Как поговорить с дочерью о том, что я увидела в телефоне

Здравствуйте!

Я очень сочувствую тому, что вы увидели. Это точно было больно. Вы мама, важный человек в жизни ребёнка, вы отдаёте ей так много. Невероятно ранит, когда при этом вы замечаете, что вне вашего общения дочка называет вас так грубо, неуважительно, обидно. Конечно, это не может не вызывать массу чувств: и злость, и печаль, и растерянность.

Вряд ли мои слова будут большим утешением, но всё же: подростки часто ведут себя провокационно. За глазами взрослых они могут писать или говорить о нас крайне обидные вещи. И, к сожалению, это часть их мира, это норма, с которой нам приходится порой сталкиваться.

Действительно, то, что ваша дочка вас так обозначила в сообщении другу, может быть её попыткой вызвать сочувствие у него. Это может быть и выражением гнева, и запросом на поддержку со стороны парня. Конечно, это несправедливо и не должно было произойти. Но, вероятно, для неё на тот момент это слово было единственным способом что-то сделать с её собственной обидой, болью, недовольством. А обида, боль и недовольство есть всегда, когда мы наказываем детей, даже если по объективным причинам.

Плюс, если вы применяли физическое наказание в отношении ребёнка, это оставляет в психике глубокие раны. Крайне желательно обойтись без подобных стратегий, потому что любое физическое насилие (шлепки, схватить за руку, толкнуть – всё это тоже считается) ломает привязанность между родителями и детьми, крайне негативно сказывается на развитии. Боль, которую это причиняет, не унять перемирием.

Это не даёт вашей дочке право вас так называть. Но мне важно проговорить про деструктивное влияние любого физического воздействия на детей. Оно не работает на перспективу, зато оставляет после себя много боли, причём для обеих сторон: и для вашей девочки, и для вас.

Рекомендация, которую я точно могу вам дать: если ранее вы договорились с девочкой, что не будете смотреть в её телефон, читать переписку, то лучше не раскрывать секрет, лучше не говорить, что вы всё прочитали. Потому что, если скажете, это станет ещё одной каплей в вашу размолвку.

Детям важно знать, что мы следуем своим обещаниям, что мы уважаем их, даже когда злимся, даже если они ведут себя ужасающе. Иначе отношения станут ещё более холодными, напряженными, далёкими.

Поэтому я очень сопереживаю вашей боли. Но не рекомендую раскрывать всех карт. От этого ни вам, ни вашей девочке не станет лучше.

Лучше может стать, если вы попробуете сделать ещё один шажок в сторону того, чтобы понять своего ребёнка.

Например, почему она не надевает форму? Наверняка у неё есть причины.

Это не значит, что форму надевать не надо. Увы, в мире есть правила, которые мы вынуждены соблюдать. Но если вы знаете причину, то вы можете посочувствовать дочке. Тому, что ей придётся идти против себя, что ей нужно носить то, что не нравится. А такое сочувствие, поддержка помогают справляться со сложностями, как внешними, так и внутренними. Благодаря им ваша девочка может чуть легче делать то, что не хочет или что ей не нравится.

Почему она скатилась по учёбе? Что мешает ей сохранять интерес к обучению? Есть ли он у неё вообще?

Как с формой, так и в этом случае: обучение нужно продолжать, это данность в современном мире. Однако если наши дети чувствуют, что они услышаны, что мы можем замечать их грусть, недовольство, нежелание что-то делать, и при этом не осуждать, мягко помогать продолжать, это также улучшает отношения и облегчает учебный процесс.

Может, ей в чём-то нужна помощь? Ваше чуть большее участие в её жизни? 

Вы для дочки вряд ли являетесь тем человеком, каким она описала вас в сообщении другу. Но сейчас она злится, похоже, ей больно.

И вашу злость я тоже замечаю, вашу боль – признаю.

Мне очень жаль, что на данный момент в вашей семье общение складывается так непросто.

Если получится, постарайтесь найти силы, чтобы первой пойти на мир: поговорить, услышать, понять. Ваша девочка первой это сделать не способна, она ребёнок, она во всём зависит от вас, в вас нуждается. Вы старше, мудрее, в ваших руках больше власти.

Не стоит ждать, что дети что-то поймут, одумаются. Наша задача – всегда видеть более широкой контекст, сохранять в сердце любовь, продолжать заботиться и защищать, даже встречая несправедливость в свою сторону.

Это тяжело. Я понимаю. Но это путь сохранения отношений, а не их разрушения.

Я пишу это сообщение с большим теплом и сопереживанием к вам. Очень хочется, чтобы вы нашли в себе силы простить и вернуть себе устойчивость. Ваша дочка вас любит. И я замечаю вашу любовь к ней. Было бы хорошо, если бы это сейчас не потерялось, не ушло на задний план. Потому что чем чаще любовь уступает место злости и обидам, тем труднее нам становится возвращаться к ней, ставить её на первое место.

Всего вам доброго!