тепло. С пониманием. Уйти с позиции «я виновата, я плохая мать, я никого не люблю» в сторону «мне плохо, и уже давно, я не понимаю почему, я хочу себе помочь». Обратите внимание, во втором варианте мы не говорим о том, что вы поступаете неправильно, мы говорим о вашем состоянии и поиске способов, чтобы сделать свою жизнь легче. Потому что с этого шага могут начаться изменения. Перемены из чувства вины, когда внутреннее состояние не берётся в расчёт, мало когда долговечны, редко приводят к большим результатам.
Что может быть причиной вашей состояния? Я перечислю некоторые факторы, но они не охватывают все возможные тонкости, что могут влиять на нашу жизнь и наши отношения в семье:
1. Физиологические изменения.
Во время беременности, после родов меняется гормональный фон. Иногда у женщин возникают депрессивные эпизоды. Если оставить их незамеченные, ждать и терпеть, что всё пройдёт само, порой состояние переходит в хронику. И здесь в дополнение к психологической нужна медицинская помощь. Это история не про патологии, а про определённые изменения в работе мозга, выработке нейромедиаторов и способности нервных клеток быть чувствительными к ним. Про сбой в организме, который нуждается в коррекции.
Плюс, иногда к изменениям настроения, хронической усталости, раздражительности, ангедонии (отсутствии положительных эмоций) приводят эндокринные нарушения, дефициты витаминов, микро- и макроэлементов.
Проверить состояние здоровья при отсутствии радости в жизни всегда важно.
2. Истощение.
Ребёнок полностью меняет наш уклад жизни и требует огромное количество сил. Часто мамы перестают находить время на занятия, которые раньше приносили им радость, покой, удовольствие.
Если вы знаете, что сейчас больше всего нуждаетесь в тишине и чтении, посмотрите, пожалуйста, как вы можете себе это обеспечить. Потому что это важно.
Иногда чувство вины толкает нас быть вместе с ребёнком сразу после работы, потому что надо. И эта мотивация ещё больше разрушает.
Поэтому часто можно услышать следующие рекомендации: нанять няню, чтобы была возможность посвятить время себе, обратиться за помощью к другим людям, делегировать ответственность.
И ещё одна рекомендация, которая может звучать странно, но на деле удивительно способна изменить отношение к общению с ребёнком: разрешить себе вместо часа вместе с дочкой провести с ней полчаса, а до этого полчаса отдыхать. Особенно если чувство вины диктует быть с ребёнком в свободное время. Это состояние вынужденности не добавляет радости вам. Да и девочка отлично чувствует ваше напряжение, что приводит и к её тревоге, к капризам.
Полчаса включённого общения с ребёнком лучше, чем час в раздражении и с желанием сбежать. А для включённого общения должны быть силы.
Обеспечить себе ресурс сейчас – ваша главная задача. Потому что часто на любовь у нас просто нет сил. Любить - это занятие, которое требует много энергии и личных вложений.
3. Обесценивание радости в отношениях с ребёнком и мужем.
Попробуйте посмотреть, какие моменты в общении с близкими всё же приносят вам радость? Причём подойдут даже самые мелкие и как будто незначительные вещи.
Например, обняться утром. Погладить по голове дочку перед сном. Посмеяться над какой-то шуткой.
Часто мы обесцениваем это. Особенно если фонового чувствуем напряжение и неудовлетворение.
Конечно, такие «находки» автоматически и сами по себе мало что изменят. Но благодаря поиску вы разовьёте навык осознанного внимания к хорошему, чтобы замечать не только вынужденность и боль.
Вкупе с другими способами помощи и самоподдержки этот навык может дать дополнительный ресурс.
Иногда обнаружить такие моменты помогает практика: собрать самые любимые фотографии семьи в отдельный реальный альбом, который можно открыть, потрогать, подержать в руках. Обращаясь к нему, мы начинаем вспоминать что-то хорошее, что уже случилось в жизни.
4. Отношения с мужем.
Напряжённая обстановка в семье негативно сказывается на всех. Дети становятся более капризными, взрослые меньше времени хотят проводить вместе. Плюс, плохое поведение ребёнка в такой ситуации становится дополнительным фактором, который, с одной стороны, добавляет недовольства и тревоги, а с другой, парадоксально держит взрослых вместе.
5. Собственное детство.
С рождением ребёнка в нас актуализируются собственные травмы и дефициты. Чем больше непрожитой боли было в нашем прошлом, тем хуже мы будем ощущать себя рядом с детьми.
Иногда старые раны начинают звучать так сильно, что находиться с ребёнком становится невозможно, появляется желание сбежать. Если в этот момент мы говорим себе «надо», отказываемся слушать себя, не обращаемся к тому, что действительно с нами происходит и что происходило раньше, атмосфера в доме не улучшается. Только замыкается круг насилия над собой, а следом, и над другими.
6. Непрожитое горе по тому, что потеряли вместе с рождением ребёнка.
В обществе об этом редко говорят. О горе чаще всего упоминают, когда умирают близкие. Иногда ещё в ситуациях расставания, разводов.
Однако потеря частей своей идентичности, потеря прежнего жизненного уклада, потеря того, что раньше было привычно и любимо – всё это тоже сопровождается горем. Порой не менее сильным, чем после смерти близких.
Горе, которому не уделили внимание, которое не дали себе возможность пережить, остаётся в нас. В виде злости, усталости, раздражения, торгов (как поиск способов вернуться в старую жизнь: убежать, бросить всё, начать заново), депрессии. И это не про неправильность чувств, это про то, что каждой боли должно быть уделено внимание и время на её переживание. Позволяя себе чувствовать потерю, оплакивать её, мы её отпускаем. Позволяя смотреть в прошлое и горевать по тому, что было потеряно, мы приобретаем возможность видеть ценность настоящего, новое хорошее в нём.
Работа с психологом точно поможет более бережно отнестись к себе и понять, что происходит с вами и как наладить отношения с ребёнком. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Помните, пожалуйста, что ваша помощь себе, внимание к себе сейчас особенно важны. Дело не в том, что с вами что-то не так, а в том, что последние пять лет происходят вещи, от которых вам плохо, и где-то у вас недостаточно поддержки, а где-то навыков, которые могут улучшить жизнь. Всё это можно дать себе и доразвить.
А пока этого нет, отношения можно строить на другой основе. Как бы странно это ни звучало. Например, на заботе, привязанности, желании ужиться друг с другом. Это более осознанный подход, он требует сил, но тоже может сработать. Особенно на первых порах, когда состояние становится совсем невыносимым и вы только встаёте на путь изучения себя и помощи себе.
Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»