Вопрос специалисту

Проблемы в отношениях со старшей дочерью после рождения младшей

Проблемы в отношениях со старшей дочерью после рождения младшей

Добрый день, у меня проблема со старшей дочерью. Ей 15 лет. До рождения младшей дочери все 8 лет я не могла надышаться ею, даже не представляла себе, как смогу полюбить будущего ребёнка. Но после родов все изменилось, я стала понемногу отдаляться от старшей дочери, меня иногда бесили её разговоры. Время шло, периодами все вставало на свои места, но в последнее время (полгода) я просто ору без причины, обзываю её очень обидными словами. Не могу ничего с собой поделать. С мужем начались ссоры, у меня ненависть к ним уже обоим. Помогите мне, я не хочу, чтобы мой ребёнок страдал, мои требования к ней очень высокие, но их она не выполняет, а наоборот требует свое. Я злюсь, обещаю, что не куплю какую-либо вещь, не пойдёшь гулять, но потом жалею и все разрешаю. Ловлю себя на мысли, что не буду с ней вообще общаться, пусть живёт своей жизнью, но не могу спокойно реагировать на её какие-то реплики глупые. С младшей дочерью все хорошо, но когда они начинают препираться со старшей, и последняя её обижает, понимаю, что она мне делает назло, я не разбираюсь, всегда обвиняю старшую дочь. И мысленно понимаю, что уже не смогу вернуть с ней отношения, да и сама этого не особо желаю.....

Светлана

Здравствуйте, Светлана!

В вашем письме я вижу несколько болезненных зон, которые могут послужить причиной трудностей в общении с ребенком. В ситуации необходимо разбираться, лучше делать это на очной консультации с психологом.

В целом, могу сказать, что в первую очередь нужно заняться восстановлению вашего спокойствия и равновесия. Уделите внимание собственному эмоциональному фону, ведь дети – это отражение родителей. Следовательно, зачастую достаточно изменить свое отношение и наладить режим дня, а также отдыхать и правильно питаться, чтобы выстроить доброжелательные отношения со своими детьми.

Второй не менее важный момент – это то, что ваша старшая дочь находится в кризисном подростковом периоде, который характеризуется значительными изменениями (гормональными, социальными, психологическими), которые провоцируют высокий уровень стресса и, как следствие, негативизм, категоричность и т.д. Сейчас перед вашей дочерью стоит много задач, она переходит из детства во взрослую жизнь, поэтому ей требуется несколько больше внимания и более чуткое отношение.

Кроме того, вы сами пишете, что поменяли отношение к старшей дочери после рождения младшей, при этом важно понимать, что ревность, даже если она проявляется в некоторой агрессивности, - это совершенно нормальная реакция. Обращаю ваше внимание на то, что именно родители во многом определяют взаимоотношения между детьми. Важно показать, что вы любите ваших детей одинаково, что вы не делите любовь между девочками, вашей любви просто стало вдвое больше.

Наличие ссор с супругом говорит о том, что в ваших отношениях могут быть проблемы, никак не связанные с поведением дочерей. Вполне возможно, вы недосыпаете или в вашем рационе не хватает необходимых витаминов и микроэлементов, вследствие чего вы резко реагируете на членов своей семьи. Или, возможно, ваши реакции провоцируются накопленным раздражением или обидой. Впрочем, это все лишь мои предположения, в ситуации необходимо более глубоко разбираться. Только осознав источник напряжения, вы сможете от него избавиться.

Вы правильно отмечаете, что дочь страдает из-за ваших высоких требований. Необходимо позволить девочке быть самой собой, самой принимать решения, нести за них ответственность и получать собственный жизненный опыт. Только так ребенок научится самостоятельности, а пока вы контролируете решения своей дочери, у нее нет никаких шансов на определение и утверждение своего мнения.

Проблема «глупых реплик» - это тоже вопрос принятия ребенка и его позиции. Если вы воспринимаете мнение дочери как несущественное, это может привлечь к формированию психологических комплексов. Попробуйте задать дочери вопросы, узнать, почему она думает именно так, предложите альтернативную точку зрения, вместе с ней подумайте о достоинствах и недостатках той или иной позиции, найдите компромисс. Так вы сможете направлять дочь с позиции друга, покажете, что можете говорить с ней на равных, не принижая и не обесценивая ее чувств.

Однако стоит помнить, что все мои рекомендации не будут эффективны, пока вы сами не будете готовы работать над своей личностью, чтобы восстановить отношения с ребенком. Поймите, нельзя перекладывать ответственность только на ребенка. Надеюсь, вы услышите меня и обратитесь за очной консультацией к психологу, чтобы разобраться в причинах собственного психоэмоционального напряжения и наладить отношения со старшей дочерью.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA