Приёмный сын жены плохо себя ведет

Возраст ребёнка: 11 лет

Приёмный сын жены плохо себя ведет

Приемный мальчик, 11 лет. Приехал ко мне вместе со своей мамой из Крыма в ноябре 2022. В школе учится пока хорошо. Поведение в школе, в целом, хорошее. За исключением одного случая: обзывал одноклассниц "курицами", пока это не присекла классный руководитеь.

Дома его поведение отличается кардинально. Кричит и психует по пустякам. Например, истерично требует от матери выдать ему одежду для прогулки, аргументируя тем, что мать ему покупала одежду, поэтому она и обязана за ней следить. Это касается всего: учебников, очков и прочих вещей. Уроки отказывается, иногда, делать если ему не дадут поиграть в компьютерные игры. Под этими предлогами может броситься на мать кулаками, ударить её по лицу, обзывая последними словами и заявить о ненависти к ней (ты мне испортила всю жизнь и т.п.). Часто заявляет о том, что он "хан", а все остальные - прислуга.

Мои слова на него не действуют совсем. Если с ним разговаривать "по-мужски", оказывая некоторое психическое давление, то истерит, заявляя матери о том что его убивают. Часто провоцирует на агрессию своего младшего сводного брата девяти лет (моего сына). При ответной реакции с его стороны падает на пол с криком, что его избили (преимущество в весе у ребенка над его младшим братом двукратное).

При моих попытках начать какой-либо воспитательный процесс, мама встает на его сторону. Если он ударит или оскорбит мать, то она какое-то время ругается, а затем его жалеет, аргументируя это тем, что у него переходный возраст и смена места жительства. Я не знаю, что нам делать? До переезда ко мне, у ребенка никаких увлечений или дополнительных занятий сформировано не было. Сейчас ему предоставлена возможность заниматься скетчингом (рисование) и танцами в составе студий - кружков.

Здравствуйте.
Понимаю вашу злость и растерянность, это действительно непростая ситуация. И вижу вашу потребность быть услышанным.
Мне кажется, если рассмотреть ситуацию поближе, то здесь будет на что опереться.

Мальчик оказался в новой социальной среде, где ещё плохо ориентируется – новые одноклассники, новые учителя, потеря старых опор – это сложно. Возможно, в школе ему приходится сдерживать свою злость из страха быть непринятым и из страха, что может получить весьма агрессивный ответ от сверстников и учителей. Агрессия необходима, чтобы уметь защитить себя, и, возможно, здесь есть такая потребность. И тогда, он может искать место, где можно проявляться с этой стороны. Кроме того, возможно, это один из способов вернуть к себе мамино внимание, в котором он сейчас может нуждаться. «Истерично» просят внимания там, где не замечают потребность быть услышанным и увиденным. И здесь можно найти точку соприкосновения, так как и вы в этой ситуации можете понять, каково это, когда тебя не слышат. Это понимание можно сделать видимым мальчику, и тогда будет слышна поддержка с вашей стороны.

Кроме того, он уже подросток, а они в силу возраста перестают наделять авторитетом родителей и всё больше нуждаются в наставнике. Здесь можно посмотреть, есть ли такая фигура рядом (тренер, учитель, какой-нибудь блогер, вызывающий восхищение). Так можно понять на кого он опирается, кем восхищается, кого уважает. Если такой фигуры нет, то можно попробовать найти её – например, тренер, который вызывает доверие с точки зрения ценностей.
Вы говорите, что мальчику предоставлена возможность заниматься скетчингом и танцами - здесь важно тоже знать, а хочет ли он этим сам заниматься? И если нет, то что ему нравится, и что его могло бы искренне увлечь? Возможно, стоит поискать общие интересы, те занятия, в которых он может почувствовать себя взрослее и значимым в ваших глазах, и в целом, в обществе, в новой семье. В 11 лет, подростки очень ранятся об критику, для них оценки, сравнения с другими, назидательный тон – всё это транслирует им, что они неприспособленны к жизни сами, что они ещё беспомощны. Именно сейчас часто приходят мысли о собственной ничтожности, и тогда заявления в стиле «я – хан, а вы – прислуга» больше походит на компенсацию, унизить других, чтобы не чувствовать собственную малость.

Плюс, вокруг сверстники могут становиться более маскулинными, и часто в этом возрасте подростки переживают, если выглядят недостаточно мужественными в сравнении с другими – появляется потребность проявляться более агрессивно, чтобы сделать видимой свою мужественность. Здесь, так же, может быть и конкуренция с вами, с братом, попытка занять своё место, быть значимой фигурой в этой семье.
Говоря о том, на что вы можете опираться, мне бы хотелось, чтобы вы прежде исследовали тему ваших отношений с мамой мальчика. Получается ли там прийти к общим ценностям, к общим моделям и стратегиям поведения в подобных конфликтах, и получается ли там защитить свои интересы, ценности и с уважением услышать ее мнение? Умеете ли вы, взрослые, договариваться и уважаете ли друг друга? Потому что трудно научить ребенка договариваться и уважению, если никто в окружении не показывает, как это можно делать.

Уважение появляется в доверительных отношениях – где можно безопасно быть принятым со своими чувствами, и где уважительно относятся к границам друг друга. И тут можно попытаться построить такие отношения, больше пытаясь понять, что все чувствуют сейчас, рассказывая о своих эмоциях и переживаниях: о своей злости, страхе и т.д, и легализуя эмоции других членов семьи. Так мальчик (и другие) увидят в вас человека, увидят в себе человека, и это поможет вам сблизиться.

Важно понимать, что запугиванием нельзя добиться уважения. Можно добиться страха, и не факт, что этот страх приведет к более удобному поведению, но уважение и желание слушать вас так не зародятся.
На что можно опереться, если есть цель построить уважительные отношения:

1) Можно проговорить с ним: «я уважаю тебя и твои границы, принимаю твои чувства, понимаю, как тебе непросто. Ты можешь злиться, это нормально. Понимаю, как сложно тебе сейчас от всего этого. Может, я могу тебе как-то помочь? Снизить нагрузку, если сложно? Может, могу чем-то порадовать тебя, что тебе нравится, давай попробуем вместе?» (тут важно понимать, что из-за избытка чувств, он может не знать ответов на эти вопросы). Можно оказать поддержку, сказав, что понимаете, каково это, когда чувств так много, что они захлестывают, и теряешь контроль. И как непросто, когда тебя не хотят слышать и не понимают.

2) Обозначить правила: «Я уважаю тебя и отношусь с пониманием к твоим чувствам. Но и от тебя прошу уважать правила в нашей семье (тут важно заранее проговорить и написать правила с его мамой, чтобы в них вы были едины, не так, что по итогу, правила диктует только один взрослый - иначе, это всё теряет силу). "Я прошу не оскорблять меня и моего сына. Мы не оскорбляем и не деремся внутри семьи" (и тут надо понимать, что если так ставится правило, значит, действительно, никто другой тоже не должен ни оскорблять, ни применять физическую силу – иначе это всё бесполезно)».

И тут еще важно понимать зону своей ответственности: где вы можете влиять, а где, к сожалению, нет. Важно признать, что вы не можете изменить другого человека – здесь вы бессильны. Но вы можете позаботиться о себе в контакте с ним и обозначить, в каких отношениях с ним вам бы хотелось находиться.
Возможно, если сейчас нет возможности и ресурса идти в доверительные отношения, можно обратиться за помощью к специалисту, чтобы научиться это делать безопасно и справиться с новым, непростым этапом в жизни. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

И, конечно, важно учитывать то, в каком возрасте он был усыновлен, как проходил процесс адаптации и прочее. Вполне возможно, что это откат в результате стресса. Так бывает. Мы с вами тоже в сильном стрессе используем скорее старые стратегии, чем новые. Поэтому помощь специалиста здесь скорее настоятельная рекомендация, чем возможный вариант.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»