Вопрос специалисту

Прав ли классный руководитель, назвав мою дочь жадной в присутствии сверстников?

Прав ли классный руководитель, назвав мою дочь жадной в присутствии сверстников?

Здравствуйте! У меня такой вопрос: правильно ли поступает классный руководитель, назвав жадной мою дочь в присутствии сверстников? Ситуация в следующем. Я учу ребёнка бережно относиться к своим вещам, запрещаю дарить и принимать игрушки, вещи и т.п. Объясняя дочери, что дети не могут распоряжаться самостоятельно вещами, которые им покупают родители (только с разрешения родителей).


Накануне я купила ей пластилин для школьной работы и попросила беречь его, пригрозила больше не покупать его в случае утраты или пустого использования. В школе случилось следующее. На уроке у одного из сверстников не оказалось пластилина, и он обратился к моей дочери, та ему отказала, сказав, что ей не разрешает мама. За это учитель назвала ее жадной при всем классе и попросила, в свою очередь, детей поделиться. 

Дочь пришла домой и со слезами рассказала об этом. Обвинила меня в моём наказе. Я позвонила учителю, рассказала, как опечалена дочь, обосновала свой наказ. Но мы не нашли взаимопонимания. Учитель считает, что я неправильно воспитываю ребёнка.

Здравствуйте.

Сложно сказать, насколько грамотно поступает классный руководитель, потому что невозможно оценить полностью всю ситуацию, увидеть всю картину того, что случилось на уроке: в каком тоне, в какой интонации это было сказано, какими именно словами и т.д.

Если исходить из вашего письма, то, конечно, осуждение личности ребёнка и приравнивание поведения (отказ делиться пластилином) к чертам характера (жадность) – это то, чего в воспитании и общении с ребёнком необходимо избегать при любом раскладе. Вероятно, вы встречали множество рекомендаций детских психологов о том, что мы можем быть недовольны поведением ребёнка, но не тем, какой он есть. И если малыш ведёт себя плохо, это поступок его плохой, а не он сам.

И конечно, такое прилюдное осуждение, на глазах у всего класса, могло нанести вашей девочке травму. Поэтому очень важно проговорить с ребёнком этот момент. Что учительница была не права, назвав её жадиной при других детках. Что учительница, вероятно, не хотела обидеть, но вы видите, как эти слова ранили вашу дочку. Что она имеет право не делиться своими вещами, если не хочет, и от этого она не становится жадиной или нехорошим человеком. Что, вероятно, в тот момент девочке было больно, обидно, она разозлилась и на педагога, и на вас за ваш наказ. И что, что бы ни случилось, вы продолжаете её любить и видеть в ней самого дорогого для вас человека.

Всё это важно обсудить, чтобы ситуация не стала для ребёнка невыносимо ранящей, чтобы помочь её пережить, вынести опыт и пойти дальше.

Вы имеете право не брать в расчёт мнение учительницы по поводу ваших методов воспитания. А также имеете право попросить её больше не критиковать личность вашего ребёнка ни в какой форме. Потому что наше поведение никогда не равно тому, какие мы. Когда мы вселяем в детей, что их поступки автоматически могут сделать их какими-то не такими: плохими, неправильными, жадными, злыми, неугодными, - тем самым мы наносим большой вред их самооценке и самоощущению.

Тут есть ещё один важный момент, на который мне хотелось бы обратить ваше внимание.

Чтобы взрастить ответственность и самостоятельность, ребёнку очень нужно иметь определённую долю свободы. И эта свобода должна простираться в том числе на что-то, что принадлежит только ей, даже если ей это купил кто-то другой.

У любого человека, сколько бы лет ему ни было, должны быть вещи, которые он может назвать своими и распоряжаться им исключительно по собственному усмотрению. То, какие это будут вещи и в каком количестве, зависит от возраста ребёнка. Чем старше он становится, тем за большее количество вещей может нести ответственность, тем большим количеством предметов может полностью обладать.

Нести ответственность – это не только отвечать, если что-то происходит с вещами, если они ломаются, теряются, портятся. Это ещё и иметь возможность распоряжаться ими самостоятельно, ориентируясь только на свои желания.

Это важно, потому что так ребёнок учится управлять своими границами, взаимодействовать с другими людьми. Так постепенно ребёнок начинает понимать, что он может контролировать свою жизнь, что в его мире есть что-то, на что он тоже влияет.

Такой важный момент помогает ребёнку в будущем стать более инициативным, смелым и, как ни странно, отзывчивым и открытым: понимающим свои границы, способным прийти на помощь или самому попросить о поддержке.

Поэтому все детские психологи и специалисты по развитию сходятся во мнении – у ребёнка должны быть вещи в его собственном владении и распоряжении. Иначе он просто не научится этому. Иначе, столкнувшись в будущем со сложными ситуациями, он не будет знать, что делать: не сможет вовремя поделиться, попросить об услуге или оказать её, найти общий язык или отстоять свои границы и права.

Это не значит, что вы выбираете какую-то неправильную систему воспитания, или что вы плохая мама, или что вы виноваты, что ваша дочка попала в такую ранящую ситуацию. Всё это не так.

Уверена, что у вашего наказа есть очень веские причины. Иначе бы он просто не появился.

Это просто значит, что если вы попробуете быть более гибкой и постепенно передавать своей дочке ответственность за её вещи, то методом проб и ошибок она научится ими управлять и расходовать так, чтобы ей было хорошо. Это поможет ей стать более ответственной и самостоятельной.

Без такого опыта этим важным качествам будет просто неоткуда браться. Ведь всякий навык и способность развиваются только через практику.

Возможно, пластилин как раз станет той вещью, которой ваша дочка может учиться владеть самостоятельно: делиться, просить самой, выбирать, хочется ей давать кому-то или нет. А вы можете договариваться, рассказывать, почему не стоит отдавать всё, что у неё есть (и не потому что мама заругает, а потому что она хозяйка своих вещей и имеет на них исключительное право).

И тогда такая неприятная ситуация, которая приключилась в школе, станет, с одной стороны, возможностью вам стать ещё ближе и укрепить привязанность, потому что вы поддержите чувства ребёнка и встанете на её сторону, а с другой – шагом в чуть большую самостоятельность и ответственность, что всегда позитивно сказывается на жизни.

Желаю вам удачи, всего доброго.  

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA