Вопрос специалисту

Постоянные конфликты с сыном

Постоянные конфликты с сыном

Здравствуйте. Последний год постоянно конфликтую с сыном: не хочет учиться, помогать по дому, постоянно грубит и пререкается со мной. В приоритете - гулять и сидеть в телефоне. Регулярно вызывали в школу из-за поведения. Пыталась разговаривать, входить в положение, помогать. Бывало и срывалась. Сейчас он самовольно уехал к бабушке, я поставила ультиматум: или возвращается домой, или остаётся жить у бабушки. Он выбрал второе и заблокировал меня в соцсетях. Решила пустить всё на самотёк. Но всё таки.. Не знаю как быть.

Наталья

Здравствуйте, Наталья.


Прежде всего хочу вас поддержать в вашей непростой ситуации затяжного конфликта с сыном-подростком. Вы сейчас проходите "зону турбулентности", поэтому всех трясет. Но эти события - нередкий спутник процессов взросления, обретения самостоятельности нашими детьми - методом проб и ошибок, набивая шишки и делая первые самостоятельные выборы, порой довольно дорогой ценой, но другого способа тут нет.

Очень хорошо, что, несмотря на конфликт, вы стараетесь сохранять контакт с сыном и протягиваете ему руку помощи. Даже если вам сейчас кажется, что это было неэффективно - поверьте, это не так, дети очень ценят наше великодушие. Другое дело, что оно не должно быть синонимом вседозволенности. Правила, рамки, которые подросток конечно же стремится нарушать, удерживать сложно, но нужно - сохраняя доброжелательное отношение, порой даже сочувствие, проявляя понимание, что сыну может не хотеться делать что-либо, но других вариантов нет, таковы правила. Обсуждайте с ним эти правила, объясняйте - долго и терпеливо, почему вы добиваетесь от него их исполнения.

Заметьте: доброжелательность и снисходительность при твердой определенности границ - это необходимые вещи. Сейчас ваш сын пытается эти границы "продавливать" - то же самое он наверняка делал, когда был маленьким и хотел получить, например, игрушку. Теперь он использует те же манипулятивные стратегии для того, чтобы получить желаемое. То, что вы не сдаетесь, это хорошо, потому что стоит лишь единожды нарушить установленные правила, они тут же перестают быть обязательными.

Это не значит, что правила нельзя менять - можно, порой даже нужно, обсуждая их целесообразность и необходимость. Но при этом - вводя новые правила, обязательно согласовывая их с сыном или информируя его и разъясняя их необходимость, если правила должны быть введены в одностороннем порядке - обычно они касаются соблюдения прав ребенка, защиты его жизни и здоровья, безопасности. Такие, как ходить в школу, проходить лечение и так далее. Поскольку вы несете юридическую ответственность, а вовсе не бабушка, стоит объяснить сыну, почему все устроено именно так и вам приходится за него отвечать. При том, что вы искренне беспокоитесь за сына, есть еще и юридическая сторона вопроса, которую стоит с сыном проговорить: что хотите вы того или нет, но ответственность за детей лежит на родителях, и будет несправедливо, если сын своим поведением будет ставить под риск ваше благополучие. Это не манипуляции, а простые причинно-следственные связи.

Блокировка в соцсетях - неприятная вещь, но все же это - обычное импульсивное поведение подростка, ничего необычного в этом нет, так они выражают свои эмоции. А в ситуации общения с родителями это еще и способ обозначить свою обособленность, отдельность, независимость. Пусть она пока еще и неполная, но это стремление ребенка стоит принимать и уважать, но учить это делать уважительно по отношению к вам в том числе.

Что вызывает в этой ситуации вопросы, так это бабушка. Почему сын использует ее в своем конфликте с вами? Какое участие в нем принимает бабушка? Занимает ли она те же позиции в воспитании ребенка, что и вы, или у вас также есть противоречия, которые сын использует в своих целях, манипулируя вами? Если это так, то разбираться надо скорее не с сыном, а с бабушкой и вашими отношениями с ней. Вырабатывать единую стратегию воспитания, пресекать всякое использование ее покровительства для того, чтобы надавить на вас. Как вы это будете делать - решать вам, но пока вы не восстановите свой родительский авторитет, ситуация будет оставаться неуправляемой. Поэтому стоит попытаться договориться об общих правилах с бабушкой, и с этого следует начинать. 

В обратном случае вам останется только принять ситуацию и провести соответствующие процедуры: назначить бабушку опекуном, например. Потому что жить ребенок должен либо с родителями, либо с другим его законным представителем (бабушки или дедушки ими автоматически не являются). С 10 лет ребенок сам имеет право выбирать, с кем из законных представителей ему жить. Но для этого надо, чтобы этот выбор был. Бабушке это тоже стоит объяснить - она может быть просто не в курсе. 

Ну и идея принять ситуацию тоже не так уж плоха. Ведь столкнувшись с тем, что перспектива переезда сына к бабушке становится реальной лишит их обоих пространства игры и манипуляции вами. Им придется предпринимать серьезные, ответственные действия. Вряд ли это - то, на что они расчитывали. Можете даже предложить свою помощь, выразив вместе с тем сожаление в том, что сын не будет жить с вами, но вы уважаете его и его выбор, а потому поможете все сделать правильно и по закону. Вполне вероятно, что после этого они решат, что лучше сыну остаться с вами. Да и вы не будете выглядеть в этой ситуации беспомощной и вернете себе уверенную, активную позицию. Подростки это очень уважают.


Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA