Добрый день! Дочери 10 лет. Постоянно скандалим и ругаемся. В последние несколько месяцев ситуация усугубилась и добавились уходы из дома. Ребенок неподконтрольный. Стандартное поведение: моя просьба - ее отказ - моя реакция (чаще обида и разочарование) - ее обида, что я обиделась. Далее: или протест (может демонстративно уйти в гостиную, не ложиться спать, сидеть с телефоном до двенадцати, часу ночи) - может просто одеться, обуться и сказать: раз ты так со мной обращаешься, я ухожу. И уходит из дома. Чаще всего я останавливаю, но после этого следует двухчасовой мучительный разговор с выливанием на меня ведра помоев "ты плохая, ты для меня ничего не делаешь". В последние два раза уже даже останавливать не стала, так я устала от этого шантажа. Уходила. Потом приходила. Молча ела, садилась с телефоном и опять там 3-4 часа подряд. Категорически саботирует мой авторитет, демонстративно не выполняет мои просьбы. При этом, если я ей в чем-то отказываю, как наказание за ее поведение - начинается затяжная очень громкая истерика, с рванием блокнотов, одежды на себе, в общем, ад кромешный. К психологам уже ходили, к двум. Все впустую. Что делать? Оставить ее в покое и просто обеспечивать все ее прихоти и ждать? Я мать хорошая. Зарабатываю, обеспечиваю детей, ВСЕ свободное время я с ней и младшей дочерью. Ходим в парки, кино, играем в настольные игры, по воскресеньям договор - она спит со мной. Но вот чаще - картина дома именно такая, как я описала выше. А мне так обидно, что я могу вся без остатка "отдаться" ей в течение дня, во всем угождать, делать всякие приятности, а мне вечером в ответ на просьбу можно элементарно отказать. Наказывать уже просто боюсь, потому что на каждое наказание начинается громкая истерика (я описала выше) со словами "ненавижу себя", "зачем я родилась" и тд. Простите, что так много. Просто крик о помощи.
Ксения, здравствуйте.
Вам нужно вернуться в состояние взрослого человека. А именно: принимать решения, делать свои выборы и нести за это ответственность. Только после того, как вы станете это делать, ваша дочь сможет научиться этому тоже. О чем я? О той жертвенности, о которой вы пишите. Вы отдаете себя всю без остатка, зачем? Чтобы быть в своих глазах хорошей матерью? Или чтобы ваша дочь теперь не смогла вам отказать?
Учитесь договариваться. Словами. По обоюдному желанию, а не «через не хочу». Когда вы отдаете детям всю себя, вы договариваетесь о той цене, которую должны понести ваши дети? Что теперь они обязаны делать взамен? Они согласны? Или может стоит оставить себе место для себя самой и показать девочкам, как стоит себя ценить и уважать? Как нужно оставлять в приоритете сначала себя, а потому уже детей и работу? А это то, чему как раз стоит научить детей, если вы хотите вырастить здоровых личностей. Ну и несомненно, вам это тоже пойдет на пользу: станет легче, свободнее. Появится больше радостей в жизни, и когда дети вырастут и отделятся от вас, будет не так больно, как могло бы.
Не противопоставляйте себя девочке. Постарайтесь оказаться с ней по одну сторону баррикад и понять, что же ее так ранит, почему она так защищается и от чего, чем вы ее так ранили, что она уже не выбирает слова. Ответственность за то, что происходить в отношениях всегда лежит на обоих. Найдите свою лепту и начните работать с ней, а не ждите, что это будет делать ребенок.
Не заменяйте понятие «приказ» на «просьба». Просьба предполагает возможность отказа, а вы его явно не предполагаете. Иначе откуда обида на ребенка? Примите тот факт, что перед вами другой человек. У вашей дочери есть свое мнение и она его отстаивает. Это нормально. В противном случае она была бы в опасности каждый день. Только представьте, что будет, если ребенок, который не умеет отказывать окажется в ситуации, когда ему предложат запрещенный препарат? А что будет с девочкой, которая влюбилась и ею шантажируют? А как быть без своего мнения в обществе? Хвалите девочку за это. Но это не значит, что теперь ей можно все. Личные границы никто не отменял. Давайте обратную связь, говорите о своих чувствах. А главное – учите ребенка по-разному проявлять свои эмоции. «Да, понимаю, ты разозлилась на меня и сейчас хочешь уйти из дома. Мне тоже становится легче, когда прогуляюсь. Но сейчас темно, я волнуюсь. Давай я пообещаю, что побуду здесь, а ты походишь по квартире?».
И быть у психолога мало. Нужно работать над собой, взращивать осознанность и учиться реагировать новыми способами. Предлагаю пойти на терапию еще раз. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
психолог сайта «Я — родитель»