Раздражение на ребёнка

Добрый день, Оксана!

Я понимаю, как может быть тяжело, когда кажется, что ребёнок нарочно вредит или выводит из себя, словно ваш авторитет потерян и слова уже ничего не значат. Понимаю, как много злости и бессилия может быть в такой ситуации.

Но помните, что вы пока что ещё являетесь главным человеком для вашего сына. И то, что он делает, как кажется, против вас, на самом деле – для вас и про вас.

Есть очень правдивая фраза Алисы Миллер «Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребёнок для наказания взрослого». Подумайте, за что вашему ребёнку вас наказывать?

Это не значит, что вы сделали что-то страшное и теперь должны мучиться чувством вины. Но, возможно, были ситуации, когда ваш сын остался неуслышанным, когда его желания остались без вашего внимания, когда его боль не встретила в вас отклика, когда он понял, что его личность не так уж и важна для мамы. И это поселило в нём обиду и желание отомстить.

Это нормально, что дети иногда злятся на нас. Но часто бывает, что из-за таких ситуаций, повторяющихся из раза в раз, мы попадаем в порочный круг: мне плохо – мама меня не слышит – я буду делать ей плохо – мама меня ругает и наказывает – мне плохо.

И именно вы – тот человек, кто может разорвать этот круг. Потому что вы взрослая и можете остановиться, ребёнок не может. Он не подойдёт и не скажет «мама, ты меня не услышала, мама, мне очень плохо внутри, помоги мне это пережить, не кричи, а поддержи». А вы можете так сделать, потому что старше и можете позаботиться о том, кто вам близок и дорог.

Вспомните все ситуации, когда вашему сыну было плохо, и ваши реакции на это. Вспомните, когда ему могло быть страшно, когда он злился или попадал в ситуацию несправедливого отношения. Поставьте себя на его место и почувствуйте, каково было бы вам. А теперь представьте, что вы ещё и очень маленький человек, и ваши права совершенно не учитываются, и сделать вы ничего с этим не можете. Что остаётся? Делать как будто назло. Но на самом деле – не назло, а от боли и отчаяния.

Важный поступок, который от вас сейчас требуется – переступить через свою гордость и желание быть главной, занять взрослую и мудрую позицию. Подойти к сыну, когда он вновь капризничает и вредничает. И сказать: «я вижу, что тебе сейчас плохо, я знаю, что тебе не хочется убирать игрушки/делать уроки/идти домой/слушать мои правила, я с тобой», «я чувствую, что тебе сейчас обидно, хочешь, я обниму тебя?», «мне бы очень хотелось сейчас тебе помочь, мне кажется, ты вредничаешь не потому, что хочешь сделать мне больно, а потому что тебе нехорошо внутри (ты злишься, тебе обидно и т.д.)», «я понимаю, что тебе сейчас что-то не нравится, скажи, что именно».

Слушайте ребёнка и воспринимайте всерьёз. Дайте его возможность ощутить, что даже при плохом поведении он всё равно любим вами. Да, его поступки могут вас расстраивать, да, вам от них может быть больно. Но это – ещё один повод сблизиться, подойти и сказать «мне обидно, что ты меня не слышишь», «тебе кажется что-то несправедливым, но нам нужно это сделать, потому что…», «я знаю, что тебе не хочется делать …, но это нужно для …, у тебя получится, я в тебя верю».

Умение выражать свои эмоции и переживания вербально не встроено в нас с рождения, дети учатся этому у взрослых. Озвучивайте свои эмоции – «мне больно, обидно, я злюсь, когда ты поступаешь так-то».

Это не значит, что в жизни ребёнка не должно быть запретов или что ваши указания не должны быть важными или услышанными. Но они обязательно должны быть объяснены и выражаться в миролюбивом и понимающем тоне.

На злость сложно отвечать пониманием или заботой. Но можно помнить, что ребёнок смотрит на нас, учится у нас и живёт нами. И в наших силах сделать его жизнь проще и лучше. Никто не ведёт себя плохо со спокойствием и нежностью внутри.

Обратить внимание на внутренний мир ребёнка – первый шаг, чтобы улучшить ваши взаимоотношения.

Второй – поменять свой собственный паттерн поведения, потому что изменения могут начаться только с вас.

Третий – позаботиться о себе, научиться справляться с негативными эмоциями, выражать их словами, принимать их в себе, реализовывать за пределами детско-родительских отношений, если они совсем невыносимы (в спорте, пении, работе, требующей физических усилий).

Никакое насилие, крик или телесные наказания не сделают ваши отношения с ребёнком лучше. А вот ваша любовь, зрелость, внимание к ребёнку и самой себе могут многое изменить.