Вопрос специалисту

Приемная дочь готова пойти за любым, кто позовет

Приемная дочь готова пойти за любым, кто позовет

Здравствуйте, у нас ребенок полгода. В детском доме был год, опека забрала от пьющей матери. Пока не знает что мы неродные, не понимает. Своих детей нет. У мужа есть дети в первом браке, но она их еще не знает. Нас сразу начала называть мама и папа, полюбила, стали очень близки. Я с ребенком 24 часа в сутки, воспитываем в умеренной строгости и большой любви. Оставляем ненадолго только с бабой, когда надо сделать дела. Узнали и полюбили все родственники и друзья. Мы души не чаем. Но! Легко идет к знакомым взрослым, пересидит у всех на руках, и если кто-то ей понравится, плачет при расставании, просится с ним. На вопрос -Ты хочешь уйти с этим дядей или тетей, а мы останемся? Соглашается. - Хочешь с ним остаться и нас не видеть? - Да. Настаиваем, уводим с плачем, и когда объект исчезает из поля зрения, ребенок опять нас обнимает, целует, любит... Теперь пойти к кому-то или принять гостей для меня стресс. Да и по улице идем и в магазине, если начинает к кому-то присматриваться, стараюсь отвлечь и увести, уже видела чем это может закончится.. Что делать?

Юлия

Здравствуйте, Юлия.

Для здорового формирования личности необходим этап привязанности. Он длится приблизительно до трех лет. После этого формируется самосознание. Ребенок отделяет себя от значимого взрослого, понимает, что он отдельная личность. Понимает, что у него есть собственные потребности и учится их удовлетворять.

К сожалению, в жизни вашей дочери произошло так, что этот важный этап был нарушен. Скорее всего, родная мать девочки не могла обеспечить должный уровень привязанности и обеспечение безопасности. Ребенок был в постоянном стрессе. В детском доме не было одного значимого взрослого, как это должно быть, ведь персонал все время сменялся. У ребенка не было возможности к кому-то привязаться и выбрать для себя значимого взрослого. Поэтому ребенок сейчас просто не умеет быть в близких и доверительных отношениях. Он не умеет привязываться, не знает, что такое «родные люди».

Вам придется компенсировать этот этап довольно длительный промежуток времени. Это происходит через постоянное нахождение с ребенком, через тактильный контакт и благодаря опыту.

Раньше ребенку приходилось очень быстро преодолевать этап знакомства, и сразу вступать в близкие отношения матери и ребенка (инстинкты требовали этого). Первое понятие о личных границах устанавливается у ребенка приблизительно в возрасте шести месяцев. Именно тогда ребенок понимает кто «свой», а кто «чужой». Обстоятельства жизни вашей дочери заставили ее принять бессознательное решение, что все свои. В противном случае она рисковала потерять психическое здоровье и, конечно, она бы не получила ласки ни от одного взрослого, который находился рядом с ней. Таким образом, нынешняя ее установка помогла ей выжить. А мы помним, что психика выбирает только те поведенческие реакции и стереотипы, которые помогли нам когда-то выжить и которые, по нашему убеждению, работают. Таким образом, способность быстро доверяться будет с вашим ребенком до тех пор, пока вы не покажите другой образ выстраивать контакты. Покажите, что ваше предложение выстраивания границ гораздо эффективнее для жизни в социуме и позвольте ребенку «примерить» новый навык в семье.

Я рекомендую чаще погружать ребенка в общение с другими детьми, чтобы она видела примеры того, как общаются другие дети. Применяйте метод сказкотерапии, разбирайте сюжеты книг и мультиков, обговаривайте поступки и выборы главных героев. Обязательно занимайтесь с психологом, который сможет донести ребенку мысль о тонкости входа в близкие отношения.

И да, ни в коем случае не подвергайте ребенка сомнению и не подсказывайте ей, что можно уйти с другими взрослыми. Ведь ваши вопросы в данном возрасте, звучат именно как подсказка. Сейчас ваша дочь еще не умеет определять сарказм, намеки и прочее. Говорите прямо, то, как она должна поступать. Не запрещайте и не провоцируйте, а именно учите. Лучше используйте наводящие вопросы: «Ты знаешь этих людей? Мы не уходим с чужими, да?».

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA