У сына проблемы с весом

Анна, здравствуйте!

Для любого человека с ожирением очень важно изменение образа жизни. Чтобы вашему сыну поменять свои отношения с едой, нужна его личная мотивация и ваша помощь.

Ваша помощь заключается в налаживании питания (я рекомендую обратиться за консультацией по рациону к экдокринологу-диетологу, чтобы не вгонят растущий организм в дефициты), продумывании совместного активного досуга (прогулки каждый вечер, бассейн всей семьёй несколько раз в неделю). Совместный досуг хорошо сделать своего рода ритуалом – тем, что происходит, не чтобы достигнуть какой эфемерной цели «похудеть», а чтобы вместе провести время и получить заряд бодрости и эндорфинов. Гуляйте ради совместной прогулки, а не похудения, то же самое – с плаваньем, к примеру, теннисом и т.д..

Я говорю о ритуале со смещением фокуса внимания с похудения на совместное времяпрепровождение, потому что это очень важно – обратить внимание не на вес ребёнка, а на ваши отношения в семье. Да, с ожирением стоит бороться, потому что оно подрывает здоровье. Но это не должно быть целью жизни, единственным, на что обращается всё внимание (также, как и ваше недовольство характером и успехами ребёнка).

Самым главным должен быть вопрос: а каково вообще вашему ребёнку в жизни? Чем он увлекается? Куда собирается поступать? От чего получает удовольствие (да, от еды, а ещё от чего)?

Многие склонны заедать грусть, тоску, разочарование. Что пытается заглушить в себе ваш ребёнок? Не скучает ли он в непонимании, что делать дальше? Получает ли достаточно вашего тепла и поддержки? Не пытается ли он заесть разочарование в себе, что в итоге так и не оказался достоин вашего принятия? Не стал лидером, не стал лучшим…

Присмотритесь к своим требованиям. Может ли ваш сын им соответствовать? Каким в действительности человеком он является, если снять с него все ваши желания о том, каким он должен быть? Что у него болит? Какая душевная рана тревожит? Ваше материнское сердце всё знает, всё слышит. Но иногда мы отказываемся его слушать, стараясь в панике и тревоге за жизнь ребёнка сделать что-то с той проблемой, что очевидна, забывая, что в глубине каждого кроется гораздо больше, чем на поверхности. Внутренний мир человека – это айсберг. Мы видим лишь верхушку – переедание. А что под ней, а на чём держится эта привычка?

Не грешите ли вы тем же самым? Говоря, что много есть вредно, не перебиваетесь ли иногда сладким, чтобы не чувствовать боль или другие тяжёлые эмоции?

Вашему сыну тяжело в школе, тяжело найти друзей, над ним смеются… Это такая очень корявая и ужасная «норма» общества. Мы говорим «дети злые», имея в виду, что дети и подростки не умеют принимать тех, кто от них отличается. Если чьё-то тело не вписывается в социальные стандарты красоты, оно почему-то считается ужасным, недостойным любви. А это не так. Можно весить и больше 100, и всё равно ничего в том, достоин ли человек, чтобы его любили, не поменяется.

Ваш сын – достоин. Даже если ещё больше поправится. Даже если похудеет. Даже если так и не вырастет лидером, не приобретёт амбиций. Он всё равно останется вашим сыном – самым любимым, самым лучшим. И вы день за днём должны это демонстрировать.

Ему больно, что он без друзей, что над ним смеются. И ваша задача, как взрослого и самого близкого ему человека, быть рядом с ним в этом и поддержать. Вы можете говорить «я переживаю за твоё здоровье», но оставаться рядом и гораздо чаще произносить «а я думаю, у тебя всё получится, у тебя огромное сердце, ты заботливый, любящий, умный, тёплый, ты лучший сын, которого только можно было пожелать, и мне нравится, каким человеком ты становишься».

Чтобы так сказать, нужно в это действительно верить. А чтобы в это верить, нужно отбросить свои установки, что ваш ребёнок должен был вырасти целеустремлённым и амбициозным. Нет, не должен был. Да, здорово, что в этом мире есть люди, что идут напролом. Но явно ваш сын не такой. А какой он? Выпишете на листочке все его хорошие качества. И посмотрите – вот какой ваш сын. Он не будет первым среди первых, но он умеет отзываться на этот мир сердцем, он может более тонко чувствовать, видеть то, что незаметно другим. Судя по вашему письму, его ранит чужая боль, он миролюбив. Да, в современную концепцию успеха это не вписывается, большинство акул бизнеса говорят на языке денег, агрессии и власти.

А ваш сын другой. И он сохраняет баланс, чтобы в мире были разные люди. Его цель и миссия в этой жизни будет иной. И вам нужно это увидеть и принять, смириться, снизить свои амбиции, увидеть своего сына – настоящего человека. Важно понять, что ваш сын будет счастлив, не когда будет первым и лучшим во всём, а когда найдёт в жизни место, где ему будет хорошо.

И вот в этом нужна ваша помощь и поддержка. Часто это заключается в том, чтобы просто быть рядом. Обнять, вместе провести время, сказать тёплые слова, внимательно слушать, не обесценивать, не отворачиваться. Быть любящим родителем.

Вкус победы – то, чего, по вашим словам, не хватает вашему сыну, у него есть. Но вам нужно помочь это увидеть. Мы побеждаем каждый день. Просто иногда не обращаем на это внимание. Мы побеждаем, когда готовим что-то вкусное и полезное, а семья оказывается от этого в восторге. Мы побеждаем, когда удерживаемся от кусочка шоколада, если уж решили держаться (вот удержались сейчас – это уже победа). Побеждаем, когда делаем какое-то самое мелкое дело. Мы побеждаем, когда делаем то, что приносит нам удовольствие (потому что в этот момент выбираем себя, а это – настоящая победа).

Составьте список ваших собственных маленьких побед в течение дня – вы встали с кровати, несмотря на плохое настроение, вы сделали завтрак, а значит – позаботились о себе и семье, вы убрались, дошли до работы… Всё это – победы. Пока вы обесцениваете такие мелочи, не придаёте им значение, ожидая чего-то глобального, вы теряете вкус жизни. Жизнь – в мелочах. Далеко не каждый человек будет выигрывать олимпиады и вести за собой народ. Но в жизни каждый в чём-то победитель. Если вы научитесь видеть свои собственные маленькие достижения, вы сможете видеть это и у других.

Если вашему ребёнку нравится играть в футбол – пусть играет, как играет. Здесь работает то же правило. Он играет не чтобы иметь идеальную технику, а потому что ему нравится, потому что это в кайф. Не нужно ничего в этом требовать. Вся соль – в процессе. Он не спортсмен, ему не платят за технику деньги. Если мы предъявляем огромные требования, как к себе, так и ко всем вокруг, к тому, что да как надо делать, в итоге мы теряем удовольствие от процесса. Позвольте ему играть, как есть. И радуйтесь, что он получает от этого удовольствие.

Сместите акцент с веса на жизнь сына. Вполне вероятно, что он никогда и не станет худощавым. Вот такой он, ваш мальчик. Это не значит, что он не заслуживает счастья. Разрешите ему уже расслабиться и получить это счастье. Это не отменяет большей физической активности (совместной), правильного питания (и всё равно он будет иногда есть шоколадки). Это просто важное правило, которое сделает вашего ребёнка счастливым – уверенность, что родители любят его таким, как он есть, что он может идти по жизни с весом в 110кг и всё равно радоваться. И никто из чужих людей ничего не имеет права ему на это сказать. Он живёт для себя, не для других.

Нежелание что-то делать по дому и неопрятность – это отдельные темы. Помните, вас не может расстроить личность ребёнка, то, какой он есть (и сделайте так, чтобы сын об этом знал). Но вас могут расстраивать, вам могут не нравиться его поступки. И вот об этом важно говорить.

В доме есть чёткие правила – принимать душ, носить свежую одежду, выполнять свой круг обязанностей. И он должен с этим считаться. Его комната может быть его территорией (покажите мне хоть одну чистую комнату подростка, и я напрягусь, для них в этом возрасте хаос – стиль жизни). Но за пределами комнаты все члены семьи соблюдают правила жизни в доме, и он не должен быть исключением.

Все подростки не хотят делать что-то по дому, воспринимают всё в штыки, из-под палки двигаются. Да, это так, признайте, что это нормально. Нормально, что он не хочет что-то делать. Но это не значит, что не будет. Вы можете быть мягкой, поддерживающей его чувства, но при этом твёрдой в просьбе: «Я понимаю, что тебе лень, понимаю, что ты не хочешь, но нужно сделать то-то, сегодня, до 6 вечера я прошу тебя это сделать». «У нас в доме мы каждый день принимаем душ и надеваем свежую одежду, ты не исключение. Знаю, что бывает влом и вообще зачем это всё надо, но таковы правила. Я так делаю, папа так делает. И ты тоже. Вижу твоё недовольство, но вот так. Я уверена, что у тебя получится справиться со своим нежеланием, потому что я знаю, какой ты сильный. И вообще я знаю, какой ты замечательный».

Хаос в жизни, внутреннем мире, комнате подростка однажды переживается. И с весом многие выросшие люди тоже в итоге справляются. Чаще всего им помогает в этом уверенность в вашей любви. Внутренняя опора на то, что когда-то его принимали и ценили любым. А значит, в этой жизни он априори достоин счастья и имеет достаточно сил справиться со всеми невзгодами.

Я очень рекомендую вам ознакомиться с текстами Петрановской, чтобы лучше понять своего сына и наладить ваши взаимоотношений.