Работа или дети?

Возраст ребёнка: 5 лет и 2 года

Работа или дети?

Здравствуйте. Моим детям 5 лет дочке и 2 года сыну. Они стали постоянно драться. Когда младший подойдет и щипнет старшую, и она тоже так делает. Все время ссоры из-за какой-то ОДНОЙ игрушки, которую взял младший, а старшей тоже хочется именно ее. Хотя вся квартира завалена игрушками. Младший требует внимания к себе, и мы практически не можем с дочкой проводить занятия, если он не спит. Он начинает вырывать что-то, разрисовывать или делает то, что опасно для него (залезать на стол), разбрасывать игрушки. У нас постоянные скандалы от того, что старшая дочка не хочет давать ему свои игрушки, а он требует. Или если он просто пришел в ее комнату и что-то взял, а она увидела, треснула его и отобрала. Есть минуты, когда они вместе играют, она его воспитывает, но минут через 15 снова ссорятся. Им обоим нужна одна и та же лопата (того же цвета), очень редко могут идти на компромиссы. Я сама уже не выдерживаю этого поведения. Чаще защищаю младшего, я подобна зверю, если старшая его ударила или обидела, я ее вывожу из комнаты, ору и говорю, что она лишается сладкого и мультиков на несколько дней. Старшая дочь ходит в садик, младший пока посещает группу в садике на 2-3 часа. В это время я работаю онлайн, но близится период, когда мне придется выходить на мою основную работу, через 8-9 месяцев младшему будет 3 года, и придется либо выходить, либо увольняться. Сама работа (основная интересная), но требует массу времени (это аудиторская деятельность, здесь повышенная ответственность, отчетность каждые две недели по проектам), и почти 6 лет я не работаю (два декрета подряд), но как было раньше - то я частенько писала отчеты ночами, оставалась на овертаймы и перерабатывала. Хотя зарплата хорошая была, не жалуюсь. Сейчас меня эти две проблемы беспокоят, я даже не знаю какая больше.

Мой психоз, если дети себя плохо ведут.

Моя нереализованность, оттого что я не знаю, смогу ли выйти на работу, и получается, что я ради них стараюсь, и сейчас сижу дома, однако понимаю, внутри пока точно не зная, что же выбрать.

Недавно я начала заниматься танцами, как говорится, уговорила мужа отпускать меня по вечерам, два раза в неделю, чтобы я как-то отдыхала душой, и после танцев я прихожу домой в 22 ч, и с любовью и спокойствием укладываю детей спать. Про укладывание спать - это видимо отдельная тема, я тоже не могу выслушивать эти бесконечные - мама, я хочу писать, какать, есть водички, молока, играть, и т.п. - когда они только что это все делали... Тоже бывает, что могу сорваться и повысить голос.

В итоге могу сказать, что основной задачей, видимо, стоит моя реализованность в жизни, чтобы я создала некую гармонию внутри себя - и делом занималась (работой), и детей не оставляла. Т.к. мы посещаем секции, гимнастику и развивающие занятия, я могу сказать, что дети у меня развиты, я их люблю, часто вожу в музеи, прогуливаемся по новым местам. Но чувство страха, что когда я выйду на работу, тем самым выбрав карьеру, а не их в приоритет, меня терзает. Получается, что сама внутри не могу понять однозначно, как поступить. Хочу вырваться из дома в коллектив, развиваться, т.к. дома я тупею, отстала от мира((. Однако и детей я оставлять не хочу, я хочу проводить с ними время, однако с моей занятостью на бывшей работе с этим большие проблемы. Понимаю, что написала много, но очень надеюсь, что вы поможете понять и разобраться, дать советы, как быть.

Супруг есть, мы периодически ссоримся, причем с криками, и еще важно, что мы не можем вечерами проводить время вместе, т.к. детей укладываем очень долго и совсем выбиваемся из сил. К 12 ночи только они угоманиваются. Это очень сказывается на наших отношениях.

Муж работает, и пытается наладить свой бизнес, но ему тоже не могу доверить детей, т.к. он от них устает и перед собой ставит больше задачи зарабатывания денег, нежели ухода за детьми.

Марина

Здравствуйте, Марина.

Пройдусь по основным моментам в вашем письме. Для начала необходимо разделить времяпрепровождение с детьми на общее и на индивидуальное. Каждый ребенок должен знать, что у него есть не только брат или сестра, но и мама, которая любит их обоих, но и его в частности. Необходимо устанавливать границы и распределять время так, чтобы каждый ребенок довольствовался вашим вниманием в равной степени. Так, например, если вы проводите время со старшей дочерью, пока младший спит, то уделите приблизительно столько же времени младшему ребенку, пока старшая занимается своими делами.

Почему они делят игрушки? Ну, во-первых, это возрастные особенности. Это абсолютно нормально. Дети учатся взаимодействовать, защищают свою личную территорию, стараются занять свою позицию и в том числе заслужить ваше внимание. Поэтому, кроме того, чтобы уделить своим детям то самое внимание, необходимо определить территорию каждого из них и ни в коем случае не разрешать ее нарушение. Например, младший ребенок должен быть наказан, если берет вещи старшей сестры без разрешения. Или дочка не может брать игрушки младшего, если тот их сам не дает. Территория отражается не только в личных вещах, но и физически. То есть один ребенок может запретить другому сидеть на своей кровати, например. Это абсолютно нормально. Это этап становления личности.

Теперь перейду к вам. Для начала нужно понимать, что «психоз» и срывы возникают тогда, когда есть заблокированная эмоция. Возможно, вы не разрешаете себе проявлять гнев или раздражительность. Или может быть вы душите в себе какую-то обиду. Например, за то, что дети не позволяют вам реализоваться. Или может быть вы злитесь на мужа за то, что он в недостаточной степени помогает вам. Это мои предположения.

Ежедневно задавайтесь вопросами: Что вы чувствуете? Какие у вас ощущение в теле? Что вы хотите прямо сейчас? Чем чаще вы будете задаваться этими вопросами, тем глубже вы будете заглядывать в суть происходящего и тем тоньше вы будете ощущать себя. А также, сможете не только принимать решения, но и выстраивать ситуацию нужным вам образом.

Далее, вы пишете, что стараетесь ради детей. Постарайтесь перестроить себя и стараться ради себя. Дело в том, что такая установка – это очень большая ответственность для детей. Она считывается бессознательно, и дети часто либо стараются заслужить внимание родителей, а потом внимание мужа /жены/начальника/друзей. И так проводят всю свою жизнь в поисках одобрения, не слушая себя. Либо дети разочаровывают своих родителей, и тогда происходит нарушение детско-родительского контакта, проблемы с поведением и т.д. Приоритеты должны быть расставлены следующим образом: сначала вы, потом муж и потом дети. Дело в том, что дети счастливых родителей, во-первых, имеют положительный образ счастливого, самореализованного человека. Кроме того, они видят здоровые взаимоотношения и легко выстраивают их в своей личной жизни в дальнейшем. И кроме того счастливый ребенок может быть только у счастливых родителей, потому что эмоциональное состояние родителя – это лучший учебник для ребенка любого возраста.

Старайтесь быть честными со своими детьми. Проявляйте эмоции, проговаривайте их, учитесь экологично злиться и расстраиваться. Дети учатся и этому тоже.

Вопрос укладывания на самом деле легко решается. Почитайте о том, когда вырабатывается гормон сна – мелатонин и гормон стресса - кортизол. И постарайтесь сделать так, чтобы дети засыпали тогда, когда вырабатывается мелатонин и уже спали, когда вырабатывается кортизол. Очень благоприятно сказывается на здоровых взаимоотношениях родителей и на здоровье ребенка – раннее укладывание. Это с шести до восьми часов вечера. Постарайтесь пересмотреть режим дня детей, введите ритуалы отхода ко сну, и укладывание будет вызывать гораздо меньше стресса.

Очень хорошо, что вы занимаетесь собой. Другой момент, почему вы испытываете чувство вины? Скорее всего, у вас есть такой опыт в ваших детско-родительских взаимоотношениях. Этот момент тоже необходимо пересмотреть. Ничего зазорного в этом нет. Хорошая мама – это мама, которой хорошо. Уделите особое внимание вашим взаимоотношениям с супругом. Если вам здесь удастся установить близость, то ваша тревога относительно работы найдет свое решение. Как только вы поймете, что ваше благополучие – это не предательство детей, а залог успеха формирования здоровой личности ребенка, вы смело пойдете навстречу своим мечтам.

Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»