Вопрос специалисту

Про сложности подросткового возраста

Про сложности подросткового возраста

Здравствуйте, я Виктория, мне 13 лет. Подскажите, что делать. Я приёмная 2 раза, последние недели я подводила и врала родителям. Говорила, что вернусь в 6 или раньше. А возвращалась в 22:03. Я знаю, что ужасно поступила. Но вчера я опять это повторила, и родители сказали, что мне больше нельзя гулять до 18 лет. Я начала реветь, мне стало плохо морально. Ведь я больше не увижу друзей. И я хочу умереть из-за этого, но понимаю, что это не выход. Помогите мне. Я не выдержу 5 с половиной лет сидеть дома взаперти.

Виктория

Здравствуйте, Виктория.

Многие подростки конфликтуют с родителями. Это естественно в Вашем возрасте. Чем старше мы становимся, тем больше свободы хотим. И это вовсе не значит, что мы хотим сделать больно родителям. Не значит, что они нам не важны. Стремление быть более независимым – норма для подросткового возраста.

Однако родителям может быть сложно понять и принять это. Для них Вы – ребёнок, которого надо оберегать, о котором надо заботиться. Родительские запреты и правила призваны защитить Вас. Они существуют ради Вашей безопасности.

Обычно родительские запреты не длятся несколько лет. Вряд ли Вас будут держать «взаперти» так долго. Скорее всего это крайняя мера, которой родители пригрозили Вам, чтобы уберечь. Они волнуются за Вашу безопасность и самочувствие. Хотят видеть Вас здоровой и счастливой. Но используют очень строгие наказания и угрозы, когда видят, что больше ничего не работает.

Также и Ваше желание умереть из-за запретов – крайняя мера, возможность сказать о своей боли, когда иначе Вас не услышат. Но это не выход, Вы правы. Это ничего никому не докажет, не сделает лучше ни Вам, ни Вашей семье.

Постарайтесь не терять контакт и хорошие отношения не только с друзьями, но и с членами семьи. Они готовы выслушать Вас и понять. Не воспринимайте их как вредителей, ограничивающих во всём. Любое правило изначально создаётся для Вашей безопасности.

Я рекомендую Вам, в первую очередь, поговорить с родителями. Это может оказаться сложно. Может не получиться с первого раза. Но если Вы сможете доказать, что готовы выслушать их точку зрения, они пойдут Вам навстречу.

Через некоторое время родители смягчат свою позицию, ситуация станет лучше. Правила и запреты – это то, о чём можно договариваться. Но для этого Вы должны показать родителям, что Вам можно доверять.

Не обещайте больше вернуться в 6, если знаете, что не сможете этого сделать. Лучше обсудите совместно с родителями более позднее время, к примеру 8 или 9. Вы будете знать, что Вас не ждут домой очень рано. И родители будут уверены, что Вы придёте не ночью, и за Вас можно будет не так сильно волноваться. Обязательно предупреждайте, если задерживаетесь. Позвонить и сказать об этом бывает сложно и страшно, но без звонка Ваша семья будет переживать за Вас.

Вы взрослеете и, как я говорила, естественно хотите больше свободы. Но вместе со свободой всегда приходит и ответственность. Покажите, что Вы можете её нести. Пообещайте то, что сможете выполнить, – убрать комнату, сходить в магазин, сделать уроки, помочь в хозяйстве. Доверие и хорошие отношения между Вами и родителями строятся на мелочах. Через некоторое время они поймут, что Вы способны ответить за свои слова, собраться и выполнить обещание.

Разговаривайте с родителями. Постарайтесь почаще открываться, рассказывать о своих проблемах, просить совета. Вы увидите, что Ваша семья ценит Вас, когда сами пойдёте им навстречу.

Из Вашего письма видно, что Вы переживаете за ситуацию, чувствуете, что ведёте себя не так, как хотелось бы маме и папе. Поделитесь этим с ними. Родители увидят, что Вас это тоже волнует, что Вы не забываете о них, пытаетесь совместить жизнь в семье и стремление быть более взрослой.

Сейчас Ваша семья – место, где о Вас заботятся. Иначе родители не обращали бы внимание на Ваши поздние возвращения, не волновались бы о Вас. Каждый родительский запрет – доказательство, что им на Вас не всё равно. Покажите, что и Вам не всё равно на их переживания. Ведь мы беспокоимся только о тех, кого по-настоящему любим.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA